БЛАГО

У меня есть клиент, который сильно меня зеркалит. Мы говорим о его проблеме, и я узнаю в нём себя. Он проделал огромную работу над собой, чтобы бросить пить, но не может. Я знаю, каково это. Когда-то алкоголь давал ему всё. Он дарил ощущение свободы, легкости и радости. В жизни появлялись новые знакомства, казалось, что только так можно общаться, ходить на вечеринки и чувствовать себя живым. Это была полная жизнь. А забирал он совсем немного: здоровье, деньги, иногда работу. И эта цена казалась небольшой за возможность быть "настоящим"...

Я начал искать решение своей алкогольной зависимости с первых запоев. С первых запоев искал решение. И психолог был, даже два. Один в местном диспансере, второй по расстановкам. Мне вообще не зашло. Такое ощущение, что меня не слышали. Я и так знал, что я сбегаю от реальности. А все эти родовые темы показались бредом. Но тогда я ещё был слишком умным и знал, как не надо. Но эти встречи внесли вклад в копилку бессилия перед болезнью. Было много всего: наркологи, кодировки, "бабки-уцелительницы" и т...

Я пил, потому что нашёл способ быть, если не собой, то хотя бы приближенно к тому, как хотел себя ощущать: уверенно, радостно, энергично. Я пил ради того состояния, в котором принимал себя, не боялся неопределённости, был лёгким и общительным. Если бы я тогда нашёл способ так чувствовать себя без алкоголя, конечно, я бы не пил. Если бы алкоголь не попался на моём пути, я бы искал другие способы и, возможно, даже нашёл бы их. Но появился алкоголь — максимально быстрый и эффективный, и на долгие годы моя потребность закрылась, а вместе с ней исчезла и мотивация...

Чтобы бросить пить, желания и силы воли мало. Это не "плохо", это просто реальность, с которой приходится сталкиваться. Вот живёшь и понимаешь, что достало. Эти запои, последствия. Водка уже не приносит ни радости, ни тепла. Пьёшь уже в одиночку, по наезженной, потому что по-другому никак. И понимаешь, что всё — тупик. Не даёт она, родимая, ничего, чем одаривала раньше. Ни энергии, ни радости, ни желания жить. Так, только забытьё, чтобы хоть на время затуманить безнадёжность, которую транслирует мозг...

Работая с тревожными, гиперчувствительными, контролирующими, напряженными, зависимыми людьми, я вижу, как они воспринимают свою особенность. Зачастую — с ненавистью, с огромным желанием от этого избавиться. И я сам был таким. Ведь это настолько мешает жить, мешает достигать целей, и чувствуешь себя дефектным по сравнению с устойчивыми людьми. Эта тревожность не позволяет обратить внимание на положительные качества. Возникают убеждения, что если я тревожный, значит, я трус и неудачник. В работе над принятием себя, я предлагаю посмотреть на эти особенности под другим углом...

Сегодня хочу поговорить о теме, которая часто вызывает много боли и недопонимания. Мы уже говорили о том, как миру "выгодно", чтобы мы себя ругали, были тревожными, виноватыми. Но эта "выгода" простирается гораздо дальше – она касается и такой тяжелой проблемы, как алкоголизм и другие зависимости. Когда человек зависим, или постоянно тревожен, или завяз в чувстве вины – он становится невероятно "удобным". И это касается не только "больших бизнесов планетарного масштаба", которым выгодно, чтобы мы оставались в иллюзиях и тратили деньги на бесполезные "решения"...

Стратегия – ругать себя, гнобить, доводить до "дна" самобичевания, чтобы наконец-то сдвинуться с места, – она знакома очень многим. И да, в ней, казалось бы, есть свои "вы-годы". В детстве нам говорили про нехороших людей – "Ни стыда, ни совести". Значит, они де-лают, как хотят, или не делают, и не переживают. А я, если сделал что-то не так или, наоборот, не стал прилагать усилия, ругаю себя. Значит, я не такой плохой человек. Раз сам себя осудил, значит, другие этого не сделают. Программа закрепилась...

Сколько времени я потратил на работу со своим умом. Я чувствовал, что ключ там – что именно в голове кроются причины моей тревоги, моих зажимов, моего вечного беспокойства. Я читал книги по позитивному мышлению, практиковал аффирмации и самогипноз. Сознательным усилием воли мог часами повторять про уверенность, успех, хорошее самочувствие. Но ничего не менялось. Ум мучил меня. Продолжалась борьба, а фоном, словно глухое эхо, звучало совсем другое. Я пытался следить за умом, использовать его для решения задач, анализа, планирования, но удерживать концентрацию не получалось...

(глава из книги) Впервые я попробовал алкоголь в 13 лет. Друг первым испытал его эффект — и предложил мне. Мы взяли бутылку водки, воды, солёных огурцов и пошли на ближайшую стройку. Сама идея пить водку вызывала сопротивление. Как-то в детстве я случайно хлебнул из стакана — думал, что это вода. В рот словно залили тошнотворный огонь. С тех пор запах крепкого алкоголя вызывал скорее отвращение. Но друг махнул, закашлялся, запил водой — и на его лице расплылось выражение... не знаю... блаженства? Расслабленности? Как будто он наконец попал туда, куда давно хотел...

Знаете, что самое мучительное? Это состояние, когда ты вроде бы хочешь изменить что-то в жизни… но как будто внутри что-то держит. Тормозит. Заставляет ходить по кругу. И книги читаешь, и видео смотришь, и на терапию пришёл — а всё равно в болоте. То не можешь встать и сделать, то отступаешь в самый важный момент. И сам себе не можешь ответить — почему? Лень? Страх? Стыд? Усталость? А может, просто «я такой»? Но на деле — не «ты такой», а в тебе есть части, которые действуют из совершенно разных мотиваций...

Я очень "любил" вариться в саможалости. Особенно, когда всё шло не так. Вот это ощущение, когда прилетает отовсюду: ключ упадет – значит, в щель; прорвет кран – так тебя дома не будет; уволят; сломается машина, если она есть... Когда кажется, что мир ополчился против тебя. Стоит только зацепиться за эту идею, и всё, даже нейтральные моменты, воспринимаются как издевка судьбы. Но сейчас, без пафоса, могу сказать: кризисы радуют. Даже если очень больно. Дело в том, что эти состояния, как ни парадоксально, всегда приводили к чему-то настолько хорошему, чего я и ожидать не мог...

Одна из самых коварных "выгод" употребления алкоголя – это кажущаяся легкость общения. В трезвом состоянии зажатость, зацикленность на себе, своем напряжении и контроле создают такую стену, что трудно подобрать слова. Это замкнутый круг: напряжение вызывает мысли о напряжении, о том, что "все видят, как я напряжен, и всё не так". Оно еще более усиливается. Мы силой воли пытаемся быть легкими и расслабленными. Но, как вы понимаете, всё только ухудшается. И тогда алкоголь становится "решением". Он снимает напряг и контроль...