Бывают вспыльчивые люди. Бывают замкнутые. Бывают трудные периоды в отношениях, когда многое раздражает и злит. А есть отношения, в которых один регулярно, с какой-то периодичностью, срывается, унижает, игнорирует другого. Это отношения эмоционального насилия, и они существуют по особым принципам. Насилие выражается очень по-разному. Может быть постоянным фоном отношений, но гораздо чаще — периодами, циклами.
Женщины, состоящие в таких отношениях, могут думать, что муж просто вспыльчивый. Или необщительный. Или слишком беспокоится о несущественных вещах. Или им не удается объяснить мужу свою позицию или то, как его слова ранят. И еще — это они такие чувствительные, расстраиваются из-за ерунды.
Когда ко мне в программу приходит женщина и говорит о вспыльчивости или раздражительности мужа, я первым делом хочу исключить эмоциональное насилие, потому что если это оно, я не смогу помочь построить теплые, близкие отношения. Невозможно. Есть понятные отличия отношений эмоционального насилия от всех остальных.
В каждой семье бывают ссоры. Бывает, что в пару объединились два вспыльчивых человека холерического темперамента, и тогда в семье кипят итальянские страсти. Бывает, что пара настолько застряла в своем негативном цикле, и столько накопилось уже враждебности, что любая мелочь может вызвать ссоры, крики или язвительные перепалки. Но совсем другое дело, когда отношения построены на эмоциональном насилии. И как же понять, ваш муж просто вспыльчив, или он эмоциональный агрессор? Давайте разберемся.
Сегодня я взяла трудную болезненную тему: как понять, ваш муж просто вспыльчив, или он эмоциональный агрессор. Я знаю, какой шок испытывают женщины, когда осознают, что находятся в отношениях эмоционального насилия; как ужасно горько осознавать, что действия мужчины продиктованы желанием доминировать над вами, контролировать вас, а не любовью. Но, если это действительно так, что лучше это знать, потому что с эмоциональным агрессором не работает все то, что я обычно советую. С ним невозможно построить доверительных открытых уважительных отношений. Он способен строить только отношения доминирования. В его реальности, если ты не доминируешь, если ты не над партнером, то тогда под ним. И этого нельзя допустить. И равные отношения доброжелательного сотрудничества – это не про него.
Давайте посмотрим, какие признаки говорят о том, что ваш муж вспыльчив, что у него просто такой темперамент, и какие признаки говорят о том, что это отношения эмоционального насилия и ваш муж эмоциональный агрессор.
После того, как вспылил, или был груб, вспыльчивый человек признает это и выражает сожаление. Или хотя бы просто признает: «Я погорячился». Эмоциональный агрессор не будет извиняться, не будет говорить, что он не прав. Он скажет: «Что ты раздуваешь из мухи слона? Ты слишком чувствительна, тебе показалось. Это была просто шутка». Или: «Ты сама виновата, ты меня вывела». Это очень яркие признаки того, что это эмоциональный агрессор.
Вам еще может показаться, что действительно, может, я слишком чувствительна. Вы начинаете сомневаться, правда ли вас унизили, или вам показалось. То есть постепенно вы перестаете доверять своим чувствам: «Меня действительно сейчас оскорбили, обидели, или мне показалось? Он говорит, что ничего такого не имел ввиду, значит показалось». Вы перестаете доверять своим чувствам и опираться на них, и становитесь растерянной и дезориентированной.
Эмоциональный агрессор не способен доброжелательно на равных обсуждать совместные планы, и осуществлять их. Спросите себя: «Смогу ли я со своим мужем спокойно доброжелательно обсуждать какие-то планы: семейные, на отдых, про обучение детей, доброжелательно и на равных?». Для эмоционального агрессора это практически невозможно – обсуждать что-то с партнером, доброжелательно к его позиции и на равных. Просто со вспыльчивым человеком в большинстве случаев это возможно.
Когда вы что-то ему говорите, и он в ответ взрывается и что-то грубое отвечает, злится, то вы не можете понять, что вы сделали не так. И вы начинаете мучительно перебирать, что же там было: может быть, он меня так понял, может так. Где, где я обидела его? Где нарушила его границы или задела его хрупкую душевную организацию?». И вы думаете: «Наверное и правда, я что-то сделала не так, только понять бы , что». И это ощущение непонимания, что я сделала не так, почему ты так сильно злишься, с просто вспыльчивым человеком в большинстве случаев вы можете понять, что его разозлило. Это не что-то, что неподвластно пониманию.
Если вы находитесь в отношениях эмоционального насилия, то вы со временем, потому что эта спираль раскручивается постепенно, годами, вы становитесь на чеку, в напряжении, вы не чувствуете себя в безопасности в своем доме, когда приходит муж. Вы постоянно напряжены, откуда и за что вам может прилететь, что ему не понравится, за что он на вас обрушится. Это никогда неизвестно, агрессия непредсказуема.
Часто агрессор проявляет вербальную агрессию по отношению к вам тогда, когда все хорошо, когда вы расслаблены, спокойны, и ничто не предвещает беды. И тогда, когда у вас что-то хорошо получается, когда вы довольны собой, когда вы что-то смогли, тогда агрессору обязательно нужно «опустить» вас. Если вы все время ощущаете себя на чеку, в напряжении у себя дома, то это, конечно, не норма, не все так живут. Даже если вам кажется, что у многих семей так, и все так живут, нет, это не норма, это неправильно.
Обычно эти выпады против вас могут иметь форму шуток, обесценивания ваших слов, оскорблений, злости, гнева, это может иметь форму отстранения, когда он игнорирует вас полностью, словно вас просто нет. Но когда это происходит, как правило, вокруг нет других взрослых людей. Другие знают его милашкой. Некоторые женщины, которые нашли в себе силы выйти из отношений с эмоциональным насильником, вспоминали, как их родители не могли поверить, что их дочь столько лет переживала такое, потому что в общении с ними это был милый адекватный и приятный человек. Они не могли поверить, что он был совсем другим с их дочерью.
И у вас может появиться чувство неадекватности: может это со мной что-то не так, ведь все воспринимают его нормально, а я реагирую так остро; наверное, это я какая-то слишком чувствительная и не могу его понять. И чувство собственной неадекватности – это тоже признак того, что вы находитесь в отношениях с эмоциональным агрессором.
Если вы сейчас читаете это, и что-то щелкает, что это похоже на вас, то поверьте, мне очень жаль… Мне очень грустно за вас. Но лучше осознавать это, потому что в этих отношениях у женщины падает самооценка. Она перестает доверять себе, верить в себя. И ощущение собственной неадекватности, растерянности с годами увеличивается и делает нас слабее. И я надеюсь, что вы согласитесь с тем, что лучше понимать, на каком свете мы находимся.
Если вы знаете кого-то, у кого происходит нечто похожее в отношениях, пожалуйста, перешлите этой женщине этот выпуск, возможно с него начнутся важные перемены в ее жизни. И я прошу вас в комментариях к посту поддержать женщин, которые осознали, что это их ситуация. И если у вас есть опыт выхода из нее, пожалуйста, поделитесь им, чтобы помочь тем, кто только начинает осознавать, в какой реальности он находится.
