Это первое, чему я научила бы своих детей, если б они у меня были. На первом кормлении заглянула бы ребенку в глубокие синие (прям как у меня) глаза и сказала: “Никогда не влюбляйся в человека из другого города, из другой страны или с другой планеты. У ваших отношений нет и не может быть будущего”.
Почему?
Я из-за особенностей характера и травмы детства трижды встречалась с парнями из других городов. И лишь на третий поняла, что надо завязывать с порочной практикой, а то я уеду либо на кладбище, либо в психушку.
Первый мой молодой человек по переписке был из Москвы. Себя он, кстати, моим парнем не считал, но это совсем другая история. После разрыва меня раскатало катком по асфальту на три года. К урокам жизни я глуха настолько, что во второй раз влюбилась в мужчину, живущего вообще за Полярным кругом. Ездила к нему туда, а он ко мне. И так полгода. Мы хотели вместе жить в моем родном городе, чье пенитенциарное учреждение воспел один там знаменитый шансонье. А в итоге оказались порознь в столице. Но это тоже совсем другая история. В третий раз я решила так далеко за поцелуями не ездить, и завела роман с петербуржцем. Ощущение, что все это ничем, кроме моря моих слез, не кончится, появилось у меня еще за полтора месяца до расставания. Тогда же я сформулировала главную проблему отношений на расстоянии: они работают только на расстоянии. Любые попытки прекратить встречаться раз в месяц в чужом для одного из вас городе разрушат вашу связь. И вот почему.
Любовь как наркотик.
Вы же сто процентов в кого-нибудь да влюблялись до того, как сели читать этот текст? И вам наверняка хотелось просто физически быть рядом с объектом страсти? Супер. А теперь умножьте то ваше желание на десять и вы поймете, что переживает человек в отношениях на расстоянии. Это похоже на жажду, что утолить нельзя, на оттягивание тетивы такое сильное, что древко трещит, а нитка режет кожу. Нужно ли говорить, каким блаженством при таком раскладе становятся встречи? Это вам не свайпнуть вправо и этим же вечером пойти в боулинг! Встреча влюбленных по проводам людей — это бездонный кувшин прохладной воды, отпущенная наконец стрела, летящая за горизонт.
На эту эйфорию подсаживаешься, как на наркотик. Потому что героин, кокаин, амфетамин и далее по списку запрещенных к реализации на территории РФ веществ действует на мозг точно так же, как любовь. Вам легко это докажут Ларри Янг и Брайан Александер в их книге “Химия любви”. Я категорически рекомендую прочитать этот труд целиком: авторы влепят пощечину любому, кто верит в “единственных”, “половинок” и судьбоносные встречи, как в фильмах с Дженнифер Лопез. А сейчас перескажу лишь одну главу оттуда.
Если все упростить донельзя, то природой задуман механизм, привязывающий нас к определенному человеку. В процессе задействованы специальные отделы мозга, на которые воздействуют определенные гормоны. Их много, но название одного вам наверняка известно. Это окситоцин. Его еще недалекие авторы Космополитена, Гламура и статей с помоечных сайтов называют гормоном любви, дружбы, симпатии.
Почему я так нелестно отозвалась о коллегах? Да потому что окситоцин не работает как волшебное зелье из сказки братьев Гримм. Нельзя его подмешать в чай, ввести внутривенно или поставить с ним клизму и влюбить(ся) до гроба. Человек не может “влюбиться” в кого попало — на кону важнейшая для любого вида вещь: потомство. Связь формируется:
а) долго;
б) только с подходящим по куче параметров человеком. Причем список требований, о которых вы сами можете и не подозревать, выписывает вам ваш же мозг.
Чтобы работа мозга и тела не пропала зря, той же природой задуман еще один механизм. Тут я передам слово Янгу и Александеру:
Бош (один из упоминаемых в книге ученых — прим.авт.) взял самцов-девственников и поместил в клетки к другим полевкам: либо к брату, которого они давно не видели, либо к незнакомой самке-девственнице. Разнополые соседи, как обычно, спарились, и у них сформировалась привязанность. Через пять дней он разделил половину пар братьев и половину разнополых пар, устроив полевкам принудительный развод. Затем он провел серию поведенческих тестов. Первым был тест на вынужденное плавание. Бош сравнивает эту методику со старой баварской присказкой о двух мышах, свалившихся в кувшин с молоком. Одна мышь ничего не делала и утонула. Другая так активно пыталась выплыть и гребла лапками, что молоко сбилось в масло, и мышь выпрыгнула из кувшина. Если грызуны оказываются в воде, они начинают бултыхаться и плавают как обезумевшие, поскольку уверены, что утонут, если остановятся. (Вообще-то они могут держаться на воде, но, очевидно, ни одна мышь не вернулась из такого плавания, чтобы поведать об этом остальным.) Полевки, разлученные с братьями, возбужденно шевелили лапами. То же делали полевки, оставшиеся со своими братьями, и те, которые остались с самками. И лишь самцы, пережившие вынужденное расставание с самкой, бултыхались вяло, словно им было все равно, утонут они или выживут. «Удивительно, — вспоминает Бош. — На протяжении нескольких минут они просто лежали на воде. Можете посмотреть видео: даже не зная заранее, кто к какой группе относится, легко поймете, разлучили это животное с партнером или нет». Глядя на полевок, вяло покачивающихся на воде, нетрудно вообразить, как они напевают своими тоненькими голосами: «Солнца нет, когда она ушла».
Чтобы понять, какие физиологические процессы лежат в основе пассивной депрессии у разделенных полевок, Бош измерил их биохимические показатели. В крови самцов, разлученных со своими самками, обнаружился гораздо более высокий уровень кортикостерона (гормона стресса), чем у самцов из других опытных групп, в том числе полевок, разлученных с братьями. Система «гипоталамус — гипофиз — надпочечники» (та, которая отвечает на стресс) работала очень активно, масса надпочечников была больше. Чтобы выяснить, играет ли кортиколиберин какую-то роль в перегрузке системы «гипоталамус — гипофиз — надпочечники» и каким образом его действие связано с подавленным состоянием, Бош блокировал рецепторы кортиколиберина в мозге полевок. Когда он это сделал, разведенные полевки перестали вяло бултыхаться в воде.
А знаете, что дарит ощущение облегчения в момент встречи? Наш старый добрый друг окситоцин. По крайней мере, так считают исследователи, проводившие вышеуказанные поведенческие тесты.
Горькейшая правда.
Резюмирую: ваше “скучание” по партнеру— не следствие большой любви, что крепнет от разлуки. Это обоснованная физиологическая реакция. Природа специально придумала этот механизм для нас и полевок, чтобы мы, найдя партнера, как можно дольше с ним не расставались, даря миру много потомства. У тех, кто любит на расстоянии, гормон “скучания” вырабатывается в конских количествах. И как следствие в таких же количествах в кровь выделяется окситоцин в момент встречи. Зачем? Да чтоб до вас, детей неразумных, дошло — вам ни в коем случае нельзя разлучаться.
Потому все, кто сейчас состоит в отношениях на расстоянии, должны понимать: ваша драгоценная связь зиждется на чередовании двух фаз — ожидание встречи и, собственно, встречи. Как только схема будет нарушена, наступит крах. Потому что на самом деле вы любите не друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Вы любите окситоцин, обильно выделяющийся в вашу кровь в момент встречи и то радостное возбуждение, что ей предшествует. Лучше всего ваши переживания поймут наркоманы: они тоже трясутся веселой мелкой дрожью, предвкушая дозу.
Подождите-подождите — воскликните вы. Но с кем-то у меня сформировалась та самая связь! Значит, все-таки любовь между нами есть!
Да, любовь, есть. Но только кого вы любите? Насколько хорошо вы знаете друг друга? Ведь 90 процентов вашего общения — это переписки и созвоны. Остальное — редкие встречи, когда питающие вашу связь гормоны выделяются 24/7, и их ожидание.
Вам кажется, вы идеальная пара, понимающая друг друга с полуслова. Вы даже ни разу не поссорились! А знаете почему? Да потому что у вас очень мало поводов поругаться. Причин для конфликта кот наплакал: кто-то кому-то вовремя не ответил на сообщение, кто-то не нашел слов поддержки в нужный момент или не лайкнул фотку.
Единственная серьезная причина для ссоры — совместное будущее. Но если вы уже сейчас, в гормональной эйфории, не можете договориться, кто к кому перевозит весь свой скарб, то зачем вообще поддерживать эти отношения?..
Самая большая ошибка.
Ее возлюбленные совершают, когда идут ва-банк и съезжаются в одну квартиру. Они думают, что переходят на новый уровень. А на самом деле, просто подписывают любви смертный приговор.
Проверено неоднократно: как только вы слетитесь с разных концов страны в одну съемную хату на окраине, ваша связь обнулится. Цемент ваших отношений осыпется, останутся лишь кирпичи — черты ваших очень разных характеров, которые могут и не сойтись. Будьте готовы, что после переезда это уже будет не тот Петя, который вам шептал в наушник нежности, пока вы не уснете. Это может быть Петя, который вечером не хочет ничего, кроме игры в “Веселую ферму” под сериальчик. Или Петя, просаживающий всю зарплату ровно за день до прихода хозяина съемной квартиры. Или того хуже — Петя, искренне считающий, что уборка, готовка и стирка — исключительно женское дело, а он вообще-то работает и устает (как будто вы не).
Вам придется заново встретиться с человеком, в которого когда-то влюбились, и заново его узнать. Только теперь вас будут волновать не всякие глупости типа его любимого сериала и музыки, а вещи критически важные. Например: насколько живущий с вами В ОДНОЙ КВАРТИРЕ человек чистоплотен? Чем он(а) любит заниматься по вечерам? Сколько своих денег он(а) готов(а) вложить в семейный бюджет? Как любит отдыхать? Как разговаривает с мамой? Что человека может вывести из себя? Каков(а) он(а) в плохом настроении? Зависит ли его (её) настроение от погоды? Во сколько он(а) встает, когда никуда не надо идти? Выполняет ли данные обещания? И так далее до бесконечности.
Представьте, что вы вчера познакомились с офигенной девушкой или потрясающим парнем. Стали бы вы с ними делить квартиру сегодня? Думаю, нет. Но именно так поступают влюбленные, которые за один день расстояние в своих отношения сокращают до вытянутой руки.
Но есть надежда.
Есть только один сценарий, следуя которому у вас есть шанс если не спасти уже начатые отношения, то хотя бы минимизировать ущерб.
Во-первых, вы прямо сегодня договариваетесь, как вы дальше будете жить, когда кататься в чужой город каждому из вас надоест. Ты переезжаешь к нему в Краков? Он переезжает к тебе в Токио? Вы вместе переезжаете в ваш город мечты Стокгольм? Решите как можно скорей.
Во-вторых, ни в коем случае не съезжайтесь. Да, так дешевле. Да, хочется после стольких месяцев сна на разных кроватях каждый день просыпаться в одной. Да, может быть, именно вам сказочно повезло встретить в другом городе человека, с которым вы легко проживете всю жизнь. Но давайте не будем рисковать.
Вам все равно придется начинать заново. И делать это лучше с чистого листа и в разных квартирах. Вашим отношениям это не повредит. А если повредит — проще расстаться, живя в разных квартирах, а не в одной, куда вы вскладчину купили диван, столовый сервиз и вполне пристойную для таких денег репродукцию Пикассо. В противном случае вы слишком много вложите в отношения, которые того не стоили. И вам будет в разы тяжелее их порвать.
Вместо заключения.
Этот текст дался мне нелегко. Вопреки ожиданиям трудней всего писать о том, в чем ты лучше всего разбираешься. Но надеюсь, он стал пилюлей, чья горечь — расплата за выздоровление.
Если вы сейчас поддерживаете отношения на расстоянии, ни на секунду не забывайте: они обязательно закончатся. Вы не сможете их поддерживать вечно. Вам нужно их либо срочно разрывать, либо переводить в другой статус.
А если у вас никогда не было отношений на расстоянии, пожалуйста, перечитайте этот текст с самого начала.
