Мужчины на этом этапе используют совсем иные стратегии. Они или начинают уходить от семьи во внешний мир (друзья, работа, любовницы), либо замыкаются в себе. Сама мужская природа ориентирует их больше на поиск себя во внешнем мире. Мужчины самореализуются в работе, карьере, во внешних достижениях. Они не будут искать причины охлаждения в семье, они попытаются вновь сделать свою жизнь насыщенной и увлекательной. Женщины находятся в гораздо большем контакте со своими чувствами.
Джеймс Холис, юнгианский аналитик, как-то сказал, что женщина на первом сеансе у психотерапевта демонстрирует такую осведомленность и такое понимание того, что происходит в ее внутренней жизни, которого мужчина достигает через год психотерапии. Поэтому мужчине значительно проще попытаться поискать чего-то нового вовне, чем разбираться в том, что же происходит с ним самим и с вашими отношениями. Бессознательное убеждение, стоящее за этим поведением, следующее: если, находясь так близко с другим человеком, я все равно испытываю скуку и разочарование, то мне или надо поискать тех, с кем мне интересно, либо научиться быть самому по себе и ни в ком не нуждаться.
Карл Витакер, известный семейный психотерапевт, говорит, что каждая семья за время своего существования переживает несколько эмоциональных разводов. Время, когда мы строим общее «мы», сменяется временем, когда мы строим каждый свое новое «я», а затем мы опять сближаемся и строим новое «мы», но уже изменившись сами. «Каждые пять лет я женат на новой женщине», — как-то признался Витакер, говоря о своей жене, с которой они прожили 30 лет и воспитали шестерых детей. За время эмоционального охлаждения мы так сильно меняемся, что, сходясь вновь вместе, интересны друг другу, как новые люди. Вопрос, на который надо найти ответ, это — как не разойтись далеко в разные стороны в период, когда каждый ищет свое новое «я»? Как не утратить потребность друг в друге? Когда женщина на этом этапе всеми силами старается сохранять семью, а мужчина ищет тот стиль и образ жизни, в котором ему комфортно, что нужно делать, чтобы сохранить целостность семьи и позволить ей выйти к следующим этапам своего развития?
Существует концепция, объясняющая развитие и становление любой общности, — психологическая антропология, авторы — Слободчиков и Исаев. Они утверждают, что в процессе становления любой человеческой общности сменяются стабильные и кризисные периоды. В стабильные периоды преобладают процессы отождествления (строим «мы»), в кризисные периоды преобладают процессы разотождествления (отдаляемся друг от друга и строим свое отдельное «я»), причем периоды отдаления — это кризисные периоды. В этой же концепции описывается стратегия адекватного взаимодействия в кризисные и стабильные периоды, чтобы общность не превратилась в симбиоз или формальное общение, а стала по-настоящему событийной общностью (это общность двух самодостаточных независимых личностей. А не слипание, как в симбиозе, двух зависимых друг от друга людей). Так вот в стабильные периоды, когда естественные процессы влекут нас друг к другу, необходимо постараться сохранить индивидуальность и самодостаточность.
В кризисные периоды, когда естественные процессы, наоборот, работают на разделение, необходимо учиться быть вместе, несмотря на различия. Как сохранить индивидуальность и самодостаточность на первом этапе, когда кажется, что я без него (нее) жить не могу? Нужно помнить, что вы жили без своего избранника все эти годы, до встречи с ним. Что вам обоим дает близость друг с другом? Ответьте на этот вопрос, и вам станет ясно, что избранник помогает вам раскрыть какую- то из сторон ВАШЕЙ личности, а вы то же самое делаете для него. Вы продолжаете оставаться собой.
Продолжаете идти своим жизненным путем, решать свои жизненные задачи, добиваться своих целей. Только с ним (с ней) идти веселее, радостнее, счастливее и легче. Или наоборот, создавая вам вполне определенные трудности, ваш партнер заставляет вас расти, преодолевать собственные ограничения, раскрывать сильные стороны вашей натуры, становиться тем, кем вы должны стать. А ежели ваши цели совпадают, то это гарантирует, что, идя по жизни к общей цели, вы будете только приближаться друг к другу со временем, как стороны равнобедренного треугольника сходятся у вершины. Если вы будете периодически об этом думать, у вас будет шанс не слипнуться в сиамских близнецов на этапе иллюзий.
Спасибо что уделили время моему блогу, подписывайтесь что бы не пропустить новые публикации.
