Я люблю тему измен. Люблю наблюдать за тем сопротивлением, которое она вызывает в людях, за тем, как постепенно разрушается категоричность вокруг них.
Сегодня обсудим сложную ситуацию, в которую попала одна из читательниц. Я это называю «измена на пол шишечки».
Давайте взглянем ⤵️/ орфография и пунктуация автора сохранены/
Сона, добрый день. У меня случилась ситуация мне хотелось бы ей поделиться. Мы женаты 5 лет, все неплохо в отношениях, бывают ссоры (ну я думаю как у всех), но в целом все неплохо, я довольна, не сказать, что мы идеальная пара, но компромиссы находим.
/очень часто в психологической практике в кабинет или «кибер-кабинет» заходит человек и с порога начинает уверять специалиста в том, что все, вроде, неплохо, просто вот есть малюсенькая деталь, которая беспокоит. И поскольку она малюсенькая, то не нужно совсем в неё копать. А зачем? -рассуждает человек. По его мнению, проблемы существуют отдельно друг от друга. На самом деле это то, что в психологии называется сопротивлением - психика как бы заранее чует, что будет больно и всячески пытается избежать этой боли, отрицая новую информацию.
В общем, если вам человек с первых же минут расписывает, как у него в жизни все супер-дупер-пупер, с большой долей вероятности перед вами тот, кто, скорее всего, хочет убедить сам себя в самостоятельно воздвигнутом мире/
Недавно я начала замечать, что муж периодически задерживается на работе, и в первые с момента наших отношений поставил пароль на телефон. Раньше я могла в любой момент зайти, у нас не было друг от друга секретов
/вот тут уже начинает прорезаться реальность. В здоровых отношениях должно быть личное пространство, это касается и кибер пространства в целом. Многие любят хвастаться тем, что они «в любой момент могут заглянуть в телефон партнёра», но это вторжение в личные границы. Таким образом, мы начинаем по-тихоньку видеть модель отношений, в которых есть человек, нарушающий границы (жена), и есть тот, кто эти границы нарушать позволяет (муж). Почему каждый из них это делает - отдельный вопрос/
Меня насторожил пароль, но я не могла ничего предьявить. Потом как-то муж забыл выйти из телеграмма, а я зашла и увидела переписку мужа с девушкой. Выяснилось, что он сидит на сайтах знакомств (насколько поняла, эта девица была из Тиндера). Она несколько раз просила о встрече, но муж не соглашался. Я теперь не знаю что делать, потому что факт сидения на сайте есть, местами откровенная переписка есть, а встречи нет. Он как бы хотел изменить, но получается, не успел. Или я увидела раньше.
Я очень сильно разозлилась и устроила полет разборов. Он божился что ничего не было, что это просто знакомая( начал объяснять что это знакомая, что я с ней тоже знакома), на сайтах не сидит ( хотя Тиндер и обстановка там обсуждались в переписке).
Я написала этой девушке от лица мужа и предложила встретиться, она пришла во назначенное время в кафе. Я наблюдала за ней с другой части кафе. Это была незнакомая девушка! Муж меня обманул, теперь я в ярости и не знаю что делать
Ни я, ни кто-либо другой ничего советовать не может, но наша с вами цель попытаться объяснить поведение. Давайте не будет вешать ярлыки и разбираться, кто прав, а кто нет, а лучше попытаемся ответить на вопрос «почему»?
Рассказ девушки сжатый, многие подробности не указаны, но подобных историй, протекающих по одному сценарию, сотни. Поэтому, я разберу именно этот сценарий. Думаю, во многом он откликнется и у автора.
Принято считать, что мы изменяем ради разнообразия, мести, жажды риска и проч. Но зачастую измена (в любом ее виде) - это поиск нового/ой себя, новой части себя.
Люди изменяют, чтобы чувствовать себя по-другому. Не так, как чувствуют себя с партнером.
Поэтому часто измены к самим партнерам не имеют отношения. Это -поиск потерянной части другим человеком.
Мы как существа довольно эгоистичны и влюбляемся в людей не только потому, какие они классные, умные, красивые, но и потому, что нам нравится образ себя рядом с другим человеком.
Рассказ автора дал нам намёк на то, что у мужа плохие границы, он зачастую пропускает, «проглатывает» нарушение своих границ женой. Эти люди в целом, и муж автора в частности ощущают себя беспомощными, жалкими, ничего не могущими рядом с сильными и властными партнерами.
Принять тот факт, что наши границы нарушаются, потому что мы их позволяем нарушать - это неприятно и больно. Эта важная деталь нашей психикой упускается.
Поэтому вина за собственные плохие границы ложится на плечи партнера. В данном случае - жены.
Жена виновата в том, что я чувствую себя жалким, а я себя таким чувствовать не хочу. Я хочу убежать от этого ощущения себя, но от жены не могу/не хочу убегать совсем, поэтому я убегу к той, кто может создать мне другой образ себя - например, к влюблённой (девушка против всех гендерных стереотипов выманивает мужа на встречу) полузнакомой девушке - вот примерно как мыслят люди в подобной ситуации.
Зачастую такие девушки в глазах подобных «мужей» воспринимаются как нечто обезличенное, как инструмент, с помощью которого решается определенная проблема.
Если источник проблемы утихает (например, конфликты в семье решаются), то инструмент «выбрасывается» за ненужностью. Если нет, то продолжает «использоваться».
Я не могу утверждать точно, но, возможно, муж относится к категории людей, которым переписка нужна именно как переписка, и не планирующих развиртуализовываться с барышнями.
Как обычно, советов и готовых инструкций я не даю, но всегда нужно помнить, что измена - это симптом.
