И хитрое продолжение... "в соответствии с МОИМ идеалом, про свои мечты и цели - забудь".
Например, так может выглядеть:
Когда я поступила в МГУ в 33 года получать второе высшее, учиться на клинического психолога, моя первая курсовая работа была посвящена проблемам насилия.
Не того физического насилия, которое принято в обществе осуждать, а психологического, которое тонко разрушает личность до основания, создавая понурого, безынициативного, грустного человека, которому "ничего не мило и ничего не хочется" и лишь резкие вспышки раздражения-агрессии могут напоминать о внутренней силе, если, конечно, человеку и агрессию не запретили, не выкорчевали вместе с недопустимым "хочу".
Почему я пошла учиться, рассказывала в статье:
Я стала заниматься этой темой, потому что видела очень схожие проблемы в отношениях со своими желаниями у людей, который хотят похудеть. И понимала, что пока не разберешься с "Я" - похудеть будет сложно.
И познакомлюсь с новыми читателями:
Начав консультировать людей по вопросам питания 25 лет назад, я увидела шокирующую меня закономерность: люди готовы выполнять мои самые нелепые предписания, подчиняться самым странным спискам действий, терпя необоснованный дискомфорт, но они не готовы были сказать - чего хотите? что вас вдохновляет? чего любите?
Уже тогда я понимала, что никакого "лечения РПП" отдельно от "Я" человека нет и не может быть.
Блокировка желаний, разрыв контакта со своей мотивационно-потребностной сферой, не могут создать ничего кроме проблем.
И как же сложно и долго приходиться восстанавливать этот контакт, как страшно людям соприкасаться с самим собой и осознавать что-то про себя, как будто внутри не человек, а что-то ... ЧТО????????? Там нет ничего, кроме вас, и в вас нет ничего страшного.
Но буду писать по порядку.
Вот родился ребенок, узнает себя, узнает мир, находит своё место в этом мире, находит любимых людей и счастлив. - так бывает? я описала сказку или реальность?
Я описала 4 пункта, которые создают в жизни самореализацию и любовь:
родился ребенок и
- узнает себя,
- узнает мир,
- находит своё место в этом мире,
- находит любимых людей
и счастлив.
Когда З.Фрейда спросили, что же такое здоровая психика?, что она может?,
то ответ был очень простой и глубокий, гениальный и мудрый.
Здоровая психика может:
любить и работать.
И у нас есть 4 пункта, КАК случается эта комбинация "любить и работать" - САМОпознание и глубокие ВЗАИМОотношения:
- узнает себя,
- узнает мир,
- находит своё место в этом мире,
- находит любимых людей.
Но есть способы воспитания, когда человеку блокируют этот путь
Когда САМОпознание пресекается резкими указаниями родителя про то, ЧТО ребенок должен делать.
Когда самопознание насильно подменяется 100% подчинением.
И при таких ВЗАИМОотношениях в детстве - любви в психике не возникает
Ни к кому не возникает. Ни к родителям, ни к себе, ни к мужу/жене.
Связь с другими людьми наполнена совсем другими чувствами - страха и бунта.
И это если остались какие-то внутренние силы! Бывает, что разрушение личности уже настолько сильное, что ни на какой бунт она не способна. По психике разлито только угнетение.
"Что воля - что не воля, всё равно"
Описывала в статье:
Читательница рассказала свою историю:
"Я в детстве считала себя сильно идеальной и стремилась внешне стать как все, не старалась учиться, начала курить и выпивать. Пока хуже всех не стала. Переборщила.😂 Мама мне настройки сбила, вроде хотела чтобы я была лучше всех, но только в тех рамках, чтобы быть как все, и мои стремления пойти своим путём, и стать идеальной в тех областях, которые интересны мне, рубила на корню. А устои общества, которое мама считала нормальным, мне были абсолютно не интересны."
Смотрите, как хитро тут подменяются понятия.
Фактически, разговор идет не про идеальность (качества дочери), а про подчинение.
У мамы в этой истории (как и у любого человека), есть представления о том, что хорошо, что идеально, к чему нужно стремиться.
Я подчеркну: как у любого человека! Это называется система ценностей и здоровая психика обязательно создает для себя ориентиры - что ей ценно, что ей важно, на что она будет тратить свои ресурсы (время, деньги, усилия).
Но дальше идет требование, которое распространяется на дочь - живи по тем же идеалам, что и я.
Тоже нормальное требование!
Ребенок всегда забирает с родителей правила жизни. Он хочет знать - в какой мир я попал и как тут быть успешным и счастливым.
Тогда почему же возникает напряжение в ситуации? ЧТО делает её проблемной?
Я написала "ВСЕГДА забирает", но есть 2 исключения:
1. Если родитель очень несчастный, то правила с него забирать не хочется, т.к. путь этот повторять нет никакого желания (психика ребенка очень чувствительна к эмоциям родителя и его счастью в целом).
2. Если родитель жестко (и даже жестоко) блокирует личную активность ребенка, унижает, командует, подавляет, не дает набирать собственный опыт и принимать собственные решения, стремится полностью подчинить своей воле.
Хуже всего, если эти 2 фактора идут одновременно.
Несчастный и жестоко командует.
Фактически, в описании ситуации читательницы, идет подмена:
родитель хочет, чтобы ребенок реализовывал его идеал на самом высшем уровне.
Это называется нарциссическое продолжение:
про свою жизнь забудь
и реализуй МОИ стремления и МОИ мечты.
А ещё, будь идеален в этом! Не просто следуй моим идеалам, а реализуй их наилучшим образом!
Какой у ребенка выбор в этой ситуации?
Уничтожить себя или бунтовать.
- Почему уничтожить себя? - потому что идеал ЧУЖОЙ. Человек играет в чужую игру, про себя ничего не знает, своих идеалов не создает, свою жизнь не живет. САМОпознание заблокировано.
- Бунт - это резкое противопоставление навязанному идеалу.
А чаще, это идет вместе.
Самоуничтожение и бунт сплетаются в один процесс:
Но самоуничтожение может быть и очень тонким!
Я начинаю с простых, наглядных примеров, которые внешнему наблюдателю покажутся однозначными в своей трактовке. Ну плохо, когда у человека появляются зависимости. Очевидно. Даже обсуждать не надо.
А ведь самоуничтожение и следование родительскому идеалу могут выглядеть как большой социальный успех. Блестящая карьера! Только сломанная судьба.
У нас на сайте KgMinus.ru девушка разместила потрясающий пост с очень наглядным примером:
"В курсе 7-ми шагах зависла на 6-ом. Пока осмысливаю механизмы, как особенности психики родителя формируют психику ребенка.
Давно, почти с начала прохождения курса, хотела поделиться отрывком из книги С. Кинга "Лангольеры", всё никак руки не доходили. Он про одного из героев и его родителей - деспотичного отца и отрешенной матери.
Какие-то похожие родительские образы существуют в моей голове, причем они как будто существуют в двух ипостасях: то в требовательной, ужасающей, вплоть до какого-то полного поглощения (как в мифе, где Кронос пожирал своих детей), то в безразличной, презирающей, отвергающей. И это может быть как отец, так и мать.
[Цитата]
В глубоких впадинах, прорезающих дно Тихого и Индийского океанов, есть рыбы, которые живут и умирают, не видя и не чувствуя солнца. <...>
Их великое достоинство одновременно и огромный недостаток. <...> Если их ловят и вынимают на поверхность океана, поближе к солнцу, то они просто взр-аются. Уничтожает их не внешнее давление, а как раз его отсутствие.
Крейг Туми воспитывался в такой вот впадине, жил в атмосфере такого же высокого давления.
Его отец занимал достаточно высокий пост в «Бэнк оф Америка», частенько отсутствовал дома и требовал совершенства не только от себя, но и от других.
Своему единственному сыну он тем более не давал спуску.
Истории, которые он рассказывал на ночь маленькому Крейгу, вызывали у ребенка ужас. <...> Истории эти главным образом касались чудовищных существ, называемых лангольерами.
Их работа, их задача в жизни (в мире Роджера Туми у каждого была своя работа, к исполнению которой все относились очень серьезно) заключалась в охоте на ленивых, тратящих время попусту детей.
К семи годам Крейг уже во всем подражал отцу. И он твердо решил: лангольерам до него не добраться.
Табель успеваемости, в котором значились оценки, отличные от «А», Роджером Туми воспринимался как личное оскорбление.
Если он видел только «А», дело ограничивалось лекцией о том, каково всю жизнь рыть канавы и опорожнять бачки для мусора.
За единственную «В» следовало наказание: недельное заключение в комнате. В течение этой недели Крейгу разрешалось выходить из комнаты только в школу и к столу.
За хорошее поведение никаких поблажек не полагалось. Выдающиеся достижения <...> тоже не гарантировали похвалы.
Когда Крейг показал отцу медаль, врученную ему за победу, тот искоса глянул на нее, буркнул что-то нечленораздельное и вновь уткнулся в газету.
Крейгу было девять лет, когда отец умер от сердечного приступа. У мальчика его смерть вызвала облегчение.<...>
Мать Крейга была алкоголичкой, которую сдерживал только страх перед мужем. <...> Своего сына она то нежно любила, то не переносила на дух, в зависимости от количества джина, циркулирующего в ее кровеносной системе. <...>
Напившись, она часто вспоминала о сиротском приюте. «Придется тебя сдать, придется. Ты такой же, как и твой отец. Он не знал, как люди развлекаются, и ты не знаешь. Ты зануда <...>
Первые пять лет работы в корпорации Крейг напоминал борзую, несущуюся за механическим кроликом.
Уже ходили разговоры, что он станет самым молодым вице-президентом <...>. Но каждая рыба может подняться только на определенную высоту. Лишний метр, и она взр-ается, перешагнув установленный природой предел...
[Конец цитаты]
Герой в итоге сошел с ума и был съеден лангольерами. Видимо, у него не было другого выбора..."
Как-то в этой истории не обнаруживается счастья, не правда ли? Хотя вот он - социальный успех. Всё заработано, всё по праву ваше, берите и наслаждайтесь.
Как и не обнаруживает любви. Хоть у кого-то. Хоть к кому-то. Только страх.
И ещё статьи по теме (даю большой список, потому что в каждой статье "подсвечивается" какая-то одна грань жизни, а вообще ситуация сложная, в ней очень многое переплетено):
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), сейчас получаю ещё одну специальность психофизиолога, обучаясь на магистерской программе МГУ "Когнитивная нейронаука".