Обращается ко мне мама девочки (12 лет) с отчаянной просьбой "вразумить ребенка". Испробованы уже все методы, и уговоры, и запреты, и попытки объяснить.
А история простая - девочка с мамой ходят по магазинам одежды, собирая её в детский лагерь. И вкусы категорически не сходятся.
Обращение ко мне со стороны мамы звучит так - дайте мне способ так взаимодействовать с ребёнком, чтобы она слушала меня и носила то, что я считаю правильным (удобным, не вызывающим и т.д.).
Фактически проблема сводится к такой формулировке:
- Она меня не слышит! Как с ней разговаривать??
- А вы её слышите?
(- Зачем мне её слышать, я хочу, чтобы было по-моему.) Эта фраза не произносится, а вместо неё:
- Она уже большая, а там мальчики, и не хорошо короткими юбками и шортами увлекаться, а надо что-то спокойнее, и удобнее ей будет в бриджах, нашли такие прекрасный, легкие, совсем не жарко было бы, а она из примерочной выбегает, истерит, кричит на меня, мерить отказывается!
Мама действует из любви, из страха за дочь, исключительно желая блага.
Вся ситуация не предполагает даже малой вероятности, что "победит" дочь. И слово "победит" здесь абсолютно не случайно, потому что взаимодействие напоминает именно сражение.
Сразу скажу, что порадовалась за девочку, у неё хватает сил противостоять. Хоть это и стоило неделю скандалов и отказа от поездки, но свою волю она сохранила, себя как личность сберегла.
С мамой мы долго разбирали этот конфликт, почти месяц (она разрешила опубликовать).
И разбирали вот с какой стороны:
хорошо, ребёнок слушается, выбирает ту одежду, которую хочет мама, ходит с прической, которую хочет мама, своих желаний не имеет, во всем соглашается, не перечит.
Какие чувства это вызывает? Нравится такой человек?
Вот будет у неё муж, начальник, подруги, а она не перечит, своего мнения не имеет, любое воздействие терпит, живет без собственного мнения.
Когда у человека есть своё мнение, свои предпочтения - это как? хорошо? плохо? желаемо? или он должен быть игрушкой в руках окружающих, ублажающей любые ИХ желания?
Оказывается, я не должен был всё это терпеть и соглашаться, что я во всем виноват
Когда человеку (в ситуации "любви") запрещено иметь свои мнения, свои предпочтения , то психика очень запутывается.
Что же это за любовь такая, когда мне постоянно транслируется моя "нехорошесть", что я так плохо поступаю, огорчаю любящего меня взрослого? А ещё вынужден воевать с ним... Постоянно перед ним виноват.
Путаница.
Я "нехороший" - ненавижу себя.
А ещё через кучу чувств прорывается ненависть и к этому взрослому - как попытка отодвинуть от себя деструктивное воздействие.
И эти тенденции в психике плохо осознаваемы. Ещё ненависть к себе можно отловить, а вот запрещенные чувства к близким очень тяжело осознаются.
И что тогда происходит? Бегство от себя, от своих чувств, из актуальной ситуации во всякие разные планы на чудесное будущее, а по факту имеем постоянно бесчувственное настоящее.
А меня нет нигде. Украли.
А бывает ситуация хуже, когда ребенок уже не сопротивляется, когда нет у него внутренних ресурсов противостоять, или когда насилие взрослых слишком велико.
И он привыкает слушаться.
Привыкает соглашаться с любой степенью давления, потому что теряется грань допустимого и недопустимого. Всё внимание разворачивается на "хотелки" окружающих, стремление "быть хорошим" закрывает все другие движения души.
Ядро личности не сформировано. То самое ядро, которое начинает зарождаться в 3 года.
У ребёнка очень легко этот росточек личности растоптать, "объяснить" ребёнку, что его мнение ничего не значит, и самое лучшее - слушаться взрослых.
А дальше на место своих взрослых приходят чужие взрослые, которых "хороший" ребёнок всё так же слушается.
Через несколько десятков лет человек обнаружит, что делает всё, чтобы быть хорошим для окружающих, вот только абсолютно не понимает КТО ОН. И это не просто красивые слова, а это удар в самую суть жизни.
В угождении другим можно чуть-чуть приобрести защищенности. Осознание себя "хорошим", конечно, приносит чуть-чуть комфорта. Но чем старше человек становится, тем отчётливее осознаёт всю боль потери себя.
Это боль "полумёртвого" существования "во благо других".
Нет полноты жизни.
Нет радости.
Очень типичная ситуация описана в комменте:
Обратите внимание на слово "подавляет".
Очевидно, что при подавленной (или заблокированной) личности мы попадаем в преддепрессивное состояние:
- где еда будет чуть ли не единственной радостью,
- и где отказ от лишней еды (диета) будут очень трудно переносимы, потому что резкий дефицит положительных эмоций психика просто не допустит.
Масштаб проблемы психологи осознали не сразу
З. Фрейд создал психоанализ, описав внутренний конфликт человека. Конфликт между своими желаниями и требованиями общества.
Его последователи так и считали:
- есть личность со своими интересами,
- есть окружающее её общество со своими.
Не приходило в голову, что личность может быть потеряна. Что не всегда есть 2 стороны, рождающие конфликт. Что может быть почти полное поглощение человека окружающими.
Психоаналитики были вынуждены признать, что существует ряд людей, которым нельзя помощь в рамках теории Фрейда. В психоанализе произошёл раскол:
- кто-то искал новые модели психики,
- кто-то признал часть людей "неизлечимыми"
Само слово "лечение" тоже не подходило. Люди были здоровы.
Их жалобы заключались в отсутствии радости жизни, отсутствии удовлетворения, потерянности, пустоте.
Им было сложно рассказать о себе. Самоописание скорее напоминало перечень социальных ролей (вырастила детей, жена такого-то мужчины) и чужих мнений (подруга считает, что я хорошо шью; тётя часто мной недовольна).
Научное сообщество встало перед вызовом. Создание "Я" человека - слишком грандиозная задача. Но нашлись действительно гениальные люди, которые создали несколько новых направлений в психотерапии.
Сейчас не хочу уходить в методики. Как уже писала, создание "Я" человека - работа очень долгая. Этой статьёй хочу обратить внимание на масштаб проблемы.
Я хочу обозначить нормальное и ненормальное положение вещей, зародить зерно сомнения в привычной схеме жизни. История, с которой я начала статью, описывает ненормальное положение вещей.
И да, при подавлении личности радости жизни не будет, потому что для радости нужно "хотеть", а для полноты нужно чувствовать.
Оба свойства психики оказываются заблокированными, а на место них приходят обиды.
Если не давать психике получать удовольствие прямым открытым способом, она начнёт получать его тайно. Через самопожертвование, к примеру.
Вот, сегодня я пожертвовала своими интересами 10 раз, я молодец, а они - неблагодарные - не заметили, не оценили.
Внутри копится боль в виде обиды.
Внутри возникает эмоциональное, энергетическое опустошение, потому что только отдаём и ничего не берем.
Внутри плохо. Поэтому в ход идут доступные заменители любви и награды - печенюшки и шоколадки - из не очень качественных ингредиентов, потому что зачем на себя тратится, во мне ценного ничего нет, вон как со мной обращаются.
Так возникает лишний вес.
Поэтому первое, с чем начинаем работать, - это не запреты на еду, а выстраивание "образа Я" и осознание семейной системы, в которой мы оказались и в которой слово "любовь" может значит то, что причиняет нам вред.
Очень подробно разбираю эти процессы в курсе "7 шагов к стройности".
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.