- Карл Лагерфельд, король-одиночка, рассказывает о навыках жизни, которые он вынес из своего детства. И можно даже сказать точнее - из общения с матерью, которая абсолютно не обладала слышимостью (т.е. не считала нужным слышать слова ребенка).
Я обращаюсь к опыту жизни очень известного человека, потому что в резко-подчеркнутой форме видны последствия определенного стиля воспитания, определенного опыта раннего детства.
Я пишу об этом часто, что первые навыки жизни (общения, взаимоотношений) мы получаем в собственной семье.
Более того, получаем их, находясь в ОЧЕНЬ зависимом положении:
- если родители могут позволить себе абсолютно любое поведение, доходя до полного игнора ребенка,
рассказывала в статье:
- то ребенок не может столь же равнодушно отнестись к родителям, ведь без них он не выживет.
Соответственно, в зависимости от типа поведения взрослого, ребенок вынужден создать у себя определенные навыки поведения (жизни, общения и т.д.).
Как добиться внимания "глухого", игнорирующего родителя?
Болезнь - если при этом можно получить внимание.
Плохая успеваемость в школе - если при этом можно получить внимание.
Крик, истерики - но тогда можно получить наказание, порою, очень жестокое.
Ребенок не всегда может войти в прямое "столкновение" с жестким и жестоким родителем, уж очень силы неравные.
Какие ещё методы?
Я их вынесла в заголовок - очень быстрая речь. У тебя есть 2 секунды "внимания" мамы, чтобы максимально компактно сформулировать цель своего обращения.
Смог это сделать? - хорошо! Появился шанс быть услышанным.
Не смог? - тренируйся ещё. Всё детство у тебя для тренировок.
И ещё в названии фильма (и судьбе) мы видим слова "король" и "одиночка". Они тоже тут не случайны.
В таких отношениях, с таким взрослым, ты просто не имеешь права на ошибку - она наказывается очень жестоко.
Поэтому эти дети вынужденно становятся сильными и не знают слова "лень". Они поставлены в жесточайшие условия постоянных тренировок, постоянного улучшения себя и своих навыков, доводя их до высочайших результатов.
И становятся королями и королевами в своей профессии. Рассказывала более подробно в статье:
Биографы Лагерфельда пишут про постоянный, огромный объем работы, феноменальное трудолюбие:
"Объем работы, который модельер проворачивал ежедневно, сложно себе представить, но он делал это и в 50, и в 60, и в 70, и даже в 80 лет. Если проанализировать творческий путь Лагерфельда, становится очевидно, что больше всего на свете он любил даже не моду как таковую: больше всего он любил работать. Создавать одежду (до 14 коллекций в год), читать и учиться, фотографировать."
Из официальных должностей:
- креативный директор итальянской марки Fendi,
- с 1983 года (всего 36 лет) — еще и руководит домом Chanel,
- параллельно с этим занимается своими проектами.
Работал до последнего дня, до 85 лет.
А почему одиночка?
Люди, которым близка эта история, наверное ощущают настроение детско-родительских отношений, где всё время идёт соревнование "кто кого передавит".
Приятное ли это настроение?
Приятные ли это отношения?
Отношения, где ты всё время боишься, где тебя игнорируют и не слышат? А ещё стараются "заткнуть", "подавить", "указать на твое место" и мечтают о твоих провалах, которые докажут, что родитель "на высоте" и был прав, когда тебя подавлял?
И тут спрошу, что дорогие давящие родители, а не мерзко ли это - уничтожать собственного ребенка? Я понимаю, что ответа не будет. Вопрос в пустоту. Но всё же задам ещё один вопрос, уже детям, которым сложно потом собрать свою жизнь в гармоничное существования (даже несмотря на то, что они короли и королевы):
А чего так отчаянно боялся родитель в своем взрослеющем ребенке?
Какой страх заставлял подавлять маленькое существо, которое действительно маленькое и зависимое? Ведь идет состязание далеко не равных партнеров.
Отсюда и сила духа взрослеющего человека:
если всё время "играешь" с партнером (с родителем),
у которого есть "фора" (он большой, взрослый и свободный - а ты маленький, зависимый и слабый),
то сам наращиваешь в себе большую силу.
Но вернемся к одиночеству
В детстве отношения, где ты всё время боишься, где тебя игнорируют и не слышат. А ещё стараются "заткнуть", "подавить", "указать на твое место" и мечтают о твоих провалах, которые докажут, что родитель на высоте и был прав, когда тебя подавлял.
И если других отношений не видел и не знал (родительская семья является основой, примером взаимодействия, который мы дальше повторяем, копируем в других отношениях, с другими людьми) - то хочется ли быть рядом с людьми?
Или всё же приятнее и спокойнее быть одному?
Своё состояние Карл Лагерфельд завещал кошке.
Да, да, такое домашнее животное, на которое была направлена вся любовь.
Потому что мы, люди, хотим любить. Это наша природа.
Но такой любви, которую получил в детстве, больше не надо. Уж спасибо большое, но как-нибудь обойдусь. Поэтому кошка вполне подходит.
Жесткие родители, мечтающие об идеальном послушании детей, подумайте, что вы творите!
Цитаты об этом великих педагогов выписывала в статье:
При травмирующих обстоятельствах
психика закрывается, чтобы сберечь себя, чтобы уменьшить взаимодействие с опасным миром (с травмирующим воздействием извне).
Но это спасительное закрывание психики, прерывание контакта с внешним миром, может стать и ловушкой, которая "захлопнет" человека в самом трудном, в самом тяжелом этапе жизни.
А ещё при травме может быть регресс на ранние стадии развития мышления.
"Мне плохо - значит, я не справился, я плохой" - что это такое? А это тип мышления достаточно раннего возраста. Нет детального осмысления ситуации, а идет наиболее простой и эмоциональный вывод.
Почему так? Потому что слишком большое давление негативных эмоций блокирует мышление и выбрасывает психику на более простые способы мышления.
Мыслить развернуто и детально - это долго! А при экстренных обстоятельствах (когда возникают сильные эмоции - обстоятельства экстренные) думать некогда, нет столько времени. Нужны быстрые действия.
Чтобы вытащить себя из ловушки:
Периодически, нужно делать "вылазки" во внешний мир - а там всё ещё так же опасно? Или уже можно менять стратегию поведения?
А ещё можно помочь себе, если попытаться из простого вывода по типу "я плохой, раз с этим не справился" - сделать более сложные описания. Заставить себя бесконечными вопросами - а ещё какая деталь была? а ещё что было? - собрать картину именно того случая и именно той "слабости" навыков, которую нужно тренировать.
Если эта слабость была! Потому что далеко не всем в жизни мы управляем и не всё зависит от нас.
Подробнее про работу с травмой рассказывала в статье:
Всем здоровья, стройности и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.