И в психоанализ, и в любую психотерапию человек приходит не только с сознательным запросом на изменения, но и с бессознательной уверенностью, что ничего изменить нельзя. И к нам в кабинет входит не один человек, а два. Один - тот, кто хочет изменить свою жизнь, а второй – тот, кто будет делать всё возможное, чтобы повторить свой прежний опыт. И второй намного сильнее первого, потому что накапливает силы с самого раннего детства и прячет их в темноте бессознательного. Его первое Я (сознательное) просит о помощи и ищет разрешения своих проблем. Второе Я, преимущественно бессознательное (можно назвать его защитным Я), будет вставлять первому палки в колеса, тормозить процесс и развивать сопротивление, чтобы все осталось по-прежнему. То есть, человек, приходя в терапию, конечно же желает изменений, но, как говорится "не от всего сердца".
Терапевт может быть выбран по образу родительского объекта
Сознательное Я приводит человека в терапию, чтобы проработать проблемные ситуации и начать жить более полноценной жизнью. Тем временем защитное Я побудит его сделать бессознательный выбор терапевта таким образом, чтобы он в тех или иных аспектах напоминал один из материнских или отцовских образов или полностью контрастировал с ним. Например, если кому-то не хватало теплой материнской заботы в детстве, он может выбрать терапевта-женщину, которая покажется ему очень эмпатичный и доброй. Напротив, привыкшей к строгости строгого отца, может искать несклонного к эмоциям аналитика.
Удовлетворение эмоциональных потребностей в терапии – это тупик
Неискушенному читателю может показаться верной мысль, что он решит свои проблемы, если получит в психотерапии то, чего ему не хватало в детстве: любовь матери или признание отца. Для этого терапевту нужно лишь удовлетворять эмоциональные потребности пациента, и тогда все будет хорошо. Но это наивный и очень опасный взгляд. Не так уж он редок среди психотерапевтов различных направлений, и многие попадают в эту классическую ловушку переноса. И, в лучшем случае, оказываются у разбитого корыта, а в худшем - такая психотерапия может длиться бесконечно долго, лишая пациента возможности жить своей собственной жизнью и препятствуя его отделению от терапевта.
Потакание зависимости только увеличивает дефицит
Суть этой ловушки состоит в избегании внутренних и внешних конфликтов, тех самых, ради разрешения которых человек и обратился к психотерапевту. Например, текущие психологические проблемы, вызванные нехваткой любви в детстве, никак не могут быть решены получением такой псевдолюбви от терапевта, который ни при каких обстоятельствах не сможет стать для пациента той матерью, о которой тот мечтал в детстве.
Каждый раз, заканчивая сеанс, терапевт закрывает за таким пациентом дверь, и его время уже принадлежит или другим пациентам или его частной жизни. Испытывающий нехватку любви пациент сначала почувствует себя окрыленным и счастливым: теперь у него, наконец, есть та самая желанная и любящая его мать, роль которой в переносе может играть и мужчина-психотерапевт. Но постепенно его неутолимая жажда любви и заботы будет требовать все большего: продления сеанса, отказа от правил оплаты пропущенных сеансов, привилегированного отношения к себе по сравнению с другими пациентами. Он будет стремиться находить причины писать, звонить терапевту вне времени своих сеансов.
Терапия превращается в собирание подтверждений «любви»
Добрый и эмпатичный психотерапевт какое-то время будет идти у него на поводу, стремясь дать пациенту заботу, о которой тот просит, и боясь, что его отказ приведет к повторению травмы детства. И здесь он не просто заблуждается, он перестает быть психотерапевтом, поскольку именно для повторения детских травм и их проработке пациент к нему и обратился.
Постепенное напряжение между пациентом и психотерапевтом начнет нарастать. Пациент будет переживать фрустрацию каждый раз, когда его по окончании сеанса «выставляют за дверь» и станет всего же провоцировать терапевта на доказательства любви. Психотерапевт сможет все меньше удовлетворять запросы пациента и будет испытывать нарастающую агрессию и желание вернуть пациента в строгий кадр.
Разрыв неизбежен и разрушителен для пациента
Сильнейшая агрессия с обеих сторон начнет прятаться за фальшивой любовью и добротой до тех пор, пока не прорвется на сцену у одного из них. Например, тестируя любовь терапевта, пациент заявит, что он чувствует, что терапевт его не понимает, и хочет прекратить терапию. А уставший от напряжения терапевт с внутренней радостью согласится на это. И в результате — повторение детской травмы брошенности и обмана.
Пациент вновь переживет страшную боль от невозможности быть любимым, разочарование от потери надежды и укрепление уверенности в том, что он какой-то не такой, не заслуживает материнской и любой другой любви. И повторное проживание прежней боли в этом случае станет для психики пациента ещё более разрушительным.
Либо ваша жизнь станет лучше, либо вам не смогут помочь
Таким образом, если вы попадаете к профессионалу, то ваша жизнь действительно станет лучше. Если нет – в лучшем случае вам просто не смогут помочь. Грамотный психотерапевт знает об этом частом желании клиента найти и добрать в терапии необходимые ему эмоции и закрыть недополученные потребности. И в некоторых случаях и в течение определенного времени терапия «догревания» человека оправдана и совершается. Но не на постоянной основе.
Ибо цель любой психотерапии в конечном счете — развитие психики человека до уровня, когда он сможет справляться с вызовами жизни самостоятельно. А этого невозможно добиться бесконечно удовлетворяя эмоциональные потребности. И пациенту об этом следует знать, чтобы не отыгрывать свои обиды на «бездушного» терапевта периодически «сбегая», например, к прежнему, разочаровавшему, но порой такому привычному и уютному психологу, или инициируя регулярные пропуски терапии.
Помните старый анекдот?
Мужик голосует у дороги, останавливается попутная машина, и мужик спрашивает, за какую плату водитель довезёт его до аэропорта. Водитель называет цену, а мужик в задумчивости спрашивает: — А вы правда такси? — Ну, допустим. — А где же шашечки? — Так уж определись, тебе шашечки, или ехать?
Так вот и в нашем случае человеку стоит определиться что ему важнее: поглаживания и плюшки или добраться до цели? Зачем я прихожу в психотерапию: за недополученной в детстве любовью или за изменениями моей психики, которые в дальнейшем помогут мне справляться самому?
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Для более приватного общения приглашаю в свой Телеграм-канал "Мне только спросить".
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Самый мощный инструмент нарцисса – его речь: 7 видов нападения с целью подчинения жертвы
В условиях цивилизации бежать часто некуда, а бить запрещено. Что делать?
Агрессия – это не деструктивный импульс, это фундаментальная сила, движущая жизнью
Если вы — с пограничным партнером, вам нужна инструкция по выживанию
Помощь человеку при утрате: как правильно сочувствовать горюющему
Главный фактор, определяющий психологическую устойчивость
Как совладать с трудным переживанием. Терапевтический разговор
Могу ли я расстаться и отпустить? Как проходим этапы горевания в психотерапии
Психоанализ – не продукт для массового потребления