Будьте готовы к непроходящим трудностям
Сохранение близости с пограничным партнером требует понимания его особенностей и готовности долго и с большим риском идти по канату, натянутому над пропастью. И, если вы принимаете решение сохранять эти отношения, то эта статья — вам в помощь.
Партнер с пограничной структурой личности (далее – ПЛ) не способен признать вашу ценность, потому что собственные проблемы не дают ему сделать это. То есть, не потому что не хочет, а потому что не способен. Поэтому сохранение вашей ценности, своего мнения, убеждений и взглядов – своих личных границ – теперь будет вашей постоянной и первостепенной задачей. И первое с чего стоит начать – это обезопасить себя от разрушительного влияния партнера.
Отдавайте себе отчет в постоянном разрушительном влиянии партнера
Отношения с пограничными личностями, в силу их особенностей, о которых мы говорили, быстро распадаются. Что же задевает людей в общении в ПЛ?
- Это — прежде всего, несправедливые обвинения в ваш адрес.
- Далее — пренебрежение вашими чувствами, нуждами, эмоциями, потребностями.
- Обязательно — чрезмерное обожание и восхищение (этакое сахарное шоу невыносимой нежности), сменяющееся сокрушительным обесцениванием и газлайтингом.
- И, наконец, это — постоянные американские горки эмоционального шантажа.
Следуйте рекомендациям по самосохранению
Итак, если вы принимаете решение оставаться в этих отношениях, то первое с чего стоит начать – это обезопасить себя от разрушительного влияния партнера.
Запишите и постоянно себе напоминайте следующие рекомендации:
1. Я не могу это исцелить или исправить. Ибо нельзя силой заставить ПЛ обратиться за помощью, но можно не принимать его действия на свой счет, заботиться о себе. При этом не отказываться и от ответственности за собственное поведение.
2. Я - не причина. Потому что мы не несем ответственность за эмоциональное состояние и реакцию нашего партнера. И это утверждение не от безразличия, эгоизма или отрицания. А оно основано на том, что реакция любого человека – это результат истории развития самого человека.
3. Я не могу это контролировать. Если в ссоре Ваш партнер кричит и бросается вещами, это не Вы его довели, а это Он использует паттерны и способы решения конфликтов имеющие место быть в его родительской семье, где не было контроля эмоциональных выплесков или его было недостаточно. И поэтому у него нет опыта поиска конструктивного решения. (И если такой человек все-таки доходит до терапии, то обычно в его истории находится схожее поведение кого-то из их родственников). Поэтому не надо брать вину за это на себя.
4. Минимум эмоций. Ваша задача - сведение к минимуму ситуаций, которые вас триггерят. Если не самих ситуаций, то вашего участия в них. Если пока не получается внутренне не реагировать, то сведите к минимуму свои видимые реакции на ситуацию. Не показывайте виду, что вас что-то зацепило и, уж тем более, не фантанируйте эмоциями.
5. Зачем-то мне это нужно. Помните: если вы с ПЛ, значит какие-то ваши потребности в этих отношениях удовлетворяются.
Сохраняйте собственный взгляд на происходящее
Помните, что с ПЛ вы говорите на разных языках. Для пограничника то, что он считает правильным и есть правильное. Причем, то, что он ЧУВСТВУЕТ важнее для него того, что происходит на самом деле, в пограничном мире чувства намного важнее фактов. ПЛ подгоняет факты под чувства. А факты, которые не согласуются - отрицаются или игнорируются.
Поэтому важно сохранять собственный взгляд на происходящее. Не поддавайтесь искушению оправдаться, объясниться или поспорить. Это заведомо проигрышная позиция. Сохраняйте спокойствие и постоянно мягко уточняйте что он имеет в виду. Покажите ПЛ, что вы его слышите.
Говорите искренне, естественно и нормальным тоном. Звучите спокойно и не нападайте в ответ. Согласитесь с частью высказываний. Признайте, что у него может быть свое мнение.
Вот, например, так:
- Да, я понимаю что ты чувствуешь, но я смотрю на ситуацию иначе.
- Некоторые люди не придают особого значения тому, что …. Но я к ним не отношусь.
- Если ты позволяешь себе то-то и то-то, мне это неприятно потому-то и потому-то.
- Я понимаю, что у тебя есть определенные убеждения на этот счет, но я их не разделяю.
- Вижу, ты не согласен с тем, что … (и называете очевидные факты), но у меня другое мнение.
Отвечайте на нападки по-взрослому
Пограничник будет скорее нападать на вас, чем пытаться поговорить о том, что его задело.
А мы обычно реагируем на критику способами, освоенными в детстве, это – защита, отрицание, контратака и отстранение. Так вот делать не надо!
Гораздо эффективнее будет применять следующие стратегии:
1. Не защищайтесь. А то вы будете выглядеть по-детски.
2. Не отрицайте. Это тоже детская позиция («Я не делал», «Это не я»).
3. Не идите в контратаку. Иначе вы попадете в ловушку его проекций («Это не я нападаю, а ты», «Это не я скандальный, а ты» и пр.)
4. Не отстраняйтесь. А применяйте техники обезвреживания (в частности, согласиться с тем, что он имеет право на свое мнение, также как вы на свое).
5. Будьте собраны. Сохраняйте сосредоточенность на том, что хотите донести, игнорируя попытки отвлечь и сменить тему, потому что «переворачивать» все с ног на голову – это излюбленный прием пограничника.
6. Задавайте вопросы. Верните ему проблему — спросите какое он видит решение.
7. Упрощайте коммуникацию. Используйте простые слова, короткие предложения. Не оставляйте лазеек для неверной интерпретации.
8. Давайте позитивную обратную связь. Демонстрируйте готовность к диалогу и желание договориться.
9. Не повышайте голоса. Восходящая интонация, эмоции, поспешная речь – все это умаляет значение ваших слов. Поэтому говорите спокойно четко и уверенно.
Читайте продолжение Если ваш партнер неуравновешен и с ним трудно договориться, выход есть.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Записаться на сессию можно здесь или здесь.
Для более приватного общения приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Как провалить план нарцисса и отправить его обратно в личный ад и травму
Не факт, что вы вообще способны выйти из отношений с нарциссом
Можно ли выжить в отношениях с нарциссом? Психоанализ героев фильма «Мой король» (Франция, 2015).
Почему ты не можешь попросить?
Когда четвертой ножки в комплектации не было
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
Почему мы не можем выбрать себе другого партнера?
У каждого своя психическая реальность и она все определяет
Вы не сходите с ума, вы не виноваты и вы не одиноки