Отношения часто становятся способом скомпенсировать собственную несостоятельность. И речь не только о социальной, финансовой, статусной и иной несостоятельности, но и о том, что вот мне плохо, осознаю я это или нет (чаще нет), добавляем в систему дополнительного человека, мне становится хорошо. Как при этом другому человеку (часто не очень), меня не особенно волнует, потому как все эти процессы происходят на бессознательном или подсознательном уровне.
Компенсаторные процессы в данном случае направлены на то, чтобы через другого человека проявить и получить в жизни то, что есть во мне, но оно по разным причинам через меня не проявляется, но требует этого самого проявления, чтобы обеспечить мою жизнеспособность.
Помните, что желания, навязчивые мысли, иллюзии, фантазии, иррациональные действия, другие люди часто становятся нашим способом справиться с внутренними проблемами, затыками, болями, ранами и неспособностью жить.
Все это и многое другое позволяет нам справиться и компенсировать дисбалансы в теле и психике. Что-то из этого, при этом, идет нам на пользу, а что-то приносит очевидный вред.
Попробуем на примерах разобраться, как это происходит и что с этим делать. В цикле статьей рассмотрим, как нам помогают компенсироваться:
- Другие люди – дети, партнеры, любовники (вы находитесь здесь)
В этой статье мы рассмотрим, как мы часто компенсируемся с помощью отношений с другими людьми, а именно:
- Детьми
- Партнерами
- Любовниками
- Случайными связями
Дети
Дети в семейной и не только системе часто становятся способом удержать эту самую систему и не дать ей развалиться. Живая она или нет, идет на благо всем ее участникам или нет, целью не стоит. Цель – удержать систему.
🔷 Ну то есть вот как-то так себе идут отношения. Но по причине, что без них я не могу (на бессознательном уровне), но и с ними мне как-то уже тяжеловато, хоба! Залет. Ну и понеслась: свадьбы, переезды, знакомство родителей и так далее. Динамика, короче.
По очевидным причинам подобные семейные истории впоследствии распадаются. Они изначально были нацелены не на созидание и пр., а на взаимную компенсацию и были не слишком-то про жизнь.
Часто в процессе, чтобы удержать семейную систему заводится дополнительный ребенок. И тогда начинается: «Мы не расходимся из-за детей», «Вот подрастут…» ну и так далее, согласно клише.
🔷 Второй вариант часто встречается в случае не случившегося развода. В этой ситуации между детьми большая разница в возрасте. Второго, третьего ребенка заводят, когда старший входит в подростковый возраст.
В этой ситуации младший ребенок также становится «компенсатором» для семейной системы, позволяя ей сохранить себя на какое-то время.
В целом, подобная история не очень благоприятна для детей. Они часто становятся козлами отпущения, потенциальными жертвами или теми, кто своими фантазиями (ссылка на предыдущую статью) хоть как-то пытается справиться с творящимися в подобной семье неблагоприятнсотями.
Что делать
Что делать я тут говорить не буду, ибо тема чувствительная и каждый волен решать по-своему. Однако отмечу, что партнеры, с которыми стоит заводить детей, часто сильно отличаются от партнеров, с которыми вы весело проводите время, в которых влюблены и которые вас цепляют.
Потому как если вам весело с не очень благополучными физически, финансово, психически, морально и пр. людьми, детям с ними будет НЕ весело. Так как родители из таких товарищей ну такие себе.
Потому как есть люди с наследственными заболеваниями, которые вы бы не хотели передавать детям. Но они вас по разным причинам могут «цеплять». Но стоит ли продолжать с ними род, если род такой себе?
Вам может быть классно, и вы можете быть влюблены в безответственного, но крайне симпатичного и ceкcyaльного подонка, но детей все-таки стоит заводить и растить со скучными парнями, которые больше подходят на роль друзей (чисто субъективное мнение автора и этологов, наблюдающих за обезьянами). Семья с другом, конечно не будет наполнена бурной страстью, зато будет вполне себе жизнеспособна в долгосрочной перспективе.
Пример «Три метра над уровнем неба» (2010). Вот не стоит с такими детей заводить. Но тусоваться может быть весело.
В общем все это непростые вопросы, часто идущие вразрез с нынешним представлением о том, с кем стоит заводить семью (вот это все про любовь). Но вопросы рабочие. И задавать их себе периодически стоит.
Партнеры
Партнеры – еще один классический вариант компенсации как для мужчин, так и для женщин.
🔷 Через партнера мы можем компенсировать свою родовую систему. Например, спасибо данным Липота Сонди, в семье человека может быть эпилептоидный радикал (радикал Каина), потенциально разрушительный, как для человека, так и для окружающих. Сам человек при этом может быть более-менее здоровым, адаптированным и социализированным, но радикал требует своего проявления и тогда реализуется в партнере. Например, такой человек женится на девушке с астмой и аллергиями. Профит.
🔷 Или человек не может без унижений – его система говорит: «Без унижений я не могу жить» (не путать с мазохизмом, хотя что-то в этом похожее есть). При этом в социальной жизни у человека все прекрасно, унижениями и не пахнет. Отлично, заводим партнера, который будет вас гнобить, несмотря ни на какие ваши достижения и реальные заслуги. Таким партнером, кстати, может быть родитель.
Кстати, если эту тему проработать, необходимость в подобном партнере отваливается, и либо партнер начинает вести себя по-другому, либо отношения прекращаются.
🔷 Через партнера мы можем компенсировать наследственную болезнь. Классика – непьющая дочь из семьи алкоголиков находит себе мужа алкоголика. Так она может не пить, но система получает необходимую ей для жизни «добавку».
Такие семьи и тенденции сложно изменить, потому что они на глубоком бессознательном уровне завязаны на жизнь и способность жить, которая может реализоваться только в присутствии С2Н5ОН. Полезно ли это? Нет. Позволяет ли это выжить. Да. Позволяет ли это продолжать жить и род. Да. Ок, тогда психика выбирает это, потому как несмотря на потери, баланс положительный или нулевой, что тоже неплохо.
🔷 Через партнера мы можем компенсировать неосознанную тему насилия. В этом случае партнер будет в нашу сторону проявлять насилие в любом виде: психологическое, эмоциональное, физическое, даже всякие воздействия на энергетическом уровне делать и не только.
Эта тема посложнее, потому как баги, связанные с насилием, сидят глубоко и очень сильно запрятаны под кучей слоев штукатурки и компенсаций. Фильм «Мой король» (2015) отчасти об этом.
✅ Работа с собственной аутоагрессией, отсутствием ощущения права на жизнь, невозможностью жить в том мире, какой есть, с родовыми и коллективными историями насилия позволяет снизить потребность компенсироваться через партнера. Однако, тут есть особенность.
Прорабатывая тему насилия, у нас в целом часто отваливается желание вступать в отношения. С одной стороны, потому что в рамках системы они были нужны только для того, чтобы реализовать насилие в «физе», так сказать. А если такая потребность пропадает, то и зачем отношения.
С другой стороны, потому как психика начинает понимать, что если такого рода отношения – лучшее, что мне светит, а без них мне как-то лучше, чем с ними (до этого без них было невозможно, а сейчас без них лучше), то зачем мне подобные проблемы.
✅ В целом, любые отношения, которые завязаны на компенсаторике, а таких очень много, разваливаются, как только в компенсации пропадает потребность.
Это может быть связано с тем, что меняются окружающие условия. Что вы растете и тело меняется, самостоятельно справляясь с проблемами. Что вы растете психически и тело меняется в ответ, теряя потребность в подобного рода компенсации. Что вы находите другую, более полезную и лучшую, менее вредную компенсацию. Часто ей становится работа, творчество, увлечения.
❗️ При этом, если целью ставится удержание подобных компенсаторных отношений, причины для этого могут быть разные, но часто это страх или фобия перемен и новой жизни «после апокалипсиса», а потребность в движении вперед есть, то такие отношения начинают вас блочить, тормозить и даже травмировать.
Симптомами может быть агрессия на партнера, агрессия на себя, аутагрессивные штуки типа психосоматики, травм, потерь бабла и так далее. В крайнем варианте депрессия со всеми вытекающими опасностями. Как только подобные отношения прекращаются, все симптомы проходят буквально за считанные дни, если не часы.
Что делать
Что делать тоже говорить не буду. Просто обратите внимание на свои отношения. Попробуйте оценить, насколько они про то, чтобы компенсировать недостатки друг друга.
❗️ Компенсация в данном случае будет не про то, что я умею петь, а ты умеешь танцевать и вместе из нас классный дуэт. Нет. Компенсация в данном случае будет про то, что партнер будет проявлять то, что у вас не проявлено, а должно быть проявлено.
Ну то есть, если он агрессивный нарцисс, то есть вероятность, что это вы такая, но в себе это не принимаете. Если он – слабовольная тряпка, то есть вероятность, что вы в себе это отрицаете. Если она – распутная девица со склонностью к истерикам и порче имущества, подумайте, а не делаете ли вы это сами, просто этого не осознавая, или, возможно в вашей семье с печальной регулярностью встречаются подобные персонажи (то есть барышня нужна не вам, а вашей родовой системе).
Классическая работа с Тенями вам в помощь.
Любовники
Тема любовников в данном контексте будет рассматриваться с точки зрения дополнительного человека на стороне в официально существующей семейной системе. Это касается как мужчин, так и женщин, но, важно, состоящих в отношениях. Это не про то, что у нас дружба с «приятностями». Это про то, что вот у меня есть официальная семья, но без постели на стороне мне никак.
Надо ли приводить примеры? Ну ладно, приведу. Примеры из практики, сводные.
🔷 Вот живет себе человек. Третий брак у него. И, блин, в каждом из них он-таки не может удержаться и заводит барышню для чувства счастья и жизни на стороне. Он потом даже может выйти из первоначального брака и жениться на этой барышне. Но и после этой итерации у него в скорости появится барышня на стороне.
🔷 Вот живет барышня в крепком долгом (правда долгом) браке с финансово и статусно полезным, да и не особо дотошным партнером. Это не обязательно прям про богатство и мильярды. Это может быть обычная семья, в которой партнер позволил барышне жить лучше, чем она жила до него.
И при этом у нее долгие, крепкие, взаимно удовлетворяющие отношения с, ну допустим, шофером. Или соседом. Или общим знакомым. Или еще кем из ближайшей территории.
Все при этом как-то более-менее спокойны и довольны. Никаких претензий и попыток к кому-то от кого-то уйти.
🔷 Вот живет занятой мужчина с полезной, хваткой и во всех отношениях надежной женой. И отношения-то у них хорошие и долгие. Но на работе у него такая же надежная, хваткая и полезная «рабочая жена». И все примерно это подозревают. И могут даже друг друга знать. Но… Все слишком полезны, чтобы кого-то с корабля выкидывать.
🔷 Вот живет истеричная барышня с историей нестабильной родительской семьи и насилия. И находит себе вполне себе подходящего под эту историю «негодяя». Он может при этом быть хорошо обеспечен и вполне себе презентабелен. И даже претендовать на карьерный рост. Но…
Как только она чувствует, что накал страстей в их отношениях начинает спадать, то тут же вертит хвостиком в сторону ближайшей подходящей жертвы в виде мальчика, который будет вызывать ревность у слегка охладевшего партнера.
Метод работает всегда, несмотря на повторения. Отношения сохраняются. С ума сходят все.
💡 Самое главное в этих прекрасных треугольниках то, что они довольно стабильны. И стабильным остается именно брак. До тех пор, пока кто-то не выяснит про наличие третьей стороны. Тут начинается все по плану – сопли, крики, расставания.
Если после выяснения отношений происходит расставание, то велика вероятность, что к любовнику под крылышко может кто и уйдет, но ненадолго. Потому что любовник был нужен не для того, чтобы с ним потом жить, а чтобы балансировать систему.
В частности, статистика показывает, что не все женятся повторно. Что после расставания люди какое-то время проводят одни и только позже снова вступают в брак.
💡 Из личных наблюдений, немного до, во время и после развода мужчины и женщины часто заводят себе «переходного партнера». Отношения с ним являются как бы буфером для психики, которая уже настроилась на уход, но не имела для того достаточно ресурсов. «Переходный партнер» становится таким ресурсом. После прекращения исходных отношений он чаще отваливается, чем становится новым долгосрочным партнером.
В случае же, когда один из партнеров параллельно имеет другие отношения (часто несколько лет) и после уходит в них официально и надолго, это будет не совсем про любовника. Скорее про то, что текущий партнер был временным вариантом, а желанный партнер, к которому ушли, мог быть по разным причинам ненадежен. Но человеку без отношений никак (см. пример выше). Вот он и выбирает оставаться в стабильных, пусть и не до конца удовлетворяющих отношениях, пока не получит зеленый свет с желаемой стороны.
Для растревожившихся этой темой, посмотрите милый теплый трейлер фильма «Когда Гарри встретил Салли» (1989). Кто не смотрел, очень рекомендую. Там много обсуждаемых тем в довольно мягком и оптимистичном виде.
Что делать
Тут, опять же, без рекомендаций.
О чем можно подумать с точки зрения подобной ситуации.
Наличие любовника – не повод к тому, чтобы прекращать брак. Это сигнал о том, что в браке чего-то недостает (часто жизни на бессознательном уровне). И о том, что брак не тянет биологические, энергетические, социальные и иные обстоятельства, в которых он оказался. Например, новую должность, новое место, изменившуюся семейную динамику и так далее.
Хороший левак укрепляет брак.
Увы и ах.
Если смотреть с точки зрения энергетики, то любовница-женщина будет кормить семью своего партнера своей жизнью. Профит для жены. Не профит для любовницы.
Любовник-мужчина будет позволять женщине реализовать своего Анимуса и Тень (немного юнгианства). И при этом не направлять их на официального партнера. Тут, в целом, радуются все. И от мужа особо чего не требуют. И остальные счастливы.
Любовник(-ца) часто позволяет выжить в системе, которая жрет партнера, ищущего «счастья на стороне». Не счастья ищет тот товарищ, а жизни. А почему он исходно оказался в подобной токсичной пожирающей среде – это уже вопрос для личной работы.
Самого любовника/любовницу эта ситуация также может вполне устраивать на бессознательном уровне, потому что часто у таких товарищей блок на личные отношения. И вполне себе объективный. Ну то есть не надо им в официальный брак – опасно им там, а отношения нужны. Вот и получаем такой союз.
Психологи тут могут выйти с темой «вторичных выгод», но с точки зрения автора тут вопрос глубже. И не про выгоды, а именно что про возможность жить. Хотя, да, в целом, жить (пока вы живете) выгоднее, чем не жить. Так что… 🤔
💡 Для тех же, кого сильно триггерит эта тема, поштудируйте историю и поведенческую биологию. Люди, конечно, понасоздавали морально-этических конструктов на тему моногамии и верности. Но… Ведут себя совсем иначе. Если посмотреть на разные популяции людские на протяжении долгих нескольких тысяч лет, то формально моногамия, а на практике все, как всегда. И важно не то, как формально, а то, что на практике.
Ради любопытства, замените слово «моногамия» на слово «собственность», а слово «верность» на «все предатели». Как-то не так приятно, да? То есть моногамия нам нужна, если мы точно верим, что партнер имеет кого-то на стороне, ну или точно заведет. А моногамия типа обеспечит нам защиту от подобных случаев. Типа – важное слово. Ну и плюс «надежность» того, что потомство наше, а не соседа напротив (это для мужчин).
Верность же нужна там, где все друг друга предают и готовы всадить нож в спину. Но вопрос… А нахрена становиться спиной и защищать собой тех, кто готов на насилие в вашу сторону? Подумайте о том, в каких культурах, ситуациях и человеческих катастрофах ценится верность. Не в самых лучших. Там же, где все хорошо, понятия верности даже не возникает. Мы просто выбираем друг друга каждый день своей жизни. И все. Потому что нам приятно, выгодно и так далее.
Но тема, конечно, сложная, так что оставим ее не до конца раскрытой и пойдем дальше. Хотя, вот вам, пожалуй, хорошая инфографика на тему любовных и иных отношений.
Случайные связи
Ну и на сладкое – случайные связи. Случайные связи будем рассматривать с точки зрения встреч с незнакомцами на одну ночь пару часов. Опять же, касается как мужчин, так и женщин.
❗️ Здесь мы не рассматриваем случаи психопатии, низкого контроля импульсов и влечений, связанных с органическими состояниями, нарушениями работы мозга и так далее. Это будет обзор случаев, когда «нормальный» человек вдруг пускается в распутства, а потом «приходит в себя».
🔷 Для женщин это может быть череда случайных связей вне отношений. Отношений при этом нет. И они, по очевидным причинам, не складываются. Ну хорошо, не складываются, потому что такую женщину не воспринимают как партнершу для долгосрочных отношений, а воспринимают именно как средство быстро и дешево удовлетворить свои потребности, и забыть.
Временный эпизод у женщины около 30 лет.
Несмотря на очень несчастливые супружеские отношения, она воздерживалась от интимности вне брака. Но вскоре после развода, по необъяснимым для себя причинам, она вдруг поняла, что откликается практически на любое предложение. По факту, если упростить, она стала крайне доступной.
За этим последовала череда неудовлетворяющих ceкcyaльных взаимодействий с незнакомцами, которые буднично пользовались ее доступностью. Это мог быть продавец, появившийся перед ее дверью, давние знакомые, некоторых из которых она даже не считала привлекательными.
Спустя несколько месяцев она пришла в себя и после этого стала вести обычную добропорядочную жизнь.
Херви Клекли – Маска здравомыслия, 5-е издание
Подобное поведение также хорошо показано в начале фильма «Дикая» (2022). Способы разрешения и борьбы с кризисом также довольно любопытны.
🔷 Для мужчин это могут быть встречи с женщинами, описанными выше. Это могут быть регулярные встречи с профессиональными работницами. Это может быть регулярное проведение времени с «певичками в цветочных домах». При этом такие мужчины могут как состоять, так и не состоять в долгосрочных отношениях.
В целом подобное поведение складывается как отчаянное стремление к жизни в неблагоприятных обстоятельствах. Как попытка отстоять или показать свою независимость. Как сознательная или бессознательная нападка на ограничивающие устои и связи.
Если мы возьмем вариант с женщинами, то чаще всего они пускаются в такое поведение в кризисные для себя моменты жизни. Кризисные моменты могут быть затяжными, и в этом случае, хождение по незнакомцам обостряется в периоды обострения же кризиса.
Если мы возьмем вариант с мужчинами, то это будет часто связано с попыткой продохнуть в опутывающих их обязательствах. Когда обязательства «затягиваются», мешая свободно дышать (жить), в них формируется не опасная брешь в виде похода по дамам свободных нравов.
«Свободные нравы» тут будет хорошим определением происходящего. В ситуациях несвободы и подавляющей тяжести бытия, полной безжизненности, такие редкие встречи становятся именно что дыханием свободы.
Но это дыхание с привкусом тлена. Жизнь в умирании. Аутоагрессия, которая смягчает затянувшийся путь в никуда.
✅ Когда прорабатывается тема аутоагрессии, самоуничтожения, чувство небезопасности и невозможности жить, эти эпизоды сначала усиливаются (как у той женщины, которая, наконец-то выдохнула после развода), а затем сходят на нет.
Что делать
Если вы обнаружили себя в подобной ситуации, знайте, что все НЕ хорошо, даже если вам кажется, что все идет по плану. Планы, знаете ли, тоже могут быть хорошими, но вредными.
В идеале в подобной ситуации стоит разобраться с фактами. Посмотреть, где я на себя взял слишком много обязательств. Какие из них я хочу нарушить. Или с какими из них не могу жить. Где я не могу жить?
Часто самостоятельно сделать это не всегда получается, потому как подобная ситуация уже заряжена довольно большим объемом негатива, а мозг сильно подтормаживает из-за накопившегося стресса.
Поэтому, стоит обращаться к специалистам. Ходить к телесникам, кинезиологам, любым другим специалистам. Иногда даже за рецептом и диагнозом, чтобы немного затормозить свой поезд саморазрушения и сбалансировать биохимию, а после, уже на нормальных скоростях решать, что делать.
Главное помните, что в этой ситуации у вашего тела и психики еще есть стремление жить. Просто они не знают, как их реализовать в тех обстоятельствах, в которых вы находитесь и в которые часто сами себя загнали по разным причинам. И это хорошо. Это значит, что у вас есть мотивация вылезти из этого г*вна, но вы просто можете не видеть выход в силу застрессованности и его объективного отсутствия в сложившихся условиях.
С условиями сразу бороться не стоит, вы же не хотите сразу все порушить? Ну если хотите, то только в путь. Но знайте, что за этим 100% последует кризис самоопределения. Хотя кому-то и подходят радикальные меры, но не всем.
Поэтому выбирайте мягкий подход (если можете). Разгребайте завалы своей не очень удающейся жизни, не снося к чертям все до основания.
И еще, помните, что если путь ошибочен и ведет к разрушению, то сколько бы усилий вы ни прикладывали, вы только ускорите наступление ошибок и разрушения. Если вы едете не туда, то ускорившись, вы только еще быстрее поедете не туда.
Здесь должен быть иной подход. И иногда этот подход трудно найти самому.
Если же не хотите ходить по специалистам, то в помощь вам фильмы и книги о людях, которые находятся и, что важно, ПЕРЕЖИВАЮТ кризис. И двигаются дальше. С их помощью вы дадите психике возможность узнать, как оно еще бывает по-другому.
Работайте усердно, но не заставляйте себя и не перетруждайтесь ©
Вот как-то так. Если вам есть чем поделиться в связи с подобными способами компенсации, пишите в комментариях. Если вас от чего-то разбомбило, подумайте, а не относится ли это к вам и не прячется ли это в Тени.
А в следующей статье мы рассмотрим то, как мы компенсируемся через деятельность, работу, творчество и иные иррациональные действия.
Еще почитать по теме
Почему нет Отношений – жесткий разбор
Стоит ли слушать свое сердце и как это делать безопасно для себя
Могут ли отношения, деньги и карьера улучшить жизнь. И если да, то как
Что мешает нам реализовать свое предназначение: общество, среда, культура
