Он приходит на сеанс с ощущением, что его уже «погуглили». «Вы думаете, у меня пограничное? Или нарциссизм?», — спрашивает с горечью. Он не ищет ярлык. Он хочет понять, почему его отношения раз за разом рушатся, почему он либо цепляется за людей, либо отталкивает их — и почему «просто расслабься» звучит как издевка.
Речь не о плохом характере и не о слабости воли. Речь о том, как человек воспринимает угрозу, близость, отказ и контроль, и как эти восприятия формируют его повседневную реальность. Когда паттерны поведения настолько устойчивы, что мешают строить отношения, работать, чувствовать себя в безопасности — это уже не «особенность», а то, что в международной классификации описывается как расстройство личности.
Возьмём Анну(имя изменено), 28 лет. Она не может переносить одиночество: стоит партнёру не ответить на сообщение в течение часа — её охватывает паника. Она пишет десятки сообщений, звонит, а потом — в приступе стыда — удаляет их. Если партнёр выражает раздражение, она сразу слышит: «Ты мне не нужна». И тогда либо уходит первой, чтобы «не быть брошенной», либо устраивает скандал, чтобы «проверить, останется ли он». Это не драматизм. Это паттерн эмоциональной нестабильности с неуверенностью в себе и страхом покинутости — один из вариантов, при котором человек живёт в постоянном ожидании катастрофы в отношениях.
Или Дмитрий(имя изменено), 35 лет. Он убеждён, что любой, кто проявляет дружелюбие, преследует скрытую цель. Коллега предложил помощь — «хочет выслужиться». Друг пригласил в гости — «наверное, ему что-то нужно». Дмитрий избегает общения, но в то же время чувствует себя изгоем. Его внутренний мир — это глубокое недоверие, подозрительность и тенденция интерпретировать нейтральные действия как враждебные. Он не «зануда» и не «злой» — он живёт в состоянии хронической защиты.
Теперь представьте, вы говорите Анне: «Просто доверяй партнёру». Или Дмитрию: «Откройся людям!» Это не только бесполезно — это усиливает их ощущение, что их не понимают. Потому что проблема не в «неправильных мыслях», а в целостной системе восприятия, где каждая реакция — логичный ответ на внутреннюю реальность.
Стандартные советы не работают, потому что они предлагают заменить симптом, а не изменить структуру взаимодействия с миром. Если человек годами реагировал на угрозу определённым способом, то просто «перестать» он не может. Но он может попробовать иначе — в безопасных рамках эксперимента.
Например, Анне я не говорила: «Не пиши сообщения». Вместо этого предложила: «А что, если в следующий раз, когда появится тревога, Вы подождёте 20 минут и запишете, что чувствуете, не отправляя никому?» Это не запрет, а исследование: «Что будет, если я не сделаю привычное?» Часто уже через несколько таких шагов тревога теряет автоматизм.
Дмитрию не советуют «доверять». Ему предлагают: «Выберите одного человека, с которым вы готовы проверить гипотезу: “А вдруг он не враг?” — и сделайте один маленький шаг: задайте вопрос, примите приглашение, не анализируя мотивы». Это не требование открыться миру — это проверка собственной карты реальности.
Как понять: это просто «сложный характер» — или нечто большее?
Многие задаются этим вопросом, особенно когда слышат термин «расстройство личности». Важно понимать, что речь не о том, что вы «ненормальны». Речь о том, насколько устойчивы и разрушительны ваши паттерны и насколько они мешают жить.
Спросите себя:
- Повторяются ли одни и те же сценарии в отношениях, работе, общении годами? Например: вы либо идеализируете людей, либо полностью отвергаете их; либо избегаете близости, либо цепляетесь до удушья; либо чувствуете, что все вас используют, либо боитесь, что вы — обуза для других.
- Ваши реакции вызывают у окружающих недоумение или отстранение? Вы замечаете, что люди говорят: «Ты слишком остро реагируешь», «Ты всё усложняешь», «Ты не даёшь мне дышать» — даже когда вы просто пытаетесь защититься или выразить потребность?
- Вы чувствуете, что не можете «выключить» определённые эмоции или мысли, даже когда понимаете их иррациональность? Например, вы знаете, что партнёр не бросит вас, но тело дрожит от паники при его молчании. Или вы понимаете, что коллега не враг, но не можете избавиться от ощущения, что за его улыбкой прячется расчёт.
- Эти паттерны начались не вчера, они сопровождают вас с подросткового возраста или даже с детства?
Если большинство ответов — «да», это не значит, что вы «больны». Но это сигнал: ваш способ взаимодействия с миром, возможно, работал как защита в прошлом, а теперь стал ловушкой. И тогда терапия не про «исправление», а про расширение возможностей: чтобы у вас появился выбор там, где раньше был только один путь — пусть и привычный, но болезненный.
Но как начать — если даже мысль о терапии вызывает стыд или страх быть осуждённым?
Вот три шага, которые могут снизить барьер:
- Ищите не «специалиста по расстройствам», а терапевта, который говорит о вас, а не о диагнозе. Важно, чтобы он интересовался вашим опытом, а не сводил вас к списку симптомов.
- Первые встречи — это не обязательство, а проверка контакта. Спросите себя: «Чувствую ли я, что меня слышат? Или меня “фиксят”?» Если после трёх сессий вы чувствуете, что вас пытаются "исправить" — это не ваш терапевт.
- Начните с конкретной цели, а не со «стать нормальным». Например: «Я хочу, чтобы мои отношения не заканчивались через месяц» или «Я устал чувствовать себя врагом для всех». Это даёт ориентир и снижает давление.
Зачем это нужно? Не для того, чтобы «избавиться от себя», а чтобы получить больше вариантов. Чтобы вместо автоматического «меня бросят» появилось: «Может быть, нет». Вместо «все врут» — «возможно, этот человек искренен».
👉 Подписывайтесь на мой Телеграм канал "Сторона поддержки", чтобы получать полезные материалы по психологии, терапии и саморазвитию.
👉 Подписывайтесь на мой НОВЫЙ Телеграм канал "Исцеляющая психология психосоматических заболеваний", чтобы получать полезные материалы по вопросам психосоматических заболеваний.
👉 Подписывайтесь на мой Телеграм канал "Круговорот отношений", чтобы получать полезные материалы по психологии отношений.
📞 Запишитесь на диагностическую консультацию(без оплаты) на сайте
Будьте здоровы!
Ваш психолог Елена Евпатова
