Любовная зависимость - она выматывает, опустошает, человек теряет себя, живёт жизнью, эмоциями, настроениями объекта любви и зачастую думает, что это нормально, что это и есть истинная, настоящая любовь. Он не может уйти от человека которого любит, даже если понимает, что эти отношения разрушают и делают его несчастным.
Склонность к любовной зависимости может формироваться у людей, переживших трудное, травматическое детство - когда не хватало любви, принятия, внимания и заботы со стороны близких. Это может быть связано с воспитанием в неблагополучной семье, где оба родителя зависимы от алкоголя или других психоактивных веществ, так же, когда один из родителей полностью сосредоточен на партнёре, страдающем зависимостью, и живёт его жизнью, не уделяя детям ни времени, ни внимания. К риску относятся те, кто рос в семьях с эмоционально холодными родителями - где не было поддержки, теплоты и безусловной любви. Там любовь заменялась требованиями, похвалу нужно было заслужить, а основные силы были направлены на карьеру или личную жизнь. Наконец, неблагополучную среду создают семьи, в которых ребёнка регулярно критикуют или применяют физическое наказание. Дети при таких условиях, не получают достаточно эмоционального тепла, сочувствия, понимания и принятия. Они очень сильно хотят внимания, чтобы их ценили, замечали, стараются быть хорошими, угождать родителям, всячески радовать их, получать хорошие оценки, помогать по дому для того чтобы заслужить похвалу, внимание и любовь родителей.
Ребёнок, выросший в условиях эмоционального дефицита и нехватки заботы, нередко формирует компенсаторный механизм - стремление отдавать любовь, чтобы получить её взамен. В его картине мира любовь не является безусловной ценностью, а воспринимается как награда за старание и ,,хорошее поведение,,. Такой ребёнок верит, что не заслуживает любви просто так, испытывает чувство неполноценности и потребность доказывать свою ценность заботой о других. Во взрослой жизни этот сценарий переносится в отношения с противоположным полом.
Люди склонные к любовной зависимости обычно находят партнёров эмоционально замкнутых, недоступных, холодных, которые будут отстраняться, или тех кто способен только брать. Они ищут человека, с которым будут чувствовать себя так же, как чувствовали себя в детстве. Их ,,тянет,, на людей с проблемами, зависимостями, к незрелым, беспомощным, безработным. Они уверенны, что любовь и счастье надо заслужить и думают что именно они смогут изменить свой ,, объект обожания,, и тот обязательно оценит и полюбит в ответ.Человек страдающий любовной зависимостью, способен терпеть унижения, физическое насилие, алкоголизмом и другие формы зависимостей. Он может закрыть глаза на измены, холодность пренебрежения, соглашаясь с тем, что его чувства и потребности остаются без внимания и участия со стороны избраника. Для такого человека любить значит страдать, они испытывают постоянный страх, что их бросят, отвергнут и тогда они готовы на всё и на любые уступки. Готовы бесконечно подчиняться, слушаться, не умеют договариваться учитывая интересы друг друга и постоянно пытаются контролировать своего партнёра. Склонны к тревожным расстройствам и дипрессиям, становятся гиперконтролирующими, гиперопекающими супругами и родителями. Могут страдать другими формами зависимостей, чаще - курение, переедание, алкоголизм. Если ,, объект любви,, уходит, исчезает то зависимый человек может преследовать его, ходить под окнами, следить и т. д.
Любовная зависимость это тоже форма любви и очень сильной любви, но она не зрелая и делает несчастными обоих партеров, не приносит радости, удовлетворения и даже может быть опасной. Второй партнёр в таких отношениях не думает о своём обожатиле, не заботиться, не волнуется о нём, не ищет, не о чём не спрашивает, не чем не интересуется. Их просто используют. Любовь, внимание и забота любящего партнёра - раздражает и не ценится объектом любви.
У обоих партнёров в зависимых отношениях неинтегрированная самооценка. Любящий партнёр считает себя недостаточно хорошим и достойным лучшего отношения к себе. Даже встретив человека, способного на искреннюю любовь, уважение и заботу, такие люди нередко остаются к нему безразличны. Их не привлекают добрые, надёжные и эмоциально зрелые партнёры - они могут казаться им скучными - поскольку внутренний сценарий тянет их к отношениям, где присутствуют боль, напряжение и эмоциальные качели. Между человеком с любовной зависимостью и заниженной самооценкой и тем кто обладает внутренней устойчивостью и здоровым чувством собственного достоинства, не будет длительных отношений. Сначала они ищут того, кто к ним будет плохо относиться(часто неосознанно), а потом начинают безуспешно заслужить его любовь, так же как в детстве заслуживали любовь родителей. Терпят побои, пьянство, измены ради моментов раскаяния свого избранника , потому что именно в эти моменты чувствуют себя нужными и любимыми. Второй партнёр в таких отношениях также отличается неустойчивой самооценкой. Ему необходимо постоянно подтверждать собственную значимость за счёт партнёра, который его идеализирует и угождает. Для того чтобы почувствовать себя значимым, такой человек будет обесценивать другого - потому, что ощущение собственной ценности для него возможно лишь тогда, когда рядом оказывается кто-то ,,ниже,,.
В отношениях с любовной зависимостью можно прожить всю жизнь, так и не узнав и не дождавшись ответной любви! Только освободишь от любовной зависимости, можно построить счастливые, зрелые отношения, где по-настоящему ценят и любят, и где не надо страдать, терпеть и заслуживать любовь. Для начала необходимо понять и признать, что находитесь в нездоровых отношениях и обратиться за помощью к специалисту.
Самостоятельно можно начать с повышения и укрепления самооценки. Перенаправить внимание с партнёра на собственную личность - вспомнить или открыть заново свои интересы, увлечения и хобби, заниматься тем, что приносит радость, вдохновляет и наполняет энергией. Стоит уделить внимание своему физическому и эмоциональному состоянию: заботиться о здоровье, внешности, заниматься спортом и личностным развитием. Востановить социальные связи - больше времени проводить с друзьями и близкими. Научиться выстраивать личные границы.
Автор: Санжакова Анастасия Сергеевна
Психолог, Психологическое консультирование
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
