«Я сам справлюсь», «Мне никто не нужен», «Близость — это слабость».
Фразы, с которыми мы часто сталкиваемся при просмотре фильмов про "сильных героев-изгоев", которые в одиночку спасают мир. А еще мы можем их слышать от близких, но в менее утрированной форме: "Спасибо, но мне помощь не нужна, там ничего сложного нет" - и человек идет работать на двух работах, делая вид, что не устаёт. В этой статье мы поговорим о контрзависимости — модели поведения, которая направлена на снижение риска переживания боли в близком контакте с другими людьми.
Что это вообще такое?
Часто мы слышим про созависимость . Это когда «без тебя я никто», постоянная потребность в партнере, страх одиночества. Контрзависимость — это обратная сторона той же медали. Ее девиз: «Мне никто не нужен, я сам по себе».
Контрзависимость — это психологическая модель поведения, при которой человек всеми силами избегает эмоциональной близости, глубокой привязанности и зависимости от другого человека. Это не осознанный выбор, а бессознательная стратегия защиты от возможной боли, предательства или потери.
Такие люди часто кажутся очень сильными и самостоятельными. Но за этим скрывается уязвимость. Вот наиболее частые признаки:
· Дистанцирование как правило. Как только отношения становятся глубже, возникает паника и желание «сбежать». Партнер может чувствовать, что между вами выросла стена.
· Утрированная самостоятельность. Попросить о помощи? Нет, ни при каких обстоятельствах. Лучше все сделать самому, даже в ущерб себе. «Я сам» — главный принцип.
· Страх обязательств. Серьезные отношения, брак, дети, общий быт — все это вызывает тревогу, потому что воспринимается как потеря свободы.
· Трудности с доверием. «Доверять можно только себе». Открыться другому, предъявить свои слабости? Слишком высокий риск.
· Ориентация на достижения. Карьера, спорт, хобби — вся энергия уходит в деятельность, где можно быть лучшим и ни от кого не зависеть.
· Негативное отношение к «слабости». Слезы, просьбы о поддержке, проявление эмоций у партнера могут вызывать раздражение и обесценивание, но скорее в виде защитной реакции т.к. это не укладывается в привычный поведенческий паттерн контрзависимого.
В чем может быть причина?
Психологи сходятся во мнении, что корни контрзависимости лежат в детстве. Вот типичные сценарии:
1. Травма покинутости. Родители могли быть физически рядом, но эмоционально отсутствовать (много работать, болеть, иметь свои психологические проблемы). Ребенок усвоил: «Чтобы не страдать от того, что меня не замечают, я буду делать все сам».
2. Симбиотические отношения. Наоборот, родитель был гиперопекающим, «душил» любовью, не давал дышать. Вырастая, человек бессознательно боится любого слияния, потому что для него оно равно поглощению и потере себя.
3. Ненадежная привязанность. Родительское отношение было непредсказуемым: сегодня ласка, завтра — холодность и крик. Вывод ребенка: «Доверять нельзя никому, полагаться можно только на себя».
Контрзависимость — это гспособ детской психики адаптироваться к непростым условиям. Но во взрослой жизни эта стратегия начинает мешать.
Чем опасна контрзависимость?
Казалось бы, что плохого в самостоятельности и силе? Проблема в том, что это — уязвимое состояние под маской силы.
· Одиночество. Не подпуская никого близко, человек обрекает себя на глубокое, хроническое одиночество, даже если формально у него есть партнер или друзья.
· Выгорание. Тащить на себе все невозможно. В терапии взрослых детей алкоголиков часто приводят пример с легковой машиной, на которую загрузили груз на несколько тонн превышающие лимит транспорта. Рано или поздно ресурс иссякает, а просить помощи не позволяет устоявшийся паттерн.
· Сложность в построении глубоких аутентичных отношений. Отношения остаются на поверхностном, «соседском» уровне. Любовь, основанная на доверии и взаимной поддержке, недоступна.
· Психосоматические проявления. Невыраженные эмоции и постоянное внутреннее напряжение находят выход через болезни — от хронической усталости до более серьезных недугов.
Что делать? Первые шаги к изменениям
Если в этом описании вы узнали себя, не стоит корить себя и ставить какие-либо штампы. Контрзависимость встречается гораздо чаще, чем мы себе можем представить. Такая стратегия сформировалась не просто так, но это не означает, что ей надо следовать всю жизнь.
1. Признайте проблему. Самый важный шаг — честно сказать себе: «Да, я избегаю близости, потому что мне страшно». Без осуждения, с принятием.
2. Исследуйте свои чувства. В моменты, когда хочется отстраниться, спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Страх? Гнев? Печаль?». Просто назовите эмоцию. Если с этим есть проблема можно обратиться к специалисту, работающему в КПТ или гештальт подходе.
3. Начните с малого. Попробуйте в безопасных отношениях (с другом, психологом) немного приоткрыться. Расскажите о чем-то незначительном, что вас беспокоит. Позвольте себе быть «неидеальным» и "человечным".
4. Учитесь просить о помощи. Начните с мелочей: «Можешь помочь донести сумку?», «Мне нужен твой совет». Это не сделает вас в глазах окружающих слабым, а вы немного избавитесь от внутреннего напряжения
5. Обратитесь к психологу. Это самый эффективный путь. Контрзависимость — глубоко укорененная модель, и специалист поможет найти ее корни, прожить старые травмы и выстроить новые, здоровые паттерны поведения.
Вывод
Контрзависимость - не приговор и не означает, что вы обречены на одиночество. Путь к себе - долгий процесс, но чем дальше вы будете идти, тем легче будет ощущаться дорога.
*статья носит исключительно ознакомительный характер, она не заменит работы с терапевтом и не подходит для самодиагносики
*Материал основан на общепринятых психологических концепциях
