Вы замечали, как меняется свет в комнате, когда солнце переходит от яркого полудня к мягкому, глубокому вечернему сиянию? Первая эйфория в отношениях — это тот самый ослепительный полдень. Но жизнь не может состоять из одних лишь солнечных ударов. Рано или поздно наступает вечер — время более теплого, стойкого и мудрого света. Многие пары на этом этапе думают, что любовь прошла. На самом деле, она просто готовилась стать настоящей. Прошла влюбленность — началась любовь. Как пройти этот переход, не растеряв тепло и огонь? Я хочу поделиться с вами не теоретическими выкладками, а десятью правилами, выстраданными и выверенными жизнью.
Правило 1: Уважайте своего любимого человека и его интересы. По-настоящему.
Это не про формальное «да, конечно, я уважаю». Это про действие. Ему нравится рыбалка, от которой вас клонит в сон? Вместо сарказма попробуйте спросить: «Что тебя в этом успокаивает? Что ты там любишь думать о?». Ей нравятся романы, которые кажутся вам слезливыми? Спросите, каких героинь она в них находит и почему они ей откликаются. Уважение к интересам — это уважение к частичке внутреннего мира вашего партнера, к его личному островку свободы и восстановления. Это послание: «Ты можешь быть собой рядом со мной, и я не стану тебя за это осуждать или переделывать».
Правило 2: Отпускайте контроль. Доверяйте.
Контроль — это дитя страха. Страха, что все пойдет не так, как вы задумали. Страха измены, предательства, неидеальности. Но пытаясь контролировать каждый шаг партнера — его общение, траты, время, — вы выстраиваете не отношения, а тюрьму. Настоящая близость возможна только в поле доверия. Доверие — это смелый поступок. Это решение верить, что ваш партнер, будучи свободным, выберет вас снова и снова. Отпуская контроль, вы не теряете власть. Вы обретаете партнера, который находится с вами по доброй воле, а не по принуждению.
Правило 3: Разрешайте себе быть собой. Без масок.
В период эйфории мы часто показываем только свою «лучшую» версию. Но долго жить в костюме супермена или богини невозможно. Усталость, раздражение, слабость, странные привычки — все это есть. Позвольте себе быть живым человеком. Разрешите себе сказать: «Сегодня я устал и хочу просто молча смотреть сериал». Или: «Мне страшно от этой ситуации». Когда вы разрешаете себе быть собой, вы даете тихое, но очень важное разрешение на то же самое и вашему партнеру. Так рождается та самая безопасная среда, где можно быть уязвимым, а значит, по-настоящему близким.
Правило 4: Проявляйте любопытство к партнёру. Он меняется.
Мы часто думаем, что изучили человека вдоль и поперек. Это самая большая иллюзия. Ваш партнер — не книга, которую вы прочли десять лет назад и поставили на полку. Он — живой, развивающийся организм. Что его волнует сейчас? О чем он мечтает в этом году? Какие новые страхи у него появились? Какие старые убеждения он пересмотрел? Задавайте вопросы. Интересуйтесь не только фактами («Как прошел день?»), а внутренним миром («Что тебя сегодня расстроило/обрадовало/удивило?»). Любопытство — это топливо, которое не дает отношениям заржаветь.
Правило 5: Дарите заботу на его языке любви, а не на своём.
Классика Гэри Чепмена актуальна как никогда. Если ваш язык любви — это слова поощрения, а его — помощь по дому, то все ваши красивые речи будут разбиваться о его молчаливое ожидание, когда вы поможете ему помыть посуду. Вы можете кричать о своей любви на английском, но если ваш партнер понимает только французский, он вас не услышит. Узнайте, что для него является безмолвным криком «Я тебя люблю»: ваша помощь, ваше время, ваши прикосновения, подарки или слова? И дарите именно это. Это самый прямой путь к его сердцу.
Правило 6: Будьте соучастниками, а не соперниками.
У вас появились общие интересы — ремонт, сад, путешествия? Прекрасно! Но посмотрите, как вы в них существуете. Вы не две стороны баррикады, спорящие, какие обои клеить. Вы — одна команда, которая вместе сражается с проблемой «голые стены». Фокус смещается с «победить в споре» на «решить задачу вместе». Станьте соучастниками, сообщниками, партнерами в этом общем деле. Это создает мощнейшее чувство «мы против проблемы», а не «я против тебя».
Правило 7: Открывайтесь, даже если страшно.
Доверие строится на взаимной открытости. Но душа открывается не сразу, как распахнутая настежь дверь. Она открывается, как бутон — постепенно, лепесток за лепестком. Поделитесь сегодня маленькой страшной мыслью. Завтра — расскажите о поступке, за который вам стыдно. Позвольте партнеру увидеть не только вашу «светлую» сторону, но и те «тени», которые вы обычно прячете. Тело — продолжение души. Нежность, исследование, внимание к реакциям друг друга — это тоже форма открытости. Эта уязвимость — самый сильный магнит, известный человеческим отношениям.
Правило 8: Разрешите состояться конфликтам и кризисам.
Конфликт — это не конец отношений. Это симптом. Симптом того, что что-то важно для обоих, но их взгляды на это разнятся. Запрещая ссоры, вы загоняете обиды и недовольство вглубь, где они превращаются в тихий, методично отравляющий все отношения яд. Конфликт — это возможность. Возможность проговорить больное, услышать друг друга и найти новый, более совершенный способ сосуществования. Кризисы — это не экзамен на прочность, который нужно бояться завалить. Это поворотные пункты, после которых отношения либо умирают, либо выходят на новый, более качественный уровень.
Правило 9: Вспоминайте моменты восхищения.
Наша память избирательна. В ссоре мы помним все плохое. Но попробуйте вести «дневник восхищения». Мысленно или в заметках в телефоне. Вспомните тот момент, когда вы смотрели на него и думали: «Какой он умный/сильный/нежный». Как он смешно танцевал на той вечеринке. Как уверенно вел машину в сложной поездке. Как трогательно заботился о вас, когда вы болели. Возвращайтесь к этим кадрам. Они — противоядие от бытовой рутины и взаимных претензий. Они напоминают, почему вы когда-то выбрали именно этого человека.
Правило 10: Любите. Это глагол.
Любовь — это не только и не столько чувство. Чувства приходят и уходят. Любовь — это решение. Это действие. Это глагол. Это активный процесс, который вы выбираете каждый день. Любить — значит, даже в гневе выбрать формулировку помягче. Любить — значит, устав, все равно помыть за ним чашку. Любить — значит, написать смску «Соскучился», даже если вы в ссоре. Это ежедневный, осознанный труд и тысячи маленьких выборов в пользу партнера и ваших общих отношений.
Огонь в глазах и тепло в сердце не исчезают сами. Их тушат невысказанные обиды, равнодушие и страх. Их поддерживают именно эти простые, но такие сложные в исполнении правила: уважение, доверие, любопытство и ежедневный, осознанный выбор в пользу любви. Первая эйфория — это подарок судьбы. А вот зрелые, глубокие и настоящие отношения, приходящие ей на смену, — это уже работа души, которую вы делаете вместе. И эта работа окупается сторицей.
Автор: Марина Шишкина
Психолог, Семейный психолог-сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
