Иногда мы так стараемся воспитать и направить, что сами не замечаем, как обесцениваем важные для ребенка моменты. О том, как быть для детей «безопасной гаванью» и не потерять тепло даже в трудные минуты, рассказывает детский психолог и нейропсихолог Ольга Малинкина. Слово Ольге.
А также читайте первую часть статьи.
Любовь похожа на коктейль, в ней много ингредиентов. Сегодня хочу рассказать подробнее о безусловном принятии, эмоциональной безопасности и поддержке.
Жила-была девочка, которая занималась спортом. Ее мама в детстве тоже занималась спортом. Девочка восхищалась мамой и мечтала о том, чтобы мама ей гордилась. Иногда она прибегала, чтобы показать, каких результатов достигла.
«Мама посмотри, какой у меня классный пресс»! а в ответ слышала «Да, классный, но спина слабовата». Мама была уверена, что поддержала девочку (она искренне радовалась ее успехам!), а еще показала путь дальнейшего развития.
А девочка уходила в недоумении, вроде похвалили, но радости нет. Та девочка выросла и стала мамой. К тому времени, как уже ее сын достиг такого возраста, когда хочется демонстрировать свои успехи, девочка уже стала психологом. И они договорились с бабушкой о том, что оставляют только первую часть фразы. А вторую говорят отдельно, в другой раз, потому что все, что говорится после «но» обесценивает то, что было перед. И сын с радостью делился с мамой и бабушкой своими успехами.
Этой девочкой была я.
Это не про вседозволенность и не про то, чтобы всегда говорить «да». Это про то, чтобы ребенок всегда чувствовал: что бы ни случилось, мама и папа — это безопасная гавань, где его поймут, выслушают и просто будут рядом. Помните фею-крестную из «Золушки», которая не ругала героиню за печаль и отчаяние, а признавала ее право чувствовать себя несчастной («Я вижу, как тебе тяжело»), а потом помогала эти чувства преобразовать в действие.
Как нейропсихолог, я могу объяснить процессы, которые стоят за этим. Наш мозг состоит из разных отделов. За эмоции, импульсы и страх отвечает более древняя лимбическая система. А за логику, самоконтроль и планирование — кора больших полушарий, которая созревает постепенно, вплоть до 21-25 лет.
Когда ребенок расстроен, зол и напуган, его «древний» мозг захватывает контроль. В этот момент бесполезно читать лекции, воспитывать и требовать успокоиться. Его мозг просто не воспримет эту информацию.
Помните Илью-Муромца, который 33 года сидел на печи? Его потенциал был огромен, но не было импульса, чтобы «включить» нужные отделы мозга. Так и с ребенком: чтобы «включилась» кора, нужен внешний импульс — ваше спокойное присутствие.
Что же делать?
Задача родителя — помочь «переключиться» с лимбической системы на кору. И самый эффективный способ это сделать — эмоциональная поддержка и проговаривание чувств.
Принятие — это не вседозволенность. Это про «Я вижу тебя настоящего».
Очень важное разграничение, которое я часто объясняю родителям:
Принимать чувства — важно. «Это нормально — злиться потому, что не хочешь уходить с площадки». И все равно с нее уходить. Это как доктор Айболит, который принимает всех больных зверей, какими бы несчастными и злыми они ни были сначала. Он не осуждает их за болезнь, а помогает.
Когда родители выстраивают границы, то рассказывают ребенку о том, что делать «нельзя». А мы знаем, что это слово мозг не любит – пытается обойти запрет. Говорим об этом подробно в части 1.
«Мы не можем бить других детей из-за злости». А ребенок бьет и ничего не происходит. Поэтому мы рассказываем ему о том, что «можно»:
✅ можно играть вместе, а можно играть отдельно;
✅ можно делиться игрушками, а можно не делиться и играть своими.
Так можно избежать протеста и саботажа со стороны ребенка.
Вот несколько ключевых принципов
- Акт присутствия. В моменте, когда ребенок расстроен, отложите телефон, отвернитесь от плиты, присядьте на корточки, чтобы быть на одном уровне с ребенком. Ваше внимание — уже 50% успеха. Не всем детям надо, чтобы их обнимали или успокаивали. Иногда достаточно просто быть рядом.
Вспомните Василису Премудрую, которая всегда была рядом и поддерживала своего Ивана словами: «Не тужи, Иванушка-царевич, ложись спать, утро вечера мудренее!».
- Разделите переживание. Используйте фразы: «Я тоже бы грустила», «Это и правда может пугать». Ребенок понимает, что он не «странный» со своими чувствами. Маленький Принц нашел друга в Лисе. Лис не смеялся над его переживаниями, а разделял их, приручил его и тем самым подарил ему огромную эмоциональную поддержку.
- Обнимите. Тактильный контакт — мощнейший инструмент успокоения нервной системы. Объятия не поощряют «плохое» поведение, они дают опору и безопасность. Как мама-медведица из «Маши и Медведя», которая всегда готова обнять своего непоседливого сына, что бы он ни натворил.
- Старайтесь увидеть мир глазами ребенка. Да, сейчас самое большое горе — сломанная машинка, не та площадка и банан вместо яблока. И, да, ему не понять Ваши проблемы. И нет смысла пытаться показать свои сложности, обесценивая его. Порадуйтесь, что можете решить его проблемы мгновенно: починить машинку или найти игрушку. Договоритесь, что в следующий раз купите яблоко и пойдете гулять на другую площадку.
- Покажите, что чувства не вечны: «Когда злость скоро пройдет, и мы вместе подумаем, что делать дальше». Это учит смотреть на эмоции со стороны и не бояться их. Помните, как в «Унесенных призраками» родители главной героини превратились в свиней? Их чувство жадности и нетерпения было сильным, но не вечным — и Чихоро знала, что может их спасти.
- После бури. Когда эмоции утихнут, можно обсудить ситуацию, найти решение, обсудить правила и помочь выстроить альтернативный план действий в подобных ситуациях. Но только после того, как вы помогли ребенку «переварить» его чувства.
Что нам дает эта поддержка в будущем? Или что бы было, если бы героям не хватило поддержки?
- Уверенность в себе. Ребенок, которого принимают, вырастает во взрослого, который не зависит от внешней оценки. Золушка, которую поддерживала фея, поверила в себя и поехала на бал.
- Высокий эмоциональный интеллект. Умение понимать свои и чужие чувства — ключ к успешным отношениям. Представьте, если бы Герда не сочувствовала Каю и не понимала его беды? Она бы не отправилась в опасный путь спасать его.
- Способность справляться с трудностями. Имея прочную базу поддержки в детстве, человек во взрослой жизни не ломается при первой же проблеме. Гарри Поттер смог противостоять Волан-де-Морту во многом благодаря поддержке и принятию семьи Уизли, которая стала ему настоящим домом.
- Доверительные отношения с родителями. которые сохранятся и в сложном подростковом возрасте, и во взрослой жизни.
А вот антипример: Кай из «Снежной королевы». Его сердце замерзло не только от осколка зеркала тролля, но и от недостатка эмоционального тепла и понимания со стороны взрослых. Бабушка читала морали, а сверстники его не понимали. Отсутствие принятия и поддержки сделало его уязвимым для зла.
Дорогие родители, помните: идеальных родителей не существует. Мы все иногда срываемся и устаем. Важно показать ребенку, что дело не в нем, снять с него груз вины и ответственности. Мы стремиться к тому, чтобы наш ребенок всегда знал: его любят любого — злого, плачущего, неуспевающего. Ваша поддержка — это тот самый волшебный эликсир или живая вода, которая помогает ожить, восстановить силы и идти дальше. Это фундамент, на котором он построит всю свою счастливую жизнь.
✨ Спасибо Ольге за этот тёплый и честный разговор о родительской любви.
А если кажется, что самостоятельно разобраться не получится, можно записаться на консультацию к Ольге. Вместе всегда легче.
