Поговорим о главном – о любви, которую не всегда получается почувствовать. Почему дети, выросшие в любящих семьях, говорят «меня не любят»? Что именно они слышат в словах родителей? И как перестать доказывать свою любовь? Слово — Ольге Малинкиной, детскому психологу и нейропсихологу.
Жила-была девочка, которая всё детство думала, что её не любят. И в юности думала так же — вздыхала, слушая, как друзья рассказывают о родителях, которые их понимают.
Потом девочка выросла и стала мамой. Она мечтала, что будет самой лучшей мамой своему ребенку.Ровно через три года ребенок сказал ей те самые страшные слова «мама, ты меня совсем не любишь». Это стало шоком. Она же всё делает — заботится, старается, живёт ради ребёнка. Но чем больше она думала, тем яснее понимала: поступает так же, как когда-то её мама.
И тогда она осознала: мама любила — просто по-своему, так, как умела.
Эта история могла бы закончиться обвинениями, обидами и разочарованием. Но теперь уже взрослая женщина пошла на терапию, помирилась с мамой, и выстроила с ребенком такие отношения, в которых любовь ощущается. Каждый день.
Я всегда говорю о том, что быть родителем становится всё сложнее. Этому не учат ни в школе, ни в институте. А требований — всё больше: быть вовлеченным, спокойным, чутким, развитым, ресурсным. Добавьте к этому давление старшего поколения с аргументами вроде: «Мы справлялись без нянь и психологов — и вы справитесь».
В итоге родители выкладываются на максимум, а в ответ получают закатанные глаза и обвинения в том, что «вы меня не любите». После этого опускаются руки и это приводит к внутренним конфликтам, выгоранию, бесконечному чувству вины. Но несмотря ни на что, дети остаются.
И это страшная цифра. Потому что любовь родителей к детям — это их двигатель развития: не чувствую любви, сложнее развиваться и меньше возможностей.
Первое, что я делаю на консультациях — это перевожу действия и слова родителей на язык детей. И вижу на лице удивление и радость, потому что ребенок, вдруг, понимает, что его любят.
Сегодня я хочу сделать то же самое и рассказать, как по-разному видят слова и действия дети и их родители.
Самое глубинное и базовое проявление любви — это безусловное принятие.
Когда ребенка любят не за успехи и поведение, а просто за то, что он есть.Это значит, что ему не надо ничего доказывать, быть особым, чтобы получить любовь.
Но в воспитании это проявляется иначе: условия, требования, угрозы и манипуляции.
- «Любят только хороших мальчиков и девочек»
- «Если ты не будешь помогать, я тебя не буду любить»
- «Ты меня обидел, я тебя не люблю»
- «Я не люблю тебя, когда ты злишься»
Все эти фразы дают ребенку понять, что его не любят. В ответ он может пытаться всю жизнь доказывать, что достоин и будет «удобным» для близких.
А если поймет, что доказать ему не по силам, он будет делать еще хуже, чтобы каждый раз убеждаться в том, что его не любят. И этой «не любовью» будет оправдывать любое свое поведение, надеясь, что родители поймут эту боль и полюбят его просто так. К сожалению, родители, чаще всего, не понимают и становится только хуже.
На самом деле, этими фразами родители хотят показать, каковы их ожидания от ребенка, каких своих ошибок желают избежать и что поможет ребенку стать успешным. Только звучит это иначе.
Вспомните сказку о Золушке. Мачеха давала понять: ты достойна любви только если полезна. А ее дочери – только если найдут принца. Но счастье к Золушке пришло не через старание, а через безусловную любовь. Через фею, которая ничего не требовала взамен.
Почему родители подменяют любовь условиями? Причины могут быть самыми разными. Чтобы понять и разобраться, потребуется помощь психолога.
Предлагаю замечательное упражнение, которое поможет посмотреть на детей иначе. Попробуйте:
- Достаньте младенческие фотографии ребенка, особенно, если ему больше 5 лет. Постарайтесь вспомнить и снова почувствовать те эмоции, которые вы испытывали, глядя на него – бесконечную любовь просто от того, что этот ребенок есть на свете. Почувствуйте прилив нежности к такому беззащитному малышу, который зависит от вас.
- А теперь представьте ситуации, в которых ребенок поступает правильно или ошибается. Попробуйте отделить от остальных чувств то самое чувство безусловной любви.
Как бы ни поступал ребенок, он все тот же, которого вы любите. Его поступки могут нравится или не нравится, но сам он от этого не меняется. - Обязательно скажите ему об этом: что можете злиться, раздражаться, гордиться и восхищаться, и при этом любить одинаково сильно.
Если любовь нужно заслуживать – это уже не любовь, а манипуляция.
Настоящая любовь не требует условий. Она дает опору.
💬 В следующей колонке поговорим о другом важном аспекте: эмоциональной поддержке и принятии. А если кажется, что самостоятельно разобраться не получится, можно записаться на консультацию к Ольге. Вместе всегда легче.