Те, кто находится в созависимых отношениях, знают, что часто попадают туда в роли "спасателя".
Они тратят свою жизнь на то, чтобы контролировать своих близких, помогать им без ответной благодарности, раздавать свои ресурсы, полностью опустошая самого себя.
Часто они находятся в отношениях с лицами не желающими работать, алкоголиками, игрозависимыми и другими людьми, не способными нести ответственность за свою жизнь.
Спасатели страдают в этих отношениях, но не могут выйти из своей роли, потому что путают её с добром и заботой.
Они не видят грани между помощью, поддержкой и отбиранием у другого человека ответственности за свою жизнь.
"Я же хочу как лучше"- говорит Спасатель.
"Он без меня пропадёт"
"Она без меня не справится"
Как научиться отличать "вредное спасательство" от реальной заботы? Для этого, давайте разберёмся, какое спасательство приносит больше вреда, чем пользы:
1) Когда ваше желание помочь гораздо больше, чем реальная потребность человека в вашей помощи.
В первую очередь, когда вы бросаетесь на помощь, о которой вас не просили.
Например: вы покупаете новое постельное бельё в цветочек для своей дочери, которая на прошлой неделе сняла квартиру. Она не просила об этом и оказывается хотела сама купить однотонное стильное бельё. Вы слышите упрёк: "Мам, ну зачем ты?" и расстроены от того, что помощь пришлась не по вкусу.
2) Вы помогаете так, что человек не решает свою проблему, а всё больше зависит от вас.
Например: Ваш сын повзрослел и заявил, что хочет летом подработать в кофейне, попробовать свои силы и получить первые самостоятельные деньги. Вы находите тысячу и одну причину отговорить его и даже предлагаете свои деньги, лишь бы он не напрягался и не сталкивался с трудностями.
Бессознательно вы переживаете о том, что он не справится и сохраняете свою главную роль в его жизни.
3) Вы делаете за другого то, что он вполне способен делать сам.
В этом случае, мужчина может полностью изолировать жену от решения финансовых вопросов в семье и оплаты счетов. Постепенно, она вообще теряет понимание сколько денег и куда уходит, может совершать необоснованные большие траты, полностью теряет способность себя содержать. Хотя, до брака она работала и имела свои средства.
Здесь, у мужа также есть вторичная выгода: выступая в качестве спасателя, он становится главным в жизни жены и устанавливает над ней полный контроль, с возможностью диктовать свои условия.
4) Когда ваша помощь - это возможность чувствовать себя хорошим, благодетелем, носить "ореол святости".
Пример: жена годами страдает в отношениях с мужем-алкоголиком. Но она получает постоянную поддержку своих подруг. Они жалеют её, видят её терпеливой героиней, всегда готовы видеть у себя в гостях. А родители женщины стараются сунуть ей свои свободные деньги, потому что знают, как она страдает в этих отношениях.
Итог: проблемы не решаются годами, а женщина застревает в роли жертвы.
5) Вы многое делаете для другого, но не замечаете, что ваша собственная жизнь находится в запустении.
Пример: помогая своему взрослому совершеннолетнему сыну решать все финансовые вопросы, мать замечает, что уже 5 лет не была в отпуске и совершенно истощена.
Разумеется, сюда не входят крайние ситуации, когда ребёнок по причине своего нездоровья не способен сам себя содержать.
6) Вы ловите себя на том, что очень любите и склонны давать советы, а окружающие либо давно их не слушают, либо резко реагируют на них.
7) Вы не видите другого человека сильной отдельной личностью. В вашем обиходе присутствуют фразы:
Ты не справишься.
У тебя не получится.
Лучше это не пробуй.
Вы стараетесь постоянно уберечь своих близких от ошибок и неверных решений, которые неверны именно на ваш взгляд.
Вы не ограничиваетесь тем, что просто предупреждаете близкого о трудностях, а вы настаиваете и требуете от другого человека отказаться от своих целей.
8) И последний, самый главный признак токсичного спасательства - ваша помощь рано или поздно превращается в обиду на окружающих за то, что они недостаточно вам благодарны или не меняются.
Вы до бесконечности жертвуете собой, а затем взрываетесь:
"Я ради тебя так старался, а ты"
"Я на тебя всю жизнь потратила"
Если вы находите у себя эти признаки разрушительного спасательства, это означает, что вы путаете любовь с жалостью и заботу с контролем.
Вы строите отношения не с равным человеком, а с "объектом спасения". Это даёт вам иллюзию нужности, власти и праведности, но лишает собственной жизни и здорового контакта с окружающими.
Автор: Марчевская Елена Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru