Мы редко выбираем партнёров логикой. Чаще нас тянет к образу, который когда-то глубоко засел внутри, и теперь будто магнитом притягивает к определённым людям. Эти внутренние паттерны работают тихо, но влияют на то, с кем мы рядом и как строим отношения.
Иногда в отношениях ты раскрываешься, становишься мягче… и в тоже время сильнее, чувствуешь опору, вдохновение, безопасность.
А иногда — живёшь в состоянии вечной настороженности: каждое слово звучит как упрёк, любые попытки сблизиться превращаются в борьбу. Вместо контакта — холод.
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Мы выбираем не только партнёра, но и форму близости. И если внутри много невысказанных обид, подавленной злости, страха быть отверженными, комплексы, низкая самооценка, ориентир «хочу/не хочу чтобы как у родителей», прочее… автоматически включается защита, как научились и как привыкли действовать, чтобы «получить», «не потерять» или «выжить».
Партнер может не понимать наших реакций, ему такая модель поведения не всегда понятна и не обязательно знакома… она может пугать и отталкивать, вызывать тревогу:🤔
Кто-то начинает контролировать,
кто-то спасать,
кто-то учить и «лечить»,
кто-то защищаться или нападать,
Кто-то тихонько живет в «синем тумане».
Один может начать играть в силу, другой — в слабость. Но оба будто не рядом, а по разные стороны баррикад.
В такие моменты кажется, что проще быть одному(ой).
Возникает ощущение, что «нормальных не осталось», что «мне просто не везёт», что «всё повторяется».
И да, оно правда может повторяться, пока мы не остановимся и не ответим себе на честные вопросы.
Попробуйте:
— Чего я на самом деле жду от отношений?
— Знает ли об этом мой партнёр или я надеюсь, что он сам догадается?
— Почему мне страшно доверять… страшно быть уязвимым(ой)? Откуда этот страх?
— Почему я выбираю роль жертвы, спасателя, учителя или контролёра… а не партнёра?
— Что я готов(а) дать, а не только получить?
— Почему я всегда стараюсь отвергнуть первым(ой)?
— С кем я постоянно сравниваю партнера?
…свои вопросы, иногда они на поверхности, нужно лишь прислушаться.
Без осознания, глубокого понимания своих реакций (защит) и связки со своим прошлым опытом пластинка может «играть одну и ту же мелодию». Даже если партнёр каждый раз новый.
Попробуйте заглянуть внутрь и отследить как вы чувствуете себя рядом с партнером…🤔
1. В отношениях ощущение тепла, ясности, спокойствия, доверия;
2. Чаще тревога, напряжение, постоянная защита, желание оправдываться, критиковать, нападать или молчать.
Этот «внутренний барометр» может подсказать гораздо больше, чем внешние признаки.
Если ближе второй вариант, возможно, пришло время остановиться и разобраться.
Психоанализ — это не про «починить себя». Это способ увидеть, почему я выбираю то, что выбираю, откуда сценарии, которые я повторяю. Это путь к тому, чтобы перестать воевать с собой, с партнёром, с самой идеей отношений.
Потому что настоящая близость — это не борьба за власть и выживание. Это пространство, где можно быть собой. Где не страшно открыться, сказать о важном, быть уязвимым(ой).
Где тебя слышат, принимают и остаются рядом — без игры, условий и масок.
Иногда сложно разобраться в одиночку, необходимо проговорить, свериться, побыть в безопасном принимающем пространстве.
Готова поддержать и помочь разобраться. От того, как вы реагируете на этот мир, людей и события зависит качество вашей жизни, ваше счастье, благополучие и развитие отношений.
Приглашаю на консультацию!
Контакты в профиле.
Автор: Кузнецова Екатерина Анатольевна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
