***
Одесса.
— Жора, давай обменяемся девушками!
— Додик, но у меня вообще нет девушки.
— Ну ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя очень прошу!
***
Надпись на скале у моря: "Был здесь с женой. Прекрасно! Ваня".
Рядом другая надпись: "Был здесь без жены. Намного лучше. Толя".
***
Одесский оптимист приводит в город шаланду, которая наполовину заполнена кефалью. Одесский пессимист приходит в порт наполовину пустой.
***
- Заключённый, почему к вам не приходят посетители? У вас совсем нет родных?
- Почему же нет? Они есть, но все они уже здесь.
***
Только жители Одессы, ссылаясь на "я просто спросить", минуют чистилище и сразу попадают в рай!
***
Я вчера напился до потери сознания.
- А я напился до потери сексуальной ориентации.
***
Одесса. Один сосед интересуется у другого:
— Изя, а как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается, — отвечает он.
***
Две подруги разговаривают:
— Ты готовишь мужу еду?
— Нет.
— Может, он любит что-нибудь вкусненькое, приготовленное дома?
— Мне кажется, он к еде равнодушен.
— А почему у вас так много кулинарных книг?
— Муж мне их постоянно дарит.
***
Современные технологии производства транзисторов достигли невероятного уровня точности — 10 нанометров. Дальнейшее развитие в этой области может привести к результатам, сопоставимым с мастерством Сары Моисеевны, которая искусно нарезает копченую колбасу для гостей.
***
Утро.
Министерство культуры.
Министр заходит в приемную и сталкивается с шокирующим зрелищем: секретарша в истерике, а сотрудники пытаются ее успокоить, давая ей валерьянку.
Министр интересуется, что произошло. Секретарша, всхлипывая и заикаясь, рассказывает:
— Я работаю в министерстве тридцать лет и все это время ждала такого звонка! Сегодня прихожу на работу и слышу, как телефон звонит. Я поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась и не сказала то, что надо было сказать в таком случае.
***
Одесса. Стоянка такси. К одной из машин подходит еврей и спрашивает у таксиста:
— Сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист отвечает:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— Мне всё равно, с Мойшей или без. Всё равно пять рублей.
Еврей поворачивается и кричит человеку, который стоит рядом:
— Я же говорил вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
***
Мужик высовывается из окна автомобиля:
— Девушки, вас подвезти?
— Мужик, отвали. Нас уже подвозили. Мы уже не девушки.
***
Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько человек проживает в вашем городе?
- Около миллиона.
- А сколько среди них евреев?
- Вы меня слышите? Около миллиона.
***
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы с ней до спальни ещё ни разу не дошли.
***
— Сарочка, вы спите с Яшей?
— Нет, мы просто дружим.
— Ваша дружба настолько громкая, что об этом уже знает вся Молдаванка.
***
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, вы курите?
— Да.
— Может по пиву?
— Да.
— Как бы потактичнее задать вам следующий вопрос?
— Да!
***
Одесса. Прощаются с известным врачом. Люди подходят, чтобы бросить горсть земли на гроб. Внезапно всех отталкивает Кацман и бежит к могиле.
— Изя, вы что, с ума сошли? Встаньте в очередь!
— Ой, да я только спросить хотел!
***
— Тебе какие девушки нравятся? Блондинки, брюнетки, полные, худые?
— Да.
— Что «Да»?
— Девушки нравятся. Особенно голые нравятся.
***
— Марк Соломонович, мне нужны два сильных, крепких молодых парня.
— Конечно, Софочка, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да. Разлуку! Мой Шмулик уезжает в командировку на два месяца.
***
Группа профессоров-инженеров отправилась в полет на самолете. После того как они заняли свои места, им сообщили, что воздушное судно сконструировано их студентами. Все, кроме одного, в панике устремились к выходу. Оставшийся профессор, невозмутимо сидящий на своем месте, получил вопрос: "Почему вы не покинули самолет?" Его ответ был спокойным и уверенным: "Я полностью доверяю своим студентам. Зная их, могу с уверенностью сказать, что эта машина не взлетит".
***
В Одессе, если на стене висит репродукция Айвазовского, комнату принято сдавать как жильё с видом на море.
***
На нудистском пляже лучше не смотреть на голых женщин. Потому что сразу хочется... мысленно их одеть.
***
Семейная пара едет в автобусе. На остановке заходит молодая девушка в короткой юбке. Муж внимательно смотрит ей вслед.
Жена:
— И стоила она того, что я тебе дома устрою?
***
Выходные не приносят мне радости. Только настроишься на то, чтобы насладиться чашечкой ароматного кофе в уютном кресле-качалке у мерцающего камина, и вдруг осознаешь, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже самой чашки кофе.
***
В одном из уголков Одессы:
— Сара, не хотите пойти со мной в музей?
— Яша, вы что, не можете выговорить слово "ресторан"?
***
Сегодня моя девушка раскрыла мне, что появилась на свет в экспериментальном роддоме. Это прояснило многое.
***
Двое друзей в Одессе обсуждают дела:
— Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?
— Ну и как твои дела?
— Ой, даже не спрашивай!
***
На дверях одной конторы повесили такое объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
***
Баян.
В одесском ресторане посетитель жалуется официанту на вкус шницеля:
— Официант, ваш шницель на вкус похож на старый стоптанный домашний шлепанец, натёртый луком!
Официант удивляется:
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
***
Баян.
— Ребе, я собираюсь в Одессу, это курортный город. Я слышал, что там женщины одеваются иначе, чем у нас в провинции. Скажите, уважаемый ребе, можно ли мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с глубоким вырезом?
— Можно.
— А если она на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, существуют ли вещи, на которые еврею запрещено смотреть?
— Да, существуют.
— Можете привести примеры?
— Например, на электросварку еврею лучше не смотреть.
***
— Слушай, Фима, как ты вообще умудрился познакомиться с такой девушкой?
— А что, это так удивительно? На Дерибасовской, под фонарем.
— И что, фонарь тогда не горел?
***
— Не все состояния наживаются обманным путем!
— Какие же состояния, например, добываются честным трудом?
— Усталость.
***
Ещё больше тут:
