***
— Здравствуйте. Мы вчера выбрали тур на Мальдивы. Оформляем?
— Нет, сегодня мы уже трезвые.
***
Пара сидит на диване, обнявшись:
— О чём ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне такой же, только с сыром!
***
Сара и её подруга обсуждают личную жизнь.
— Сара, как ты можешь изменять своему мужу? — удивляется подруга.
— Как все, — отвечает Сара. — А ты знаешь другой способ? Поделись, а?
***
Всех, кто на меня рассчитывал, прошу учесть: в ваших расчётах обнаружена ошибка.
***
Его стихи были похожи на ранние работы Пушкина, когда Пушкину было лет пять, и он ещё только учился выражать свои мысли.
***
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот фундук, миндальные орехи.
— Вы серьёзно?
— Я понял. Вот вам кокос.
***
Сто пятьдесят грамм ваты сделали из Маши старшеклассницу в глазах парней на школьной дискотеке.
***
Иван осторожно покидает избу. Царевна-лягушка интересуется:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять замышляешь найти новую бабу?
***
Свитер — это тёплая шерстяная одежда, которую ребёнок надевает, когда его маме холодно.
***
— Сема, мне приснился эротический сон с тобой.
— И что же я там делал, Сара?
— Ты пришел и все испортил.
***
Поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
***
Если ваша жена говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, это не упрёк, а похвала: значит, до вас у неё были худшие годы.
***
Сперва я был мужчиной, запертым в женском теле. А потом я родился.
***
Некоторые семьи решают завести кота, чтобы прекратить внутренние споры о том, кто в доме главный. Впрочем некоторые для этого заводят детей.
***
Дочь начальника полиции приходит к отцу и сообщает:
— Папа, я жду ребёнка. Вот список подозреваемых.
***
В Одессе на трамвайной остановке женщина успела сесть в трамвай, а её пьяный муж — нет. Кондуктор крикнул вагоновожатому:
— Сёма, чтобы ты так жил, остановись! Дама забыла ручную кладь!
***
То, что молодость проходит, — это ещё не самое печальное. Гораздо хуже то, что и старость тоже не вечна.
***
— Чем вы занимались вчера?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги были.
***
- Ты знаешь, как я отношусь к браку?
- А ты женат?
- Да.
- Теперь понятно как.
***
— Почему ты не издаёшь никаких криков во время нашего ce,к,са?
— Да я особо и не боюсь тебя.
***
- Ваши чувства меня просто восхищают! Вы уже двадцать лет в браке, но все равно держитесь за руки, когда идете по магазину.
- Если я отпущу ее руку, она обязательно что-нибудь купит.
***
Одесса, Привоз.
— Мадам, живые раки на продажу!
— Живых в кипяток бросать страшно.
— А вы закройте глаза, когда варить будете.
— Всем ракам закрыть глаза?
***
- Ответьте на вопрос: а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас тоже не будет.
***
Девушка приходит на работу в темных очках, на её лице видны следы побоев, а под глазами залегли синяки. Подруга интересуется: «Что случилось?»
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
***
— Чем это от тебя так пахнет? Ландышами?
— Нет, это жимолость.
— Жимолость? Что это такое?
— Ну, это что-то вроде выхухоли, но не животное, а растение.
***
Разговор бывших одноклассников: мужчины и женщины.
— Помнишь, как в восьмом классе нас застукали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а, хорошо, что мы тогда одеться успели!
***
— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что плохой электрик ты, Вася.
***
Два приятеля встречаются и начинают разговор об экзаменах на получение прав. Один из них признаётся, что провалил экзамен. Его друг шутит, что он, наверное, проехал на красный свет. Однако оказывается, что дело было в другом.
Приятель рассказывает, что всё было в порядке: он сел на место, подготовил его и пристегнулся. Но потом он повернулся к инспектору, и тоже посоветовал ему пристегнуться.
***
Один друг рассказывает другому:
— Поместил на сайте анкету: "Ищу вторую половинку, подругу жизни!"
— И что?
— Двадцать мужчин откликнулись.
— Что пишут?
— Все как один: "Возьми мою."
***
Ещё больше тут: