«Я ему полностью доверяю» — фраза, которую мы часто слышим в разговорах о личных отношениях. Она звучит уверенно, тепло и даже немного романтично. Но задумывались ли вы когда-нибудь: а что именно стоит за этим словом — доверие?
С самого детства мы сталкиваемся с понятием доверия как с чем-то само собой разумеющимся. Его учат ценить, требуют от партнера, обвиняют в его отсутствии. Но мало кто действительно задаётся вопросом: что именно я имею в виду, когда говорю «я доверяю» или «я не доверяю»?
Почему мы спотыкаемся на доверии?
Одна из главных причин конфликтов в паре — это разное понимание одних и тех же слов. Мы используем общепринятые термины, не осознавая их глубины, и приписываем им свой смысл. Особенно это касается таких эмоционально заряженных слов, как «любовь», «уважение», «свобода»… и, конечно, доверие.
Когда один человек говорит:
«Я тебе доверяю»,он может иметь в виду:
«Ты мне не изменяешь»,
«Ты меня не предашь»,
«Ты всегда будешь рядом».А другой человек слышит:
«Я тебе верю, что ты сейчас честен со мной».
И вот уже между строк возникает пространство для недопонимания, которое может перерасти в конфликт, разрыв или постоянное напряжение в отношениях.
Что такое доверие на самом деле?
В терапевтической практике одна из ключевых задач — распаковать значение слова. То есть понять, какие образы, страхи, ожидания, правила и прошлый опыт стоят за тем или иным понятием.
Например, если вы говорите:
«Я ему полностью доверяю»,
можно задать себе такие вопросы:
- Что именно я имею в виду под этим словом?
- Чему я доверяю: словам, поступкам, характеру?
- Доверяю ли я человеку в конкретной ситуации или пытаюсь получить гарантии на будущее?
- Насколько реалистичны мои ожидания?
Попробуйте провести небольшую проверку:
- Доверяешь ли ты, что сегодня ночью твой партнер тебя не отравит?
- Да, он нормальный человек.
- А доверяешь ли ты, что он никогда не захочет с тобой расстаться?
- Хотелось бы, но этого никто не может гарантировать.
Вот здесь и начинается интересное: доверять можно только в контексте настоящего, основываясь на наблюдении, опыте и знании особенностей другого человека. Пытаться контролировать будущее через доверие — это попытка создать иллюзию безопасности, которая рано или поздно даст трещину.
Когда доверие превращается в контроль
Интересно, что очень часто жалобы на «отсутствие доверия» в отношениях на самом деле скрывают страх потерять контроль. Это желание получить 100% гарантии, что партнер будет вести себя так, как нам нужно. Но жизнь не даёт таких гарантий, потому что люди меняются, обстоятельства меняются, чувства тоже.
Если вы замечаете за собой навязчивое стремление всё проверять, контролировать, переспрашивать — возможно, дело не в партнере, а в вашем внутреннем запросе на безопасность и стабильность. И тогда работа с доверием — это уже не про партнера, а про вас самих.
Доверие — это тестирование реальности
По сути, доверие — это процесс, а не состояние. Оно формируется день за днём, через действия, слова, реакции. Это не абстрактная категория, а результат взаимодействия, который можно проверить и наблюдать.
Можно доверять в одном аспекте и не доверять — в другом. Например:
- Я доверяю, что он будет честен со мной.
- Но не уверен(а), что он сможет поддержать меня в трудную минуту.
Это нормально. Важно быть честным с собой и не притворяться, что доверяешь целиком и полностью, если где-то внутри есть сомнения.
Зачем исследовать свои смыслы?
Когда мы начинаем всматриваться в то, что стоит за словами, мы не просто лучше понимаем друг друга. Мы начинаем понимать себя. Такие исследования помогают:
- Увидеть свои скрытые ожидания,
- Разрешить старые конфликты,
- Сделать отношения более зрелыми и честными,
- Избежать разрушительных сценариев.
Это важная часть терапевтической работы — научиться задавать себе вопросы:
«Что я имею в виду?»
«Откуда у меня такое убеждение?»
«Как это влияет на мои отношения?»
Автор: Никулина Ангелина Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
