"Мы вместе, но у нас свобода! Мы не ограничиваем друг друга!..» - звучит, конечно, красиво и гордо, но так ли это на самом деле?
Чем дольше я работаю с парами и изучаю тему отношений, тем больше замечаю и впадаю в отчаяние, когда вижу, что повсеместная агитация темой свободы в отношениях и «никто никому ничего не должен» затуманила сознание людей.
А как же критическое мышление?
С каких пор мы захотели быть в отношениях, при тех же условиях свободы действий как раньше?
Когда два человека выбирают быть в отношениях друг с другом, там априори не может идти речь ни о какой прежней свободе.
Многие пары уверены, что полная независимость друг от друга - залог гармонии. Но психологические исследования из раза в раз показывают: чрезмерная свобода в отношениях часто ведет к одиночеству вдвоем.
На самом деле, настойчивое желание сохранить свободу в отношениях – это незакрытая потребность в автономии и самореализации. И, конечно же, страх быть поглощенным другим.
Безусловно, отношения - это не поглощение друг другом! Это не слияние, когда «я не знаю, что мне делать без тебя»…
Свобода в отношениях – это, как теплый воздух между двумя любящими людьми, которые выбрали быть друг с другом. А если этот выбор сделан, там точно совместного должно быть сильно больше, чем отдельного. Но не каждой паре удается отыскать, то самое «МЫ» , «ВМЕСТЕ» и «НАШЕ».
Воздух в паре – это когда есть наше мы, когда я в тебе, а ты во мне, но при этом мы можем быть отдельными, занимаясь своими какими-то делами, которые не отодвигают другого на задний план.
Я часто спрашиваю пару об их совместных целях, прошу описать обычный их день…
Единицы могут озвучивать то самое общее и ценное для ДВОИХ как в каждом дне, так и на долгую дистанцию!
«А куда вообще мы вместе движемся, как пара?» - это вопрос, который стоит обсуждать со своим партнером совместно, хотя бы раз в году.
В нашем нестабильном мире, это особенно актуально! Хотим мы этого или нет, но внешние факторы имеют огромное влияние и вносят свои коррективы в планы любой пары. Стоит вспомнить пандемию! Количество разводов выросло в несколько раз. Россия вышла на 3 место! Отношения рушились, т.к. партнеры не знали, как и о чем им взаимодействовать друг с другом! Привычный контакт был нарушен!
Так где же граница та самая граница между здоровой автономией и разрушительным отдалением?
Миф 1: «Настоящая любовь не требует ограничений»
Здоровые отношения всегда подразумевают добровольные границы. Успешные,долгосрочные союзы строятся не на вседозволенности, а на осознанных договоренностях. Партнеры могут свободно заниматься какими-то делами, общаться с другими людьми, НО при этом избегают поведения, которое заставляет другого чувствовать себя неуверенно. Договоренность и уважение к чувствам другого – это тосамое важное, на чем базируются отношения.
Свобода ≠ игнорирование чувств партнера.
Миф 2: «Чем меньше контроля, тем крепче отношения»
В реальности это выглядит иначе: отсутствие интереса к жизни партнера – признак эмоциональной дистанции, а не доверия. Не нужно путать! Пары, которые делятся переживаниями и проявляют интерес к делам друг друга, чувствуют себя ближе. В то время как те, кто принципиально «не лезет в личное пространство», со временем становятся чужими.
Всегда можно подобрать нужные слова и тон, чтобы поинтересоваться: вместо «Где ты был?», спросить «Как прошел твой день?» - это не контроль, а включенность.
Миф 3: «Если партнер ревнует - это его проблема»
Ревность – это часто сигнал о нарушенной безопасности в паре. Умеренная ревность в паре естественна и даже полезна - она показывает, что отношения важны. Но если один партнер систематически игнорирует дискомфорт и просьбы другого, это ведет к конфликтам. Важно не игнорировать тревоги партнера.
Миф 4: «Независимость = отдельные жизни»
Отношения – это общий, уютный дом для двоих, куда хочется возвращаться, а не две параллельные реальности. Пары, которые делят друг с другом свои интересы, планы и друзей, чувствуют себя счастливее. В то время как те, кто настаивает на полной автономии, чаще приходят к эмоциональному разрыву.
Не обязательно делать всё вместе, но важно иметь общие точки соприкосновения.
Миф 5: «Свобода - это когда можно безобидно флиртовать с другими»
Как бы странно это не звучало, но и такое мнение о свободе имеет место быть. Все же, для большинства людей физическая и эмоциональная верность - основа доверия. Даже если пара договорилась о «свободных» правилах, на практике, ревность и сравнения разъедают и разрушают отношения.
Честность с собой и партнером важнее иллюзии вседозволенности!
Всегда помните, что отношения – это живая система, она не статична! Ей нужны не только воздух свободы, но и тепло близости с обеих сторон!
Берегите ваше МЫ на двоих!
В нашем проекте SREDA весь летний период посвящен теме СВОБОДЫ. У каждого из вас есть возможность выбирать для себя актуальную тему и абсолютно бесплатно, каждую субботу, посещать наши мастер-классы от ведущих специалистов https://t.me/sreda_svoim
Если вам сложно договариваться и решать конфликты в паре, если вы понимаете, что ваша потребность в свободе имеет более глубокий контекст, и вы боитесь быть поглощенным, добро пожаловать на семейные или индивидуальные консультации https://vlasovapsyholog.ru/
Автор статьи:
Яна Власова - психолог, специалист по работе с парами, сексолог
