Интерес есть, чувства есть, а глубины — нет. Почему отношения начинаются ярко, а потом затихают — будто ничего и не было?
Если вы сталкивались с такими ситуациями:
— всё было «вроде хорошо», но вдруг человек отдалился;
— вы быстро привязываетесь, а потом больно от внезапных разрывов;
— в отношениях появляется тревога или ощущение «меня снова не выбрали» —
это может быть не про «не тех партнёров», а про ваш стиль привязанности.
Теория привязанности объясняет, почему даже «подходящие» отношения не складываются. Она говорит о четырёх типах:
— Надёжный: умеет быть в близости и при этом не теряет себя;
— Тревожный: боится, что его бросят, и ищет постоянных подтверждений любви;
— Избегающий: держит дистанцию, боится уязвимости;
— Дезорганизованный: хочет любви и одновременно боится её.
Эти стили формируются в детстве — от того, как нас любили. Но они могут меняться. Через терапию, через опыт новых отношений, через честность с собой.
Когда «всё было нормально» — и внезапно расставание
Пример из практики:
Отношения длились два месяца. Было легко, интересно. Она чувствовала: «Наконец-то!» А потом — он говорит: «Нам нужно расстаться. Я не справляюсь. Слишком быстро всё стало серьёзно».
Внутри неё — боль: «Опять меня бросили». Внутри него — страх: «Я не могу быть рядом, слишком давит».
Она — с тревожным стилем: хочет близости, проверяет, нужная ли она. Он — с избегающим: пугается давления, уходит.
Так работает конфликт стилей привязанности. Это не «вы слишком». Это — повторяющийся сценарий. И он меняется, когда мы его распознаём.
Как влияют стили привязанности в паре
🔹 Тревожный + Избегающий — качели. Один нуждается, другой закрывается.
«Ты всегда отстраняешься, когда мне плохо». / «Ты меня душишь, мне нужно пространство»
🔹 Тревожный + Тревожный — слияние, тревога, истощение.
«Ты не отвечаешь — значит, разлюбил(а)?» / «Я боюсь тебя потерять, давай всегда быть на связи»
🔹 Избегающий + Дезорганизованный — страх, хаос, недопонимание.
«Ты хочешь быть со мной или нет?» / «Я не знаю... Я боюсь, но не могу уйти»
🔹 Тревожный + Дезорганизованный — отношения, в которых тревога сливается с непредсказуемостью. Один боится быть покинутым, другой — то сближается, то резко уходит. Оба изматываются.
«Ты сказал(а), что всё хорошо — а потом пропал(а)». / «Я сам(а) не понимаю, что со мной. Боюсь быть рядом, боюсь быть один(одна)»
🔹 Надёжный + любой — поддержка и шанс вырасти в близости.
«Я рядом. Ты можешь быть собой. Мы справимся»
С кем вы точно не сможете построить близость?
С партнёром, который не хочет и не готов к близости. Это может быть человек с:
— устойчиво избегающим стилем: он боится сближения и воспринимает эмоциональную близость как угрозу своей свободе;
— выраженным дезорганизованным стилем: он сам путается в чувствах, не может дать опоры, часто сам себе не ясен;
— токсичным поведением, даже если стиль привязанности неочевиден — если ваши потребности стабильно игнорируются, а эмоциональная безопасность под угрозой.
Отношения — это всегда взаимодействие двоих. И не всякую пару можно «построить», даже если вы очень стараетесь. Иногда забота о себе — это уйти.
Что делать, если вы узнали себя?
Обратите внимание: приведённые описания и наблюдения имеют ознакомительный характер и не являются диагностикой. Они не заменяют профессионального психологического консультирования и психотерапии. Только в личной работе со специалистом можно глубоко проработать свои сценарии, разобраться в индивидуальных причинах и получить поддержку, подходящую именно вам.
— Понимание — первый шаг.
— Уязвимость — не слабость, а способ выстраивать настоящие отношения.
— Сценарии меняются, когда вы учитесь быть в контакте с собой.
Если вам важно понять, как выстраивать устойчивые отношения, как не застревать в боли и как верить, что близость возможна — читайте полную статью в профиле.
Внимание к себе — всегда первый шаг к изменениям.
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые статьи, разборы и практики по работе с собой и отношениями. Здесь — психологично, честно и по делу.
Автор Олеся Бадьина, психолог, трансформационный и лайф- коуч
