Иногда, когда кто-то говорит: «Я просто не умею доверять», — я чувствую не холод, а как раз наоборот — огромное желание, страсть, тоску по доверию. Как будто внутри — жажда: быть понятым, увиденным, быть с кем-то рядом, не включая внутреннего охранника. Не думать, что скажешь не так, не ждать подвоха. Просто быть. Но это «просто» оказывается самым сложным.
Мы часто путаем доверие с чем-то безусловным. Мол, если я доверяю — значит, не проверяю, не сомневаюсь, не защищаюсь. Хочу быть с кем-то так, как младенец у груди матери — расслабленно, с ощущением, что точно позаботятся, точно не бросят. И часто именно этого мы ищем во взрослых отношениях. Но беда в том, что такое доверие возможно только в очень раннем возрасте — и только если нам тогда очень повезло.
Во взрослой жизни доверие — это не сказка о безусловной любви. Это про ясность границ, про договорённости, про то, как человек проявляется со мной и как я с ним. Это про опору на реальность. Это про «я вижу, как ты себя ведёшь, и в этом диапазоне я могу тебе доверять».
Гештальт-подход помогает взглянуть на доверие не как на волшебную способность, а как на процесс контакта. Если я знаю свои границы, свои потребности, если я могу сказать «нет» — то я уже создаю основу для здорового взаимодействия. Доверие тогда перестаёт быть игрой в русскую рулетку и становится чем-то живым и двусторонним.
Когда человек ждёт безусловного принятия, но при этом не признаёт свою тревогу, страх быть отвергнутым, свои ожидания — он рискует. И не потому, что доверие — это плохо, а потому что он словно выключает все фильтры. А потом оказывается в ситуации предательства, насилия, или просто боли — и снова убеждается: «Нельзя никому доверять».
Но проблема не в людях. Проблема в образе доверия, который мы несём из детства. И если с этим не разбираться — так и остаётся либо броня, либо слепая вера. Обе крайности небезопасны.
Учиться доверию — это не значит доверять всем. Это значит учиться видеть реальность, признавать свои уязвимости и строить контакт шаг за шагом. Иногда с помощью терапии. Потому что доверие начинается не с других — а с того, могу ли я слышать себя, признавать свои чувства и быть в этом с кем-то.
Автор: Владислав Кремнев
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
