Требования справедливости
Условия, при которых возникает гнев, могут казаться элементарными, но только до тех пор, пока вы не начнёте учитывать тот факт, что понятие справедливости, разумности и адекватности индивидуальны для каждого человека. Во время конфликтной ситуации каждый человек может быть свято убеждён в том, что его внутренние правила и вытекающие из них действия разумны, целесообразны, обоснованы и справедливы, в отличие от убеждений, действий и высказываний партнёра. Действительно, то, что для одного человека является справедливым и закономерным, для другого будет выглядеть как верх несправедливости, поэтому любые рассуждения о том, что другие люди и мир в целом должны быть справедливы, являются проявлениями так называемого магического мышления. Когда кто-то говорит, что действие другого человека или какое-то событие несправедливо, он имеет в виду, прежде всего, несправедливость по отношению к нему самому, но при этом не задумывается о том, что это же самое «несправедливое» действие или событие для другого человека может являться вполне справедливым и закономерным.
Магическое мышление
Таким образом, требования справедливости можно назвать магическим мышлением потому, что общепризнанного понятия справедливости не существует и не может существовать в принципе, ведь нормы поведения существенным образом разнятся как от человека к человеку, так и от культуры к культуре. Более того, требуя справедливости, люди, как правило, не учитывают тот факт, что в мире каждую секунду изменчиво переплетаются миллиарды причинно-следственных связей, и если вы их не видите (а мы их, естественно не можем увидеть), это ещё не значит, что их не существует. Поэтому что это, если не магическое мышление – верить, что события, обстоятельства и действия других людей всегда должны быть справедливыми по отношению к вам? К тому же когда вы заявляете о том, другой человек повёл себя несправедливо, вы верите, что все люди на свете придерживались бы точно такой же точки зрения, что, вежливо говоря, маловероятно. Чтобы переводить избыточный гнев в функциональное раздражение и злиться реже, придётся учитывать, что нечто является «несправедливым» только с вашей точки зрения, в то время как у другого человека своя система правил и ценностей.
Парадоксы избыточного гнева: навешивание ярлыков
Самое интересное, что когда вы злитесь на других людей по причине несправедливого к вам отношения, вы навешиваете на них глобальные негативные сверхобобщающие ярлыки «плохих» людей и тем самым сами относитесь к ним несправедливо, поскольку отождествляете их некорректные действия с характеристикой их личности в целом. Иными словами, вы не допускаете того, что другие люди могут совершать ошибки и де-факто наделяете их статусом сверхлюдей, которыми они не являются и являться не могут. Более того, несправедливо очерняя людей как личностей из-за их неуместных действий, вы не даёте им шанса реабилитироваться и навсегда вычёркиваете их из своей жизни как плохих людей, обречённых на постоянное совершение только негативных поступков. Навешивая ярлыки на окружающих, вы лишаете себя возможности лучше узнать мотивы их поступков и их самих, поскольку предвзято концентрируетесь сугубо на негативных аспектах их действий, выискиваете признаки дурных намерений и игнорируете или обесцениваете позитивные и нейтральные стороны их личности, и в результате злитесь на того, кем эти люди в действительности не являются. Тенденция делать поспешные выводы о людях и навешивать на них ярлыки ведёт к тому, что вы сами становитесь похожими на людей, в отношении которых испытываете злость.
Парадоксы избыточного гнева: обвинения
Важно помнить о том, что ваши оскорбления, обвинения и прочие варианты унижения других людей являются тщетными попытками восстановить собственное самоуважение и способом временно заглушить «фонящее» представление о собственной никчёмности. Однако стратегия возвышения над окружающими за счёт их унижения бессмысленна и беспощадна просто потому, что униженным и оскорблённым вы делаете себя сами, и другие люди тут ни при чём. К тому же, исповедуя такую уничижительную стратегию, временно поднимающую вас в собственных глазах, вы становитесь вынуждены каждый раз проявлять к окружающим ещё большую злость и агрессию, чтобы поддерживать свой выставленный напоказ образ «полноценного» и «неуязвимого» человека. В то же время эмоциональные, телесные и поведенческие последствия гнева, которые вы сами создаёте, могут быть гораздо более разрушительными, чем те триггерные события, по поводу которых вы постоянно злитесь. Итак, обвиняя других людей в том, что они поступают не так, как «должны», вы де-факто обвиняете их в том, что они пытаются улучшить свою жизнь, ведь поступки любого человека определяются его стремлением удовлетворить свои интересы и потребности.
Порочный круг избыточного гнева
Люди, склонные к чрезмерной злости и агрессии, нередко оказываются в порочном круге избыточного гнева, в котором можете оказаться или уже находиться и вы. Итак, вы злитесь потому, что предъявляете к других людям требования – как они должны и как не должны себя вести. Из-за захлёстывающего гнева вы можете вести себя агрессивно и совершать недостойные и скверные поступки в отношении других людей, в результате чего получаете ответную агрессивную реакцию и теряете остатки уважения в глазах окружающих. Отойдя от вспышки ярости, вы начинаете сожалеть о своём поведении, критиковать себя за неуместные действия или высказывания и испытывать вину, стыд и подавленность. Помимо этого, вы также начинаете злиться на себя за то, что повели себя агрессивно (а не должны были!) и навешивать на себя ярлыки идиота, тупицы и плохого человека. Ощутив гнев на себя, вы в какой-то момент осознаёте, что это неконструктивно, и поэтому начинаете требовать от себя, чтобы вы не испытывали этого вторичного гнева, из-за чего ваша злость только усиливается, и в результате вы получаете третичный гнев, попутно «прокачивая» и усилия свои требования к себе, другим людям и миру в целом.
Порочный круг обвинений
Думая о том, что другой человек не должен был поступать с вами несправедливо, вы ощущаете злость, которая побуждает вас обвинять его в том, что он повёл себя плохо. Вполне естественно, что в ответ на вашу несправедливую критику, содержащую в себе негативную глобальную оценку его как личности, он начинает защищаться и протестовать против обвинений и отрицать ваше право высказывать в его адрес оценочные суждения. Самое интересное, что даже если человек понимает, что обошёлся с вами несправедливо, он тем больше будет отрицать этот факт, чем больше вы будете обвинять и унижать его. Говоря иначе, чтобы не чувствовать вину из-за несправедливого отношения к вам, человек может перекладывать вину на вас лишь как протест против вашей жёсткой критики. Поэтому чем больше вы агрессивно реагируете на несправедливые действия другого, тем больше он убеждается в том, что вы заслуживаете такого отношения и тем сильнее проявляет ответную агрессию, считая такую свою реакцию всё более оправданной. Таким образом, из-за вашей агрессии в ответ на несправедливые действия другого человека, ему становится сложнее признать свою неправоту и изменить своё поведение, но проще убедиться в том, что он думал о вас и действовал в отношении вас правильно.
