Если объединить все запросы людей, которые хотят хоть сколько-то заметно проявить себя в этом мире, то в лидеры выйдут запросы про самоценность и предназначение. И эти две темы действительно взаимосвязаны, ибо предназначение - это служение другим людям, служение миру через свои таланты, способности и трудолюбие. А как можно служить миру, когда ты сам не цельный? Когда ты половинчатый, психологически травмированный и тп. Как? Ведь поделиться с другими мы можем только тем, что имеем сами, а если внутри себя мы имеем пустоту или же душевную боль, то чем тогда мы делимся с этим миром?
Самооценка и самоценность - это ещё и про достоинство. Когда ты определяешь себя самого ценным и достойным «до стоимости», назначенной тебе мнением или проявлениями других людей. Когда ты САМ определяешь свою ценность, потому что слова самооценка и самоценность начинаются со слова САМО. Но вместо этого люди определяют это «само» зачастую по тем сигналам, которые демонстрируют о нас другие.
А судьи кто?
И получается весьма грустный парадокс, без других людей нам действительно очень трудно понять кто мы истинно есть. А, ориентируясь на их негативные оценки или проявления других, мы попадаем в самообесценивание, вину, обиды и прочие неприятные чувства, т.е проваливаемся в своей самооценке. Находясь в диапазоне подобных чувств для мироздания мы тогда остаёмся маленькими, а с маленькими играть в большие игры этот мир не даёт. Таким образом, предназначение попросту закрыто для маленьких, для тех, кто ещё не дозрел, кто не стал душевно взрослым.
Если провести аналогию с ребёнком, то это как 5-ти летнего заставить устроиться на работу. Можно ли так? В каких-то странах бывает, что можно. Да только это ломает психику ребёнка, потому что ему ещё рано трудиться среди больших и взрослых, потому что ещё нет в нём той внутренней опоры и устойчивости, чтобы это его не сломало. Потому что ему для этого необходимо дозреть.
А до той поры, его обеспечивают и оберегают взрослые. То есть имеются те более зрелые люди рядом, что будут его содержать и обеспечивать, пока он не дозреет до этого сам. Если эту аналогию взять за основу понимания относительно возрастов души, то становится понятнее и эволюционный путь души с точки зрения её уроков.
1 ступень уроков души - УМЕНИЕ ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ
Когда я задала вопросы в своём телеграмм-канале о самоценности, о том зачем и для чего она нужна, среди ответов люди писали разное, но мало кто заметил, что писали они не про самоценность на самом деле, а про то, что в отношениях с другими находиться больно и значит есть желание так укрепиться внутри себя, такую обрести опору, чтобы этой боли не было.
Чтобы пока не углубляться в тему боли, скажу кратко так: убегание от боли создаёт «жизнь-боль», то есть это неэффективно абсолютно, это стратегия, которая заставляет человека застрять в колесе Сансары на множество жизней вперёд и тогда не только в этой, но и во многих следующих жизнях предназначением даже и пахнуть не будет.
Итак, перейдём к главному. УМЕНИЕ ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ - основа начала взросления человека и его души, база для формирования его самоценности и самоидентификации. Тот, кто научился выстраивать отношения - научиться и пониманию того, кто он есть сам. Как только научится и поймёт кто он есть, тогда поймёт и то, кому он сможет в этом мире служить. Тогда же придут идеи и гипотезы относительно предназначения.
Но до той поры, пока умения выстраивать отношения с другими людьми или с каким-то типом людей нет, человек выйти в предназначение и ощущение достойной самооценки в широком смысле этих понятий, попросту не может.
Для примера, в древних учениях сказано: «Улучшение отношений с другими людьми - это эволюция, ухудшение отношений - деградация души».
Поэтому наипервейший вопрос, который стоит себе задавать перед вопросами о предназначении это вопрос о том, а как у меня обстоит дело с отношениями вообще? Со всеми. За всю жизнь. С самого детства.
И выстраивание отношений не означает безусловную любовь и плюшево-волшебное взаимопонимание со всеми вместе и с каждым в отдельности. Умение выстраивать отношения означает ПРИНЯТИЕ, без ранимости в ответ на принятие другого таким, каков он есть! Потому что это возможно, когда есть навык распознавать разные типы людей, навык осознавать кто на самом деле находится рядом с тобой, каков этот человек, подходит ли он тебе, из твоей ли он «стаи»?
А после распознания развивается и умение УВАЖАТЬ эту разность между людьми, обрести уважение к инаковости других, не таких как ты сам. Каким бы этот другой человек ни был. В том числе тогда, когда то, каков он, нам очень не нравится. Уважение к выбору другого быть такими, каков он есть, даёт и нам разрешение быть такими, какими хотим быть мы. Независимо от чужих оценок.
Разрешите себя не любить … Это даст много свободы и в самоценности
После распознания разности типов людей и уважение к этой разнице, откроется следующий уровень пониманий. Наше внутреннее разрешение тем, кому не подходим мы или кто не подходит нам, нас НЕ ЛЮБИТЬ, разрешение нас не хвалить, не ценить и даже не уважать. Наше внутреннее разрешение другим относится к нам так, как они этого сами хотят и не раниться об это. Понимая, что для всех мил не будешь. И это нормально.
До тех пор, пока этого разрешения нет, человек застревает на самом 1-м уровне уроков души, связанном с отношениями. Он ранится об отношения, он переживает душевную боль, он разочаровывается, он закрывается и прячется от других, он перестаёт в любых взаимодействиях с другими людьми присутствовать всем собой. Он начинает входить в контакт с другими лишь частью себя. Порой очень маленькой частью.
Пряча свою уязвимость и ранимость, в том числе и от себя самого, стараясь заслуживать любовь, вместо того, чтобы любить, стараясь быть хорошим, вместо того, чтобы быть самим собой, при таком варианте жизни никакой здоровой самооценки быть и не может. Некого потому что оценивать, ибо оценивать маски приспособленности смысла не имеет.
Только бы снова не было больно
В стратегии избегания боли человек не взрослеет и не созревает душевно, он лишь убегает из глубины отношений, даже не пытаясь в них погрузиться всем собой. Потому что страшно довериться, потому что страшно открыться, потому что когда трудно, страшно попросить помощь или показать свою слабость.
Потому что тогда, когда показал уже ранее её кому-то, внезапно получил поддых, ощутил душевную боль, почувствовал несправедливость, обжёгся об это.
И принял решение сбежать от своей открытости в собственную ракушку, спрятался в панцирь бесчувственности, как улитка. Закрылся какой-то частью себя от других. И именно это стало ошибкой.
Истинное умение пройти урок выстраивания отношений заключается в том, чтобы бесстрашно всем собой пойти в глубину отношений с тем, кто твой человек. Всем собой довериться, открыться, разрешить себе честно показать все свои уязвимости и довериться тому, что тот другой человек может отреагировать на это по разному. И справиться с любой его реакцией. Вот тогда то, произойдёт эволюционный переход на следующий уровень.
Без умения довериться другому человеку, будучи самим собой, таким каков ты есть, а не прикрываясь масками себя, остаёшься в застревании на 1-м уровне уроков души. Это хорошо пояснил Фрейд словами: «Всё, что не прожито, будет повторено», а потому подобный опыт боли, оказавшись непринятым и непройденным, обязательно повториться вновь, потому что это основа всех повторяющихся сценариев. А человек скорее всего снова закроется или сбежит, не допроживёт этот опыт, не осознает его, так и застряв в этом.
До той поры, пока человек не поймёт, что не от боли надо убегать, закрываясь от всех других людей и от всего мира, а научиться распознавать, кто есть перед тобой. Не делать вывод, что никому нельзя всецело довериться и открыться, а понимать, что не открываться стоит лишь тем, кто тебе не подходит, продолжая искать своих.
А они точно есть! Потому что мы все - существа стайные, в этом мире точно есть такие же, как каждый из нас. Нам не нужна любовь всех без разбора. Нам важно найти своих людей, а дальше всё остальное прилагается автоматически, потому что подобное притягивает подобное. А подобным своим можно стать лишь тогда, когда ты понял кто ты сам. А как это может понять человек, который надевает маски хорошести, подыгрывая в чужие игры с теми, кто к его стае никакого отношения не имеет?
Таким образом самооценка и самоценность - это базовое самоопределение: КТО ТЫ ЕСТЬ, какие у тебя потребности, какие характеристики и особенности. Вот тогда встретишь и себе подобных. Честность с собой и НЕ предательство себя - вот что такое самоценность на самом деле.
Поделитесь в комментариях своим мнением, что есть самооценка и самоценность для вас?
Телеграмм-канал автора статьи:
Подборка статей про возрасты души, дополняющих эту:
