Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно.
******************************************************************************************
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
******************************************************************************************
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой, таки никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые.
******************************************************************************************
— Дорогая! Я бросил все ради тебя.
— Да, дорогой, да, я знаю.
— А ты не знаешь, куда?
******************************************************************************************
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
******************************************************************************************
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
******************************************************************************************
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.
******************************************************************************************
Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.
******************************************************************************************
После бурного се,кса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.
******************************************************************************************
"Бьет, значит любит". "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
******************************************************************************************
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
******************************************************************************************
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
******************************************************************************************
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
******************************************************************************************
Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно.
******************************************************************************************
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
******************************************************************************************
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках.
- А я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
******************************************************************************************
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ничего.
******************************************************************************************
Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
******************************************************************************************
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
******************************************************************************************
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и се,кса.
******************************************************************************************
- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились.
- С любовью?
- С ужасом!
******************************************************************************************
— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк на этой неделе, отстань.
*****************************************************************************************
Жена шахтера занимается любовью с любовником. В самый горячий момент открывается дверь и входит муж. У них остановиться нет ни сил, ни желания. Муж в прихожей грохает шахтерской амуницией, шаркает на кухню. Проходя мимо спальни замечает парочку, мельком на них смотрит и спрашивает:
— И охота вам?
******************************************************************************************
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где они бродят, эти девять дебилов?
******************************************************************************************
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
******************************************************************************************
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
******************************************************************************************
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
******************************************************************************************
Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!
******************************************************************************************
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
******************************************************************************************
Прежде чем просто дарить любовь, попробуйте её обменять на взаимную
******************************************************************************************
Если у современного мужа только одна любовница, он считается одиноким.
******************************************************************************************
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
