Встала утром. Открыла инстаграм. Попался ролик про «заряжаю на успех». В другое время он бы меня поднял с кровати, и я бы уже завтракала и обдумывала планы на день. Но я даже не вижу смысла в том, чтобы встать и пойти умыться.
Что же произошло?
Мне 31 год, я много лет работаю на классных позициях в успешных всемирноизвестных компаниях. От момента, когда я вскакивала с первого будильника и до сегодня прошло примерно 6 лет. 6 успешных лет.
За это время в моей жизни было много мега крутых событий: первая квартира, невероятные отпуска, шикарные корпоративы, карьерное продвижение, рождение племянницы... Когда я с ними сталкивалась, мне легко было делиться радостными новостями с друзьями, родственниками и коллегами. Каждый раз я гордилась собой и получала удовольствие от того, что приношу радость другим. Но я хочу рассказать не о том, как проживать счастье.
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Первая фраза (ч. 1, гл. 1) романа «Анна Каренина» (1875) Л. Н. Толстого (1828-1910).
За это же время было и другое: потеря двух близких людей – бабушки и родного брата, отношения без будущего и расставание, увольнение с двумя ипотеками на плечах, конфликты на работе, осознание ответственности за поддержку родителей, встреча со страхом того, что могу навсегда расстаться с единственной племянницей, которую безмерно люблю.
И каждый день, каждый год, что бы не происходило в моей жизни, утром я встаю и иду на работу. Говорю с улыбкой коллегам: «Доброе утро! Как дела?». Мы говорим о путешествиях, о природе, о каком-нибудь свежем смешном подкасте и идём работать.
Мы редко делимся на работе действительно важными для нашей жизни событиями. Этому я нахожу в себе несколько объяснений:
- лично я не люблю расстраивать людей. Никого. Такой у меня характер, я завоёвываю любовь окружающих людей тем, что радую их. Нелепой историей из своей жизни, совершая крутые проекты на работе, оправдывая чужие ожидания.
- представьте, вы подходите к группе людей, которые весело обсуждают вчерашний корпоратив или офигительную новую фичу, которую запустила компания. Мало кто решится открыть свои переживания в такой момент.
- «святые» слова из детства «не выноси сор из дому», или «да кому нужны твои переживания».
- иногда больно открыть свои переживания даже самой себе. Они такие сильные, что я закупориваю их наглухо и перестаю чувствовать плохое, а вместе с ним и хорошее. Такой инстинкт самосохранения от сильных эмоций.
- а ещё совсем не хочется быть нытиком. Такие переживания длятся не один день, а недели или даже месяцы. И я совсем не хочу быть похожей на того голубенького персонажа, на Грусть, из Головоломки. Хочется быть Радостью.
И вот я в начале этой статьи.
Так что же делать, куда нести все свои переживания и эмоции в этом ни на секунду не останавливающемся заряженном на успех мире?
Я использовала несколько способов от самых простых и распространённых до тех, которые вытащили меня:
- Напиться и забыться – быстродействующий способ, но опасный для жизни. Когда я в последний раз напилась, мне было так плохо, что я лечилась ещё три дня. Мне казалось, что я никогда не выберусь из этого падшего состояния. А утром ко всем переживаниям добавились вина и стыд.
- Прогулки – из каждого моего стресса меня всегда вытаскивают очень долгие часовые прогулки. В такие моменты в моей голове бывает такой рой мыслей, что иногда я даже не понимаю, как дошла до того или иного места. Но через час, два, пять часов мысли начинают отпускать, я прихожу в себя и наконец начинаю видеть свою дорогу. Снова приобретаю возможность планировать и делать то, что запланировала.
- Самые увлекательные книги или кино с хорошим концом – когда умер мой брат, я ни на минуту не могла закрыть глаза. Прошёл первый день. Второй. Я спала по часу, а может и вообще не спала. Один друг в разговоре упомянул мне книгу «Дюна» Ф. Герберта. Я её скачала и просто начала водить глазами по строчкам. Концентрировать все свои мысли на тексте и сюжете книги. Для меня оказалось очень важным, чтобы книга была увлекательной или сложной, чтобы она занимала каждую свободную клеточку моего мозга. И меня отпускало. Я засыпала.
- Брать много работы. Таблички, сложные проекты – как книга из прошлого пункта. Они занимают мозг и позволяют времени пройти. За это время появляются новые события и обстоятельства, и иногда они решают или помогают найти решение моей задаче.
- Смена обстановки. После похорон, я с родителями боялась куда-то выехать из дома. Казалось, что если мы сейчас уедем, то снова случится что-то страшное и мы порвем какую-то тонкую нить, которая связывала нас со вчерашним днём. Я почти насильно заставила поехать нас на день нефтяника в Альметьевск, к друзьям в Тольятти, в Самару, взобраться в самую ужасную погоду на г. Иремель под бурчание и ругание папы =) Но это уже были другие чувства, события и люди. Мы очень медленно, как маленькие детки заново учились ходить.
- Смена образа и стиля. Моя подружка отучилась на стилиста. Я к ней обратилась со словами "помоги мне найти саму себя". И примерно за полгода мы раздали и бездушно выбросили почти весь мой накопленный со школы гардероб. Изменили прическу и нашли новые образы, которые стали подходить моему внутреннему состоянию и возрасту. Я перестала думать о том, как я выгляжу, потому что теперь я всегда чувствую себя красивой. Более того - я впервые в жизни начала нравиться себе на фотографиях и в зеркале. От этого очень поднимается настроение.
- Психотерапия – этот способ оказался для меня самым неочевидным, долгим и полезным. Раньше я думала так: «У меня есть родители, близкие друзья. Я им всегда рассказываю обо всех переживаниях, что за пафосная мода обращаться к психологам и раскрывать другим свою жизнь? Да и в целом у меня всё хорошо, пусть лечатся шизофреники». Но когда я в сотый раз оказалась дома одна со своими мыслями, без друзей и поддержки, я поняла, что мои способы мышления и все советы моих близких устарели. Мне нужна новая модель поведения и прежде всего я хочу узнать ближе себя. И я обратилась к посторонней помощи.
Очень важно найти правильного человека, которому получится открыться и довериться. Мне повезло и я такого нашла.
Помощь психотерапевта в моем опыте оказалась бесценной и об этом можно написать отдельную статью. - Предпоследний пункт, которым я пренебрегала и которым до сих пор не овладела в совершенстве – начать открываться друзьям и коллегам. Не бояться быть слабой, ранимой и неидеальной. Этот пункт оказался для меня самым-самым сложным, потому что я «сильная и независимая девушка». Однажды я рассказала сестрёнке историю о том, как меня обманули мошенники и украли деньги, она отреагировала «Вот это да, я не думала, что ТЫ можешь так ошибиться». Потому что перед глазами мелькает только мой успех, и я вижу только успех чужих людей.
Но когда я рассказала о том, что со мной на самом деле происходит, мне стало легче. Меня никто не бросил, и никто не стал смеяться надо мной. Всё получилось совсем наоборот, к некоторым коллегам я стала чувствовать себя ближе, лучше их понимать и мне даже стало легче приходить в офис.
При этом не каждый может понять и выслушать, кто-то может даже ранить в ответ, потому что мы все разные и по-разному проживаем жизнь. На то их полное право. С кем-то нам просто не по пути. - Со временем в мою жизнь снова вернулась йога и тяжелые силовые тренировки. Года два назад я готова была лечь на пол посреди тренировки и просто разрыдаться, потому что было тяжело и не было сил. Конечно, ведь все силы уходили на то, чтобы транслировать всем вокруг то, как у меня всё хорошо. После того, как я признала свою слабость, открыла её людям, позволила себе злиться на людей и на события, я стала спокойнее. Да, сейчас бывают разные дни, и иногда меня как волной снова накрывает разными эмоциями, но теперь я снова могу прийти на йогу, сконцентрироваться на своём теле и спокойно закрыть глаза в шавасане.
И что бы я не чувствовала, я говорю себе «это нормально». Нормально злиться на подружку, которая не понимает, что после перелета и 10-часовой работы я не хочу ни в какие клубы, нормально прикрикнуть на ребёнка, который втихаря льёт воду на ковер посреди зала, нормально то, что я не оправдываю чьи-то ожидания. Когда я похоронила своего брата, мне казалось, что из меня вживую вырвали душу, но даже после таких событий – это нормально продолжать жить и встречать с родителями рассветы и закаты, устраивать ужины для друзей и улыбаться. Каждое наше чувство и эмоция – естественна и очень важно их всех проживать, признавать и делиться ими с окружающими.
Сейчас я снова начала учиться, поучаствовала в новых проектах на работе, нашла классных друзей, у меня появилось новое увлечение космосом, и я даже написала эту статью. Иногда я жутко устаю и сплю по 20 часов в сутки, расстраиваюсь и тревожусь по многим событиям, но я как будто нахожу новые увлекательные тропинки, которые вдохновляют меня жить.
Все эти пункты – это не рекомендация к действию. Это способы того, как я преодолеваю кризисы в своей жизни. Может быть, эта статья найдет своего читателя и натолкнет его на шаги, которые помогут прожить свои эмоции и чувства, и вдохновиться на новые свершения.
