Первую часть вы можете прочитать здесь:
Сердце стучало в висках. Ужас охватил все тело, сковал легкие, сжал грудную клетку. Несмотря на животный страх, я не сдвинулся с места, не побежал за помощью, не ворвался в соседнюю комнату к жене. Я сильно злился на нее и на себя. На нее, за назойливость мухи, на себя - за слабость и никчемность. Ту ночь мы провели отдельно. Сквозь сон я прислушивался к звукам в коридоре и на кухне, слышал, как проспалась и плакала дочь, но так и не встал с кровати. Сон пришел только под утро.
Прошло 3 месяца. За это время я полностью обследовал свое сердце, страх начал отпускать. С женой мы больше не поднимали эту тему и кажется, что все улеглось, хотя отношения были прохладные. Тот приступ я оттер из своей памяти, как что-то мерзкое, липкое, не имеющее ко мне никакого отношения.
Осень. Стало холодать, первые желтые листья падали к ногам. С отцом мы не виделись все это время, только переговаривались по телефону. У нас не было привычки говорить о погоде, или спрашивать, как у друг друга дела. Только по делу и меня это вполне устраивало.
Спускаться в метро мне было по прежнему не по себе. Где-то внутри тела предательски разливался страх, как только нога касалась первой ступени эскалатора. Но я нашел выход - моя любимая песня в наушниках. Я скармливал мелодию страху и он унимался. Этого хватало, чтобы доехать до места назначения. Иногда, в не самые лучшие дни, я позволял себе заказывать такси обратно домой, на что сильно злился на себя, ведь моя цель была сохранить деньги, а не растратить их.
Заходя в дверь офиса, я услышал голос отца. Голову стянуло, вены набухли в висках. Кинула в жар. Я откашлялся и зашел в помещение. Отец, как и всегда был строг. Все, что он мог из себя вытащить, секундный презрительный взгляд в мою сторону. Я вспомнил детство. Отец всегда ходил на школьные собрание, не пропуская ни одного. Он также считал, что я должен был быть самым лучшим учеником в классе, что оценки ниже «5», портят в первую очередь его достоинство, а затем и мое. За каждую «4» - мне доставалось ремня, за отсутствие грамоты, или должной активности в участия жизни школы, отказе от ежегодных выступлений - меня также ждал ремень. Стоя в офисе, уже взрослым мужчиной, я все еще ощущал себя ребенком, я знал, что будет после, когда все эти люди выйдут из кабинета, оставив нас наедине. Стыд, который я испытывал нельзя было сравнить ни с чем. Отец хоть больше и не трогал меня, не отказывал себе в удовольствии выражаться вольно. Коллеги, мои подчиненные, не могли не слышать моего позора. Грозный руководитель в тени отца, стыдливый маленький мальчик в его присутствии. Поэтому, моей мечтой было одно - уйти из его компании, основав собственную и больше никогда не слышать подобного в свою сторону.
Я слишком хорошо знал сценарий, он никогда не менялся. В тот день я выслушал кучу оскорблений, отец позволил замахнуться на меня рукой, но она меня так и не коснулась. Я оправдывался, пытался объяснить, но его недовольство прибылью и сорвавшимся контрактом, было важнее всего. В такие моменты мама успокаивала его, крепко вжималась в локоть отца, пытаясь усмирить его гнев. Она всегда старалась сглаживать углы. Но в тот момент ее не было. Эту роль на себя взял я. На отца так успокаивающе я никак не мог действовать. Красная тряпка никогда не сможет успокоить быка.
Отец вышел за дверь, громко хлопнув ею. Последние слова, что я слышал: -«Никчемный кусок ….». В мозгах зазвенело, я стиснул руками голову. Проваливаясь в «ничто», пытаясь спрятаться и больше никогда не выходить из этой комнаты. Моя помощница, молоденькая девушка, только вышедшая из стен института, робко постучала в дверь и открыла ее. В ее руках была горячая кружка чая, она аккуратно поставила ее на стол и вышла. Я не пытался поднять голову, не пытался делать вид, что я в порядке. У меня больше не было на это сил. В тот день я кое-как доехал до дома. Это был последний день, когда я смог добраться до работы.
Вечером меня накрыла волна страха, которая больше не схлынула. Сердце стучало, как бешеное и днем, и ночью. Я совсем перестал спать. Ни раз приезжала скорая, приходил врач из поликлиники. Все слова и уговоры, что я здоров, как бык, не внушали доверия и не помогали. Я никогда не чувствовал себя таким больным, как сейчас. Не было ни минуты облегчения, тело ныло, болело. Но больший страх вызвало сердце. Я бесконечно держал палец на тыльной стороне руки, чтобы контролировать пульс. Я был уверен, если я перестану это делать, он пропадет. Жена не могла смотреть на мои мучения и предложила обратиться к специалисту. Мне не оставалось больше ничего, как дать свое молчаливое согласие. Утонуть в стыде, слабости и своей никчемности. Я больше не мог сопротивляться и быть тем, кем я не являюсь, тем, каким так хотел быть - достойным, успешным, взрослым человеком. Во мне кипела злость, каждый, кто находился рядом и хотел помочь вызывал волну негатива, мне казалось, что я не достоин этой помощи, однако все внутри меня стремилось жить.
В первый раз я был на приеме у врача. Большую часть времени смотрел в одну точку. Врач назначил лекарства и велел пройти психотерапию. Жена все это время, что я был не в себе, заботилась о том, чтобы купить необходимое и следить за тем, чтобы я вовремя принимал лекарства. По наставлению, я также начал ходить на терапию. Я чувствовал себя подавленным, слабым, брошенным котенком посреди улицы, я чувствовал кожей жалость жены и ненавидел за это и себя, и ее.
Препараты притупили злость к первой сессии и к тому моменту я перестал чувствовать что-либо. Словно на плаху, я зашел в кабинет психолога, выдавил из себя сухую улыбку и присел на предложенное место.
Продолжение следует! Буду рада обратной связи в комментариях! Если вам понравилась публикация, поставьте пальчики вверх и подпишитесь на канал, чтобы не пропустить продолжение 😉
