Давайте разбираться!
Они живут в постоянных эмоциональных качелях от “Люблю, не могу” до “Видеть тебя не хочу”. Эта та пара, где после ссоры она от него в отчаянии уходит. Но ждет, что он вернется, попросит прощения. Так она почувствует себя нужной и значимой. А он в страхе потерять ее стучиться к ней в квартиру и кричит: “Я не могу без тебя жить! Вернись ко мне, мы должны быть вместе! Иначе я просто умру!” Мирятся, потом снова ссорятся, снова мирятся… так у многих проходит целая жизнь. А кто-то устает от этих качелей и задумывается, а разве это любовь?
Важный критерий - как вы вступаете в отношения, из какого состояния.
Если у вас в целом и так все хорошо в жизни, вы уже счастливый человек и встречаете того, с кем вам вместе еще лучше. Тогда кайфуйте вместе, для того отношения и нужны!
Но вот если вам плохо и вы надеетесь что другой человек решит ваши проблемы, то это путь в зависимость от него.
Критерии созависимости:
- Острый страх расставания (Без него я не справлюсь, я должна держаться за него)
- Сильная тревога при разлуке (Где он и с кем? А вдруг ему там хорошо без меня”)
- Страх спорить, высказывать отличающееся мнение (Чтобы не поссориться и не потерять его расположение)
- Страх не оправдать его ожидания (Разочаруется и бросит меня)
- Избегание конфликтов, замалчивание проблем (Лучше потерплю, чтобы опять же не поссорится)
- Страх измены, контроль, недоверие, поиск сигналов охлаждения
- Поиск постоянных подтверждений любви (“А вдруг разлюбил меня и бросит”)
- Желание угодить, подстроиться, сделать как ему удобно, даже в ущерб своим интересам
Такие отношения могут строить люди с неврозом (тревожное расстройство, депрессия, ПРЛ и т.д). А могут и здоровые люди, у которых есть психологические травмы. Эти травмы заставляют человека терпеть абъюз или самому манипулировать, впадать в беспомощность или пилить мозг партнеру.
Это легко объяснить на популярной модели Жертва - Спасатель - Агрессор. Когда люди в отношения периодически впадают то в роль жертвы и начинают перекладывать ответственность на партнера. То в роль спасателя и учат другого как жить, обижаясь, что тот не принимает помощь. А то и в роль агрессора, который обвиняет в своих неудачах партнера.
Ситуации из жизни, в которых проявляется созависимость:
- Боюсь так и остаться одной на всю жизнь, часики то тикают. Все уже вышли замуж, а я до сих пор никого не встретила. Уже думаю, что со мной что-то не так…
- А я пытаюсь забыть бывшего. Мне больно после расставания и я быстро вступаю в новые отношения, чтобы заглушить эту боль…
- Не могу сама базово обеспечить себя и надеюсь на мужчину. Я понимаю, что не люблю его, но не могу уйти, потому что я никогда не работала. У меня просто нет личных денег.
- Чувствую себя ненужной, привыкла всю себя отдавать мужчине. Как я буду жить без него? Я же больше ничего не умею…
Конечно даже в здоровых отношениях есть доля зависимости от любимого человека. Так же как мы зависим от воды, еды, воздуха. Мы привязываемся к любимому человеку. в контакте с ним закрываем свои потребности в заботе, внимании, принятии и др. И конечно нам страшно потерять близкого. Чем больше любишь, тем страшнее терять. Но тут разница в том, что в созависимых отношениях потеря партнера значит потерю себя ( Я без тебя не выживу, не справлюсь, я тоже умру. Ты нужен, чтобы помогать мне).
Так что такое здоровые отношения, основанные на любви к себе и друг другу?
Критерии здоровых отношений:
- Вы принимаете другого таким, какой он уже есть, и не хотите изменить его
- Вы поддерживаете его интересы, даете ему свободу выбора
- Вы чувствуете благодарность к партнеру
- В ваших отношениях гораздо больше счастливых моментов, чем болезненных
- Вы способны открыто обсуждать свои эмоции и принимаете эмоции партнера
- Вы честны с партнером и выдерживаете правду друг о друге
- Вы можете высказать несогласие и договориться друг с другом
- Вы всячески способствуете реализации партнера, поддерживаете его и помогаете при необходимости
Только два здоровых, независимых, устойчивых человека могут построить здоровые отношения. Для этого женщине важно иметь свои интересы, увлечения, профессиональные навыки (на которых она при желании сможет сама заработать на жизнь), социальный круг. А главное - это конечно состояние уверенности и самоценности.
Выход в здоровые отношения - это проработка неврозов и психотравм (зависимости, неполноценности, отвержения, эмоциональной депривации и др.) Что позволяет человеку осознать свои неэффективные сценарии и изменить их. Стать взрослым, устойчивым, цельным человеком, который и сам приспособлен к жизни, но в паре раскрывается еще глубже.
Автор: Швецова Анастасия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru