Привет, дорогие читатели! На связи Роман Винилов, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Уже много лет я помогаю восстанавливать отношения, сохранять самооценку и ментальное здоровье.
Расставание — это не просто конец отношений, а целый спектр сложных и зачастую очень тягостных эмоций. Когда уходит человек, с которым вы мечтали построить будущее, в душе возникает вакуум, который – как кажется – уже никогда не заполнить.
Эта статья — ваш путеводитель по пути эмоционального восстановления. Мы обсудим, почему так трудно отпустить бывшую, какие механизмы лежат в основе вашей боли и как можно направить свои чувства в конструктивное русло. Признавая свою уязвимость и открываясь новым возможностям, вы сможете не только справиться с фрустрацией, но и использовать этот период как шанс для личного роста и саморазвития.
Чувствовать душевную боль после разрыва – совершенно нормально
Сразу после расставания очень непросто перестать думать о женщине, с которой вы мысленно уже завели семью и родили детей. Тяга к ней может оказаться поистине мучительной, а мысли о том, как хорошо было раньше — навязчивыми до болезненности.
Но вас беспокоят не только мысли. Ваши чувства тоже далеко не радужные: вы чувствуете, что лишились чего-то дорогого, ощущаете собственную неполноценность, и, как вам кажется, даже погода за окном гораздо более хмурая и угрюмая, чем она есть на самом деле. Как бы вы ни пытались отвлечься, у вас ничего не выходит. Чем бы вы ни пытались заняться, это чувство тоски глубоко в груди возвращает вас всё к тем же навязчивым мыслям, и нет этому никакого конца и края.
Сама по себе такая феерия чувств и эмоций дополнительно заставляет ощущать себя каким-то не таким — неправильным, недостаточно мужественным для того, чтобы «выкинуть всю эту ерунду из головы». Вы думаете: «Да что со мной не так? Почему я не могу собраться в кучку и просто жить дальше?».
На самом деле с вами полный порядок. Чувства, которые вас обуревают, просто невозможно выбросить на свалку сознания. Люди, которые утверждают, будто мужчины не должны испытывать подобные эмоции по поводу женщины, сами, скорее всего, никогда не переживали такую тяжелую психологическую травму, как разрыв с любимым человеком. Или, наоборот, пережили её в кастрированном, урезанном виде, так и не прожив до конца, озлобившись и став в каком-то отношении моральными инвалидами.
Можно условно выделить две крайности, возникающие в ответ на разрыв отношений, одинаково патологические по своей сути:
1. Среди мужчин царит убеждение, что свои чувства нужно либо заливать водкой, либо изживать в тренажёрке, таская веса до седьмого пота. На самом деле люди, которые всерьёз верят в необходимость бежать от самого себя, не хотят заниматься анализом проблемы. Им гораздо проще начать ненавидеть весь слабый пол и остаться жить с непроработанной травмой. Отсюда и растут ноги у женоненавистнических представлений вроде «Все бабы – стервы» и «Лучше одному, чем вместе с кем попало».
2. Возможен и другой крайний вариант, который тоже нельзя назвать здоровым. Это случай, когда мужчина не испытывает совсем никаких эмоций по поводу расставания с любимой женщиной. Здесь уже стоит насторожиться: возможно, это психопат, деструктивный тип личности, который склонен использовать окружающих и манипулировать ими лишь с одной целью — удовлетворять собственные потребности. Это уже клиническая история чистой воды, прописанная в Международном классификаторе болезней. Люди, которые не способны выстраивать глубокие, полноценные, гармоничные отношения с противоположным полом, в итоге остаются одинокими, а их жизнь лишена глубины и обречена на поверхностность.
Если человек совершенно нормален, то скорбь и печаль будут не просто уместными эмоциями, а закономерной реакцией на травму. Чтобы душевная рана зажила, а личная драма переработалась глубоко внутри, нужно время. Поэтому я глубоко убеждён, что признание самого факта того, что прямо сейчас вы переживаете личное горе и реагируете вполне нормальным образом, — это уже залог победы.
А вот те, кто делают вид, будто ничего серьёзного не стряслось, идут по тотально неверному пути. Они предпочитают игнорировать свою агрессивность, подавленное или раздражительное настроение, а потом удивляются, что проблема так и не рассосалась. Вести себя подобным образом не очень разумно.
Наряду с этим важно предпринять меры, чтобы не натворить глупостей в момент, когда обуревают эмоции, чтобы не испытывать потом стыда и иметь возможность пережить свою драму продуктивно и выйти из всей этой печальной истории победителем.
Что такое фрустрация?
Бороться с проблемой – значит в первую очередь иметь мужество назвать и озвучить её. То, что вы переживаете после разрыва отношений, называется фрустрацией. Это такое острое переживание, которое возникает в ответ на то, что наши потребности по какой-то причине не удовлетворяются. Если говорить языком определений:
Фрустрация — это психологическое состояние, возникающее у человека, когда его потребности, желания или цели блокируются или не могут быть удовлетворены. Это может вызывать чувство разочарования, тревоги, беспомощности или даже агрессии.
Когда речь идёт об отвержении, страдает не одна потребность, а целый каскад таких потребностей.
Осознание потребностей: как они влияют на ваше состояние
При этом очень важно понимать, что нет такой потребности, как «потребность в Свете или Оле». Мы испытываем потребность не в конкретной девушке, а в любви, человеческом тепле, самоуважении, заботе, ощущении стабильности и уверенности в будущем. После того как отношения рухнули, рухнул и целый ряд потребностей.
Вы остались один на один со своим страданием не только потому, что бывшая бросила вас, но и потому, что ваши потребности остались неудовлетворёнными. Это ваш головной мозг увязывает эти неудовлетворённые потребности с конкретным человеком, который раньше их удовлетворял. Нервная система отчётливо его помнит — этот запах, голос, волосы, черты лица и т. д.
Вот почему тяга, которую вы испытываете к бывшей, заставляет вас буквально выпрыгивать из штанов и бежать, словно умалишённый, к её дому или месту работы, чтобы умолять её вернуться. Это не приведёт ни к чему хорошему. Вас снова и снова будут отшивать, а ваши потребности так и останутся незакрытыми.
Что с этим делать: инструкция по самопомощи
Задайте себе резонный вопрос: как я могу удовлетворить свои потребности без моей Оли или Светы? Наверняка вам в голову придёт вполне разумный ответ: нужно пообщаться с близкими, друзьями, родными людьми, то есть получить душевное тепло в приятельском или семейном кругу. Кстати, как насчёт друга детства, с которым вы не общались уже много лет? Может, пришло время наконец набрать его несложный номер и повидаться?
Я не утверждаю, что встреча с закадычным другом или родным человеком закроет вашу неудовлетворённую потребность на все 100%, но даже её удовлетворение наполовину или на треть существенно облегчит ваше состояние. Иными словами, я предлагаю отказаться от черно-белого мышления по принципу «всё или ничего». Любая мелочь, которая способна закрыть вашу потребность хотя бы отчасти, уже гораздо лучше, чем ничего.
Допустим, если вы сходите на мануальный массаж, вам станет лучше где-то на 30%. А ведь это уже не ноль! А если вы потанцуете в танцевальной студии с другими женщинами, вам станет теплее уже на все 60%. Если вы будете последовательно и методично удовлетворять свои потребности в той мере, в которой можете, это будет гораздо лучше, чем заливать своё горе алкоголем и омывать пьяными слезами фотки бывшей.
Я не говорю о том, что вы немедленно и тут же забудете свою зазнобу. Мошенники и шарлатаны, которые обещают вам это на YouTube и других платформах, конечно же, глубоко заблуждаются. Ваша душевная боль будет уходить постепенно, но для того, чтобы она уходила, каждый день нужно предпринимать определённые усилия. И только от вас зависит то, как скоро вы выздоровеете и оправитесь от своего горя.
Давайте возьмём такую понятную для всех аналогию. Когда вы испытываете голод, то всё ваше поведение будет направлено на поиск еды – это прошито у нас на уровне генов. При этом, когда вы очень сильно голодны (так, что сосет под ложечкой), качество еды, которую вы найдёте, не имеет для вас большого значения. Вы, наверное, станете утолять голод даже теми продуктами, которые не очень-то и любите. Таким образом, чем сильнее голод, тем менее разборчивыми в еде мы становимся.
Точно так же дело обстоит с фрустрацией. Когда нам сильно плохо, наше состояние пусть незначительно, но облегчат даже те занятия и удовольствия, которые раньше мы не принимали в расчёт. Я хочу сказать, что существует 100500 способов удовлетворить незакрытые потребности, поэтому Оля или Света — это не нечто незаменимое.
Чтобы ощутить телесное тепло:
- сходите на массаж;
- встретьтесь с людьми, которые могут вас обнять;
- сходите на парные танцы;
- пообщайтесь с животными;
- полепите глиняные горшки и т.д.
Ваша самооценка после разрыва отношений дала сильный крен, поэтому постарайтесь вытянуть её из глубин пропасти, в которую она свалилась:
1. Внедряйте в свою жизнь дисциплину.
2. Ежедневно выполняйте небольшие задачи.
3. Привнесите в свою рутину спорт и ставьте достижимые спортивные цели.
4. Читайте новые книги, которые помогают понимать жизнь.
Я думаю, суть вы поняли: на каждую незакрытую потребность, которая мучит вас изнутри, найдётся нечто, что сможет её облегчить. Делайте так ровно до тех пор, пока качество удовлетворения каждой потребности не достигнет 100%.
Время после разрыва как окно возможностей
Скорее всего, потребности закроются на 100% только тогда, когда вы полюбите снова, и это будет взаимно. Но это совсем не значит, что до этой поры можно сидеть, сложив лапки.
Напротив, используйте это окно возможностей с максимальной пользой для себя. Это самое подходящее время, чтобы пробовать новое, учиться, становиться лучше, совершенствовать себя и двигаться вперёд, обретать мудрость и внутреннюю силу.
Разрыв отношений открывает огромное пространство для внутреннего роста. Именно сейчас психика крайне гибка, просто потому что переживает огромный стресс. Ваша восприимчивость максимальна, а перемены в жизни могут стать беспрецедентными. Воспользуйтесь этим моментом — такой турборежим рано или поздно кончится, и вы не сможете пользоваться всеми его возможностями. Преодолевайте свою фрустрацию продуктивно!
Почему бы вам не углубиться в психологию, которая даёт огромное количество рабочих и действенных инструментов и техник, позволяющих строить жизнь на качественно новом уровне? Используйте это время, чтобы строить с окружающими по-настоящему доверительные, гармоничные, крепкие отношения, улучшать свои адаптационные способности и, наконец, научиться тому, чему, к сожалению, нас не учат ни в школе, ни в институте.
Таким образом, я предлагаю не фиксироваться на своём страдании, а оттолкнуться от него, использовать его как трамплин для стремительного роста и развития. Методично и целенаправленно удовлетворяя каждую свою потребность, вы не только легче забудете бывшую, но и благополучно переработаете полученную моральную травму. Люди, которые качественно преодолевают свою фрустрацию, становятся мудрее и морально выносливее, а следовательно, привлекательнее в глазах окружающих.
Однако не всё так просто. Есть некоторые подводные камни, на которых обязательно стоит остановиться.
Почему не стоит искать утешение у других девушек?
Вы наверняка сполна набродились по видеоблогам, в которых так называемые «гуру», ничтоже сумняшеся, утверждают:
чтобы забыть бывшую, нужно сместить фокус внимания на других женщин.
Это утверждение не лишено смысла, потому что другие девушки — это лучший и самый быстрый способ получить душевное тепло, которое прямо сейчас, после расставания, в остро ощутимом дефиците. На первый взгляд звучит логично, но если смотреть в корень проблемы, то в долгосрочной перспективе ваши страдания только усугубятся за счёт мимолётного, сиюминутного облегчения.
Поясню: дело в том, что, используя других людей, мы закрываем одни потребности — в женском тепле, интимной близости, внимании, заботе, — создавая тем самым дефицит в других, например в честности перед самим собой и перед той, кого мы обманываем. Если вы используете другую девушку, чтобы восполнить свою нехватку тепла, и на утро уйдёте от неё навсегда, у вас возникнет новая фрустрация по поводу того, что вы - нехороший человек, лжец, самый обыкновенный казанова. Таким образом, удовлетворение базовых потребностей за счёт высших потребностей — это дорога в никуда, эдакий порочный круг.
Почему некоторые мужчины упиваются своей душевной болью?
По моим наблюдениям, многие мужчины намеренно затягивают состояние фрустрации, буквально упиваясь им. В этом есть что-то невротическое — очевидно какое-то застревание на травме, желание обсасывать её, наступать на грабли снова и снова, получая по одной и той же болезненной шишке.
В моей практике был клиент по имени Александр, которому я предложил сходить на бальные танцы, чтобы получить немного женского тепла для лучшего и более эффективного проживания своего травматического опыта. И хотя он был хорошим танцором, почему-то откладывал поход в танцевальную студию снова и снова. Вместо этого он слушал по вечерам тоскливые песни, запивая их Jack Daniels.
Я считаю, что этот мой клиент не был заинтересован в том, чтобы изжить свою тягу к бывшей, и ему, по большому счёту, нравилось то мученическое состояние, в котором он пребывал. Это хрестоматийная жертва созависимых отношений, которая не желает расставаться со своей зависимостью и хочет как можно дольше страдать от неё.
Вместо того чтобы развиваться и идти по дороге преодоления своих страданий, многие мужчины застревают на своей травме. Они садятся на берегу и ждут с моря погоды.
Если следовать такой извращённой логике, можно никогда не прийти к действительно созидательным отношениям. Ведь только умея преодолевать эмоциональную зависимость, становясь самодостаточным в лучшем понимании этого слова, можно сделать отношения по-настоящему гармоничными. Человек зависимый, склонный застревать на своих травмах, никогда их не построит. Кроме того, его партнёр тоже наверняка будет глубоко неблагополучным человеком. Говоря иначе, фундамент зависимых отношений очень ненадёжен и обрекает конструкцию в целом на закономерный крах.
Практическое задание
Я подвожу вас к мысли о том, что вам стоит взяться за себя прямо сейчас. Возьмите лист бумаги и ручку, сядьте поудобнее и составьте подробный, исчерпывающий список своих потребностей, по поводу которых переживаете фрустрацию, занеся их в первую колонку.
А теперь во втором столбце напротив каждой потребности напишите все возможные способы того, как их можно удовлетворить. Каждый способ оцените в баллах или в процентах, и даже если ни один из них не будет закрывать потребность на 10 баллов или 100% — не страшно, ведь всегда можно добрать недостающие баллы суммой остальных способов.
Держите список перед глазами и приступайте к конкретным шагам. Конечно, вам будет лениво предпринимать всё то, что поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Вы будете испытывать яростное внутреннее сопротивление. Что поделать - так устроен наш мозг. Психика не любит перемен и предпочитает знакомое незнакомому, а привычное — непривычному. Вот почему на первых порах придётся заставлять себя в буквальном смысле слова намеренно идти в новый опыт, искать себя в незнакомых занятиях, начинать жизнь с чистого листа. Это требует преодоления себя и своего сопротивления, но это гораздо лучше, чем просто сесть, сложить лапки и состариться в одиночестве, проклиная мир в целом и женское племя в частности.
Итак, после разрыва отношений многие из вас оказались в состоянии фрустрации, при котором многие потребности остались незакрытыми. Но самые простые действия, призванные понемногу удовлетворять то, что не удовлетворено, сильно облегчат ваше состояние. Предпринимайте конкретные шаги, неустанно идите по дороге внутренних изменений, ищите собственный рецепт преодоления своей личной драмы, и у вас всё получится — тяга к бывшей пройдёт, как с белых яблонь дым!
Заключение
Переживание расставания — это не просто глубокая личная боль, но и возможность для развития и роста. Да, разрыв с любимым человеком может стать источником сильной фрустрации и нанести серьезные душевные раны, но именно в такие моменты открывается окно возможностей. Это шанс переосмыслить свои потребности и желания, понять себя лучше и построить новую жизнь с учетом опыта, который вы получили.
Постарайтесь не застревать на негативных эмоциях, а использовать их как трамплин, как огромную волну, на гребне которой можно подняться к самым небесам. Пробуйте новое, общайтесь с близкими, занимайтесь спортом и саморазвитием. Каждый шаг, который вы сделаете к удовлетворению своих потребностей, пусть даже и небольшой, будет способствовать вашему эмоциональному восстановлению. Помните, что полноценные и глубокие отношения возможны только тогда, когда вы научитесь быть самодостаточной, целостной личностью, не склонной к зависимостям.
Не забывайте, что ваше счастье зависит от вас самих. И хотя боль расставания может казаться бесконечной, в итоге она приведет вас к более полной и гармоничной жизни. Используйте это время для обретения внутренней силы, и вскоре вы обнаружите, что готовы открыть свое сердце новым чувствам и отношениям.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
