В современном мире мультфильмы заменили сказки, и самое главное их создателям сохранить миссию, которая нашими предками в сказках была заложена – передать жизненный опыт и мудрость следующим поколениям. Мультфильм - главный помощник родителей, когда нужно объяснить что-то сложное и многогранное о жизни и отношениях. Например, тема «дружбы» очень актуальна для детей в возрасте от пяти до двенадцати лет. В детстве ребенок начинает интересоваться ей, т.к. часто слышит о дружбе от взрослых. В это время родитель должен помочь своему ребенку выработать правильное впечатление о дружбе и понимание всех ее граней.
Дети стремятся найти себе друга во что бы то ни стало: более коммуникабельные сразу называют ребенка, с которым они пообщались пару часов и не поссорились, лучшим другом, менее коммуникабельные – привязываются к любому, кто произносит заветные слова «давай дружить». Маленькие дети не понимают разницы между другом, приятелем, товарищем, знакомым, одногруппником в детском саду или одноклассником, они всем сразу присваивают гордое звание «Друга». И все было бы хорошо, если бы не моря пролитых детских слез от предательства «лучших друзей» и вопроса «Почему они так поступили со мной?»
Для начала, давайте введем для лучшего понимания возрастную градацию детского восприятия дружбы:
2,5-3 года – в основном в этом возрасте дети начинают посещать детский сад, ежедневно взаимодействовать со своими сверстниками и впервые со стороны взрослых слышат слово «дружба» или «дружить».
Обычно это происходит в контексте какого-то конфликта между детьми, когда взрослые пытаются остановить ссору и назидательным тоном поясняют детям, что нужно дружить, а не ссориться.
Что означает эта фраза для маленького человека?
Составим примерный монолог в голове ребенка, исходя из его восприятия действительности в этом возрасте:
1. Мама (папа/тетя воспитательница и т.п., далее – Взрослый) говорит строгим голосом и лицо озабоченное, значит я сделал что-то не так – ребенок начинает испытывать чувство тревоги
2. Этот мальчик/девочка мне не нравится, не хочу быть с ним/ней, но получается взрослым это не нравится, значит я неправильно делаю, я нехороший - отказ от своих чувств: хочу быть хорошим, поэтому неважно, что я чувствую, главное не расстроить взрослого
3. Взрослый говорит нужно «дружить». Что это такое не знаю, но раз взрослый говорит и просит, значит что-то хорошее. Я же хочу быть хорошим! – создание и закрепление связи в голове у ребенка «дружить=быть хорошим»
4-6 лет – ребенок набирает хороший опыт общения со сверстниками, учится применять разные стратегии (хитрить, обманывать, недоговаривать, защищаться, защищать, кричать, ныть, брать измором, делиться, не делиться, дарить, отдавать, быть хорошим, быть плохим), получает много информации от внешнего мира: через услышанные разговоры родителей с другими взрослыми, которых они называют своими друзьями (по телефону и в жизни), через мультфильмы, кинофильмы, интернет. Таким образом, этот период жизни ребенка становится ключевым с точки зрения понимания многогранности мира человеческих отношений и то, как он усвоит информацию, какие выводы он сделает из причинно-следственных связей и станет основой его дальнейшего поведения и выстраивания отношений.
Варианты примерных монологов в голове ребенка в этом возрасте:
1. Мама по телефону разговаривала со своей подругой тетей Наташей, задавала кучу вопросов, охала, учила чему-то, успокаивала. После разговора ходила напряженная и расстроенная. У тети Наташи что-то случилось, мама переживает и расстраивается. Когда дружишь, переживаешь и расстраиваешься за друга, думаешь о нем, хочешь помочь – прививается сочувствие, сопереживание, мысли о другом, а не о себе.
2. Мама по телефону разговаривала со своей подругой тетей Наташей, задавала кучу вопросов, охала, учила чему-то, успокаивала. После разговора подошла к папе и сказала: «Как же достала Наташка со своими вечными проблемами!» - мама настоящая сейчас с папой, а не с тетей Наташей. На самом деле мама сердится на тетю Наташу, что она ей звонит и рассказывает о своих проблемах.
Выводы (конечно, в этом возрасте ребенок еще не способен их так сформулировать, но в подсознании они откладываются именно так):
1) всем друзьям будет все равно до моих проблем,
2) друзья могут друг другу врать,
3) проблемами лучше не делиться,
4) в дружбе можно не стараться быть хорошим и помогать,
5) не хочу, чтобы мои друзья так говорили про меня.
К сожалению, такой опыт становится одним из «кирпичиков» в формировании избегающего или тревожного типа привязанности.
В этом возрасте мозг ребенка, как губка – впитывает всё! Если не уделить должного внимания всем вопросам, который задает в это время ребенок, у него начинает формироваться искаженное представление о мире человеческих отношений. Все построено на нюансах и задача взрослых эти нюансы объяснить. Совместный просмотр мультфильмов может очень помочь в этом. Ребенку легче воспринимать яркие картинки с правильным посылом, чем долгий и абстрактный разговор.
Важно понимать, что мультфильм надо подобрать правильно, чтобы ребенок верно понял суть. Для каждого возраста мультфильмы будут разные: для маленьких детей (от 3 до 5 лет) лучше подходят с животными, а с 5 лет – с людьми. Образы животных использовались еще в сказках и, как говориться, неспроста. За каждым животным закреплялась главная его черта: заяц – трусливый, лиса – хитрая, волк – опасный и злой, медведь – большой и глупый. Когда у ребенка закреплялись эти образы, через дальнейшее их взаимодействие можно было показывать ребенку, как и что происходит в жизни (дружба, обман, предательство, преодоление своих страхов и т.д.).
Главные характеристики хорошего мультфильма – емкость в раскрытии темы, яркость и реалистичность образов, хорошее музыкальное сопровождение, грамотные и «правильные» по посылу диалоги героев. При просмотре мультфильма происходит воздействие на визуальньную и слуховую (аудиальную) системы ребенка. Большинство современных детских психологов едины в своем мнении о приоритетности показов детям советских мультиков именно в связи с тем, что все важные составляющие в них присутствуют.
Примеры очень хорошей, искренней дружбы находим в советских мультфильмах. Они очень добрые, и в них дружба самая крепкая и настоящая. Еще одним плюсом советских мультфильмов является то, что в основном, они состоят из одной части. Детям до семи лет сложно просматривать многосерийные анимационные фильмы, т.к. довольно трудно вспоминать всю цепочку событий и прослеживать сюжет вместе с основной темой. Ребенку будет нелегко определить, где именно «дружба», если в мультфильме происходит много событий и параллельно раскрываются несколько тем, которые проявляются в равной степени.
Подсказка современным родителям - обратите внимание на книги и мультфильмы с иллюстрациями В.Г. Сутеева («Под грибом», «Мешок яблок», «Кот рыболов», «Кто сказал «мяу»?», «Палочка-выручалочка» и другие). Подходящими мультиками для маленьких деток являются: «Приключение поросенка Фунтика», там дружба – это когда тебя не оставят в беде, защитят и простят; «Трое из Простоквашино» (имеются в виду именно старые части), там хотя и несколько серий, но сюжет полностью посвящен дружбе, поэтому отслеживать ничего не придется. Есть некоторые хорошие современные мультики про дружбу, такие как «Фиксики» и «Смешарики». Несмотря на то, что они многосерийные, каждая часть имеет свой сюжет, поэтому необязательно смотреть все последовательно. Важно обсудить с ребенком мультфильм и разъяснить все детали, которые он недопонял.
Но есть мультфильмы про дружбу, которые не стоит показывать маленьким детям, особенно до 5 лет. По моему мнению, к таким относятся «Три кота», «Свинка Пеппа» и другие созданные в подобном стиле анимации. Из-за того, что образы персонажей сильно искажены и кардинально отличаются от того, что есть в реальном мире, у ребенка может нарушиться правильное восприятие действительности.
Вернемся к нашей возрастной градации. Следующий диапазон, важный для понимания «дружбы» -
7-12 лет. В этом возрасте для ребенка самым важным становится общение со сверстниками, без дружеских отношений ребенок чувствует себя неполноценным и одиноким. К 7 годам ребенок уверен, что он готов к настоящей дружбе и не сомневается, что среди 30 одноклассников он точно сможет найти друга.
Дети всю начальную школу пытаются подстроится и зацепиться друг за друга. Они стараются быть открытыми, выстраивают отношения по формуле «дружба=доверие». Безграничное доверие вызывает соблазн им воспользоваться, так устроен человек. Дети пробуют использовать полученную информацию друг против друга и начинают сталкиваться с предательством в дружбе.
Это сильное потрясение, но оно нужно в этом возрасте, так как теперь ребенок сможет распознать нюансы между «дружбой» и «приятельствованием», «товариществом» и «знакомством». В этом возрасте ребенку можно объяснить понятие выгоды в отношениях и дать установку на всю жизнь, что там, где есть выгода, там нет настоящей дружбы и что дружба проверяется временем.
Рекомендация - посмотреть новый зарубежный анимационный фильм «Головоломка 2». Там показано, что дружба не всегда бывает идеальной, кто-то может совершать ошибки и это нормально. Настоящий друг поймет и простит.
Записаться на консультацию можно по ссылке
