Я росла в полной семье. Мама, папа, младший брат и могучая кучка родичей, всех сортов и колен. Со мной занимались в детстве, я не была свидетельницей пьянок, гулянок и прочей мерзости. Но идеальной мою семью точно назвать было нельзя.
Одно из первых детских воспоминаний: я маленькая сижу в комнате и с бешено колотящимся сердцем смотрю на дверь, за которой мама, папа и бабушка решают, как меня воспитывать. У родителей позиция радикальная. Кнут и пряник, чтоб не забывалась, профилактическая порка – приветствуется, спорт как наказание – запросто. Бабушка же любила меня очень, нежила.
Следующее воспоминание: я прячусь под одеялом, пока по квартире летает посуда, а мама с папой кричат друг на друга.
И так продолжалось все мое детство.
Мама строила карьеру вместе с папой. Потом родился братик, у которого нашлись отклонения в развитии. Сейчас с братом все хорошо. Он умничка, и я им очень горжусь. Но тогда из-за этих проблем я постоянно жила то с бабушкой, то с родителями, то снова с бабушкой, то с родителями. И всегда в нашем доме были скандалы.
Когда я закончила начальную школу, я, по настоянию бабушки, переехала к ней. Меня перевели в школу рядом с её домом, где я проучилась достаточно долго. Меня баловали, как умели. У меня была практически полная свобода движения. Потому что мама, папа и брат появлялись редко. Им не до того было. Но в какой-то момент мы переехали в новый дом вчетвером. И там для меня начался настоящий ад.
Мама и папа, стремясь выбить из меня дурное бабушкино воспитание, наказывали меня за любой косяк. Не доела куриные почки? Отжимайся. Плохо помыла пол? Стой в планке. Вздумала кочевряжиться? Папа берёт в руки ремень. До сих пор помню, как я однажды пришла в школу с располосованными руками. Больно. Уроки через унижения. Любое мое стремление найти себе хобби либо пресекалось со словами: “Нечего хренью страдать. Плести браслетики могут только отсталые”. Либо доводилось до абсурда, потому что они очень хотели, чтоб я реализовала все их несбывшиеся мечты и про результат хуже идеального не могло идти и речи. Ситуацию усугубляло то, что в школе меня жестоко травили. Доходило до того, что всем классом запинывали ногами в угол мужского туалета, портили форму. Мама ходила разбираться. Одноклассники на время успокаивались, а потом все начиналось сначала.
Когда я подросла, я начала бунтовать. Наказания из преимущественно физических превратились в психологические. Любое мое стремление выйти за установленные рамки нормального жестоко высмеивались. Аниме, сериалы, книги, которые я пыталась посмотреть или почитать и обсудить с мамой и папой выставлялись как не стоящие внимания. Мне говорили: “Лучше бы что-то серьезное посмотрела. Я в твоем возрасте всю русскую литературу знала едва ли не наизусть.”
Контроль моих социальных сетей не был жестким, но любая информация, которую я рискнула бы озвучить или выложить с вероятностью 100% была бы использована против меня самой.
Про домашние обязанности молчу. Бесспорно, помогать родителям надо, но я чаще видела родителей у компьютеров, а не у плиты или за уборкой. Папа - чистоплюй. Но в уборке участие он принимал настолько редко, что я могу вспомнить каждый эпизод в деталях. Кроме прочего, в нашем доме было всегда много животных. Собаки, кошки и другие звери, которых нам приносили на передержку. И я одна с такой нагрузкой не справлялась. Представьте, скоро экзамены, у вас обострился бронхит, но ходить в школу надо, экзамены же. А по приходу домой, помимо уроков, нужно еще и домашние дела сделать: постирать, приготовить ужин, покормить животных, выгулять их, убрать за ними, прибрать в доме, в котором никогда не бывает чисто...
На фоне всех этих проблем уровень моей тревоги подскочил до небес. Я не могла оставаться дома, много плакала, самооценка опустилась до того, что я считала себя недостойной даже того, чтобы дышать. Подняться с кровати мне тогда мог помочь только летящий в мою голову ботинок или вой голодных собак.
Так продолжалось очень долго. За время такой жизни я успела похоронить любимую бабушку, а ещё познакомиться в интернете с человеком, который был на много лет меня старше. С шестнадцати лет я начала с ним виртуальные отношения. Сейчас это мой муж. Любимый, который вывез меня за тысячи километров от родного дома после того, как я окончательно поняла, что мои самые близкие люди не ценят меня. Вышло так, что я нашла своего биологического отца и начала с ним общение. Именно этот случай стал точкой невозврата. Не смотря на мои аргументы в пользу подобного знакомства и заверения, что моя любовь никуда не делась, меня не понял никто. Мама и папа обвинили меня в предательстве, тетя отвернулась, родичей со стороны мамы, которые могли бы меня поддержать, почти не осталось. Только прабабушка и брат.
Сейчас, когда я вспоминаю об этом, я снова начинаю плакать. Я не была идеальной дочерью, хамила, огрызалась, говорила ужасные вещи. Но раз уж в мою голову вложили ценность семьи, то я старалась блюсти эту ценность хотя бы частично. Я всегда шла на уступки и компромиссы, жалела, извинялась, не винила родителей ни в чём, ведь идеальной мамой, как и идеальным папой родиться невозможно. Неужели я не заслужила хотя бы чуточку принятия? Простого человеческого тепла без долговых обязательств и претензий? Я многого прошу, да? Не нужно носить меня на руках, делать мне дорогие подарки, просто напиши, мам, спроси, как у меня дела...
Все. Реву. Простите.
