Жили-были в разных семьях недолюбленные мальчик и девочка. Родители, конечно, их любили, но по-своему. Любили так, как им передали их родители. Им казалось, что если они одевают своих детей, заботятся об их физическом здоровье, ходят на родительские собрания и ругают за двойки, то именно так они и выражают свою любовь.
А их детям нужно было другое. У детей было ощущение, что они что-то хотят получить от родителей, что-то иное, более теплое. Но, так как они не знали, что именно хотят, то и думали, что то, что им дают родители – это то, что нужно, просто они этого не понимают.
То есть, любовь равно забота, даже насильственная. Любовь равно крики за двойки. Любовь равно ремень за серьезные, с точки зрения родителя, проступки. Любовь равно еда. Любовь равно холодность, отстраненность и занятость. Любовь равно гордость за успехи ребенка на людях, когда кто-то хвалит, и абсолютное безразличие наедине.
Дети выросли, встретили друг друга, и создали семью. А затем у них родился малыш. И они очень хотели дать ему любовь, ту самую, которой не было у них, но ощущение чего-то, что необходимо, внутри осталось. Но как же они могут дать то, чего у них не было? Невозможно у яблони просить апельсины, или, скажем, манго. Нет у яблони этого.
И эти взрослые выросшие дети начали давать своему ребенку вот эти яблоки с червоточникой, с гнильцой. Хотят они поддержать ребенка, когда тот упал и испачкался, а никак, самопроизвольно, вместо слов поддержки вырываются крики. Хотят приласкать, обнять, или вообще появляется порыв поцеловать, а вместо этого тело сковывает смущение, неловкость, как будто они собираются сделать что-то неправильное.
И так длится до тех пор, пока один из них (или оба) не понимает, что тут что-то не так! Это как-то неправильно! Ну не может же любовь выражаться в криках!
И начинает родитель, например, читать литературу по воспитанию детей. И, благодаря этому, у него в голове выстраивается картинка: «Так вот что я так долго искал! Так вот почему у меня было постоянное чувство неудовлетворенности и недолюбленности! Оказывается, все должно быть совсем не так, как было!»
Ну, а дальше можно увидеть разные варианты.
- Кто-то остается теоретиком, все так же кричит на ребенка, но при этом испытывает чувство вины, потому что теперь знает, что это неправильно.
- Кто-то пытается измениться, и показывает и своему партнеру тоже новые варианты жизни. И они могут вместе сделать осознанный выбор в пользу настоящей любви. Получится, или нет, будет зависеть от многих факторов.
- Кто-то идет к психологу, потому что понимает, что его старые сценарии сильнее него.
- А кто-то думает: «Ну я же вырос нормальным при таком воспитании, значит так и нужно».
Те же, кто хотят и меняют свою жизнь, автоматически меняют и жизнь ребенка. И в скором времени они начинают давать своей девочке или своему мальчику свежие, красивые, вкусные плоды. Да, это не манго, и не апельсины. Это просто яблоки. Но это уже абсолютно другие яблоки.
Хотите изменить свою жизнь и начать действовать по-другому? Обращайтесь! И мы вместе пойдем по пути изменения Вашей жизни!
Автор: Ярцева Елена Владимировна
Психолог, Психосоматический кинезиолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
