Что это
Треугольник Ка́рпмана (англ. Karpman drama triangle), также известный как драматический треугольник (Drama Triangle) или даже треугольник судьбы - это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном (транзактном) анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis. Эту модель часто используют как в популярной психологии, так и во вполне профессиональной психотерапии.
Отметим, что концепция Карпмана о драматическом треугольнике до сих пор не подтверждена экспериментально и в XXI веке подвергнута научной критике как умозрительная (необоснованная). Тем не менее, концепция треугольника Карпмана получила популярность в обществе благодаря тому, что она даёт простое объяснение некоторым психологическим проблемам людей. С моей точки зрения модель заслуживает внимания потому, что вытекающие из модели рекомендации участникам треугольника понятны, полезны для психики (при правильном применении, конечно) и способствуют большей адаптированности к жизненным ситуациям. Ниже я привожу модель Карпмана в моём собственном видении и изложении. Многие психологи высказывались об этой модели, так что выскажусь и я. В целом, переоткрывать и переизлагать очень принято в психологии, так что приступим.
Дисклеймер: то, что написано ниже - личной мой, Ивана Ремизова, взгляд в 2024 году. У другого человека или в другой момент времени может быть другой взгляд на что-то под тем же названием треугольник Карпмана. Жизнь сложнее схем, и при попытке использовать любую модель для помощи живым людям надо понимать, что помочь людям важнее, чем правильно использовать модель. Если мы занимаемся диагностикой и помощью, то слушать реального человека важнее, чем читать статью о модели. Я вообще в целом выступаю за интегративность и мультимодальность - то есть, за то, чтобы подбирать подход под человека и его ситуацию, а не втискивать человека с его ситуацией в какой-то один подход. Но раз уж речь о треугольнике Карпмана, то вот как я его вижу. Желаю приятного чтения, своим мнением можно поделиться в комментариях к статье.
Универсальные формулы треугольника Карпмана:
1. Отвергаемое, игнорируемое в себе качество или эмоция возлагается на другого человека, т.е. в другом человеке начинает мерещиться то, что не удаётся заметить и признать в себе. ("В чужом глазу соринку видно, а в своём бревна не видать")
2. Вместо того, чтобы заниматься собой и решать свои задачи, внимание направляется на другого человека и его задачи. ("Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу")
Эти два процесса присущи каждой из трёх ролей треугольника - и Жертве, и Агрессору, и Спасателю. Разберём их по очереди.
Начнём с первого. Почему это так срабатывает, зачем вообще психика так играет с человеком? Почему мы видим в других то, что есть в нас, но мы не замечаем этого у себя?
Почему "в чужом глазу соринку видно, а в своём бревна не видать"
Итак, у человека есть какая-то эмоция, но он отвергает наличие у себя этой эмоции. Для описания механизма не важно, по какой причине, просто отвергает и всё. ("Я сомневаюсь? Пффф, насмешил... Я никогда не сомневаюсь, я уверен в себе!") Что происходит дальше?
Основная функция эмоций - сигнальная, эмоции требуют внимания, для этого они выработаны эволюционно - привлекать внимание и через это управлять поведением. И когда возникающая у человека эмоция не получает от этого человека достаточно внимания, то сигнальная функция эмоции оказывается не реализованной и эмоция продолжает привлекать к себе внимание. Но так как напрямую это не срабатывает, ведь по какой-то причине сознание этого человека отказывается признавать (принимать в себя) наличие этой эмоции, то эмоция пытается попасть в сознание окольным путём, с помощью проекции.
Проекция - это нормальный механизм работы психики, в ходе которого что-то одно проявляется (изображается, проецируется) в чём-то другом. Тогда, как в зеркале, хоть и несколько кривом, иногда можно заметить то, что спроецировано. Например, собственная эмоция проецируется на другого человека потому, что психике очень надо, чтобы человек заметил эту эмоцию в себе, но раз в себе не замечает, то пусть заметит хотя бы в другом.
Не находящая внимания эмоции вторгается туда, где находится внимание сейчас, чтобы попасть в сферу внимания. При этом восприятие человека искажается, так как эмоция вмешивается и вплетается в картину мира. Носителями эмоций являются люди, поэтому, когда какая-то эмоция требует внимания, то она будет присоединяться не к чему угодно присутствующему в сфере внимания, а именно к людям.
Если человек, к примеру, сомневается, чувствует неуверенность, но отказывается замечать и признавать наличие у себя этих эмоции, то через некоторое время неуверенными и сомневающимися ему будут казаться именно окружающие его люди, а не дома или деревья. Впрочем, если отрицание этих эмоций настолько велико, что даже других людей слишком больно или тяжело видеть неуверенными и сомневающимися, настолько больно, что всерьёз направить туда внимание не получается, то в ход пойдут животные - неуверенными и сомневающимися будут казаться они. Если и это не возможно (например, животных нет в поле внимания), то психика найдёт в сфере внимания что-то другое в качестве холста, на котором сможет проявиться проекция игнорируемой эмоции. Разумеется, это будет делать восприятие всё более субъективным и всё менее адекватным.
Вот почему так важно вовремя замечать ВСЕ возникающие у себя внутри эмоции, признавать их наличие, выдерживать факт наличия этих эмоций, и догадываться о причинах возникновения этих эмоций, а потом принимать решения: что я буду с этим делать. Когда принято решение, то сигнальная функция эмоции исполнена и эмоция может уйти, исчезнуть и больше не вторгаться в сферу внимания. Если же решение не устраняет причину возникновения эмоции, или устраняет не полностью, то эмоция будет возвращаться. И если она не получит должного внимания, то будет снова с помощью механизма проекции вторгаться в то, чему уделяет человек внимание в данный момент, и искажать восприятие окружающей реальности.
Пример: что будет, если игнорировать свой стыд. Формула стыда: "моё поведение не соответствует принятым нормам; я не такой, как тут принято; я неправильный; я веду себя неприлично, неуместно; со мной что-то не так". Если человек не признаёт у себя наличие стыда, то его собственный не замечаемый им стыд будет проецироваться в других людей, чтобы он заметил его хотя бы так. Поэтому не такими и не правильными ему будут казаться другие люди, неуместным будет казаться и их поведение. В результате мнение человека о других людях будет ухудшаться, а если у человека не всё в порядке с волевым контролем, то он даже может начать делать им замечания. Разумеется, чаще всего это не очень адекватно, исключение это полицейские при исполнении и другие хранители порядка, работа которых состоит в том, чтобы следить за поведением других людей. И, разумеется, главная причина этих замечаний не в том, что делают другие люди, а в том, что сам человек игнорирует свой стыд.
Почему люди игнорируют (отвергают) свои эмоции
На это есть несколько причин. Вот некоторые из них.
1. Мы отвергаем всё, что не вписывается в нашу картину мира.
Это нужно для стабильности картины мира и касается не только эмоций. К примеру, если мы верим, что человек не способен к левитации (полётам без летательный аппаратов), то всё, что указывает на наличие левитации, будем игнорировать как "скорее всего, ложное". Когда в 1996 году Андрей Гейм левитировал живую лягушку в сильном магнитном поле, это получило большой резонанс, так как в корне противоречило привычной картине мира, и, я думаю, многие до сих пор сомневаются, что это правда было. Разумеется, большинство людей, идущих по своим делам, прошли бы мимо левитирующей лягушки, и даже мимо не слишком громко и высоко левитирующего человека. Потому что если впустить эти события в свою сферу внимания, то придётся разбираться, как это вообще возможно, придётся перестраивать картину мира.
Когда картина мира перестраивается, то прежняя помечается как не вполне актуальная, а новая ищется и тоже ещё не вполне актуальная. В результате человек теряет уверенность на время этой перестройки, а чувство неуверенности некомфортно само по себе плюс мешает активно действовать. Можем ли мы вперёд гнать на всех парусах, если сомневаемся, верна ли карта? А вдруг мы попадём на не указанную на неверной карте мель? Нет, мы не будем гнать, а будем осторожны и поплывём медленнее сразу после того, как усомнимся в карте. Поэтому мы и игнорируем некоторые наблюдаемые нами явления в себе и в мире, чтобы не ввязываться в сложную процедуру перестройки картины мира, особенно когда мы заняты чем-то, что не хотим прекратить на время перестройки.
Картина мира состоит из убеждений, это её строительные кирпичики. И если у нас есть убеждение о своей эмоциональной жизни, то мы будем замечать факты, подтверждающие это убеждение, а не опровергающие его. Потому что иначе придётся пересматривать это убеждение и перестраивать картину мира.
2. Мы склонны отвергать то, что неприятно или рождает сложности
Тут всё и так ясно. Кому же нужны лишние неприятности и сложности. Без них лучше. А потому лучше и без того, что их вызывает.
3. Эмоции могут порождаться не только мыслями, но и другими эмоциями
К примеру, испытали мы гнев и начали мысленно ругать кого-то, поскольку его поведение ну совсем неправильное. А потом вспомнили, что этот кто-то это же самый дорогой и близкий человек, и устыдились своего гнева и агрессии к любимому. Так гнев породил стыд. Или нам было весело и беспечно, и в этой лёгкости мы случайно разбили любимую вещь, принадлежащую этому человеку, и испытали чувство вины. Здесь беспечность породила чувство вины. Если есть запреты испытывать стыд и вину, то проблемы также могут быть и с тем, чтобы испытывать гнев и беспечность, так как они иногда являются причинами стыда и вины.
Так как одни эмоции порождают другие эмоции, то "язва игнорирования эмоций" разрастается от наиболее ярко запрещаемых эмоций (которые явно запрещены какими-то убеждениями) к тем эмоциями, которые связаны с ними убеждениями о причинно-следственной связи эмоций. Скажем, если у человека есть убеждения "я правильный и достойный человек, мне не за что стыдиться" и "стыдно злиться", то первое убеждение прямо запрещает испытывать стыд, а второе запрещает также испытывать злость. На деле, конечно, обе эмоции у человека всё же будут время от времени, но будут подавляться, отвергаться и игнорироваться. Стыд - в большей степени (человек даёт себе прямой запрет испытывать стыд), злость - в меньшей степени (человек даёт себе указание при возникновении злости испытывать стыд, а стыд нельзя, поэтому и злость нельзя).
Пример совместной работы этих трёх механизмов. Если мужчина имеет убеждение "мужчина должен быть уверен в себе", то будет игнорировать свои сомнения и неуверенность. Ведь если вдруг сейчас они есть и если признать это, то получится, что либо он не мужчина (это ещё больше усугубит сомнения в себе, а убеждение предписывает не сомневаться в себе), либо он поступает не должным образом (это породит чувство стыда, а оно не комфортно плюс порождает сомнения в себе, а сомневаться в себе нельзя). Вот такая замечательная ловушка проистекает из убеждения "мужчина должен быть уверен в себе": верующий в это убеждение мужчина теряет способность признавать наличие у себя неуверенности и сомнений, становится слеп к этим своим эмоциям, отвергает их.
Почему полезно видеть и признавать все свои эмоции и не отвергать ни одну из них
Эмоции - это сигналы из подсознания. Метафора: водитель едет за рулём и не видит напрямую ни двигатель, ни бензобак, но сигнальные лампочки на панели приборов сообщают ему о текущих параметрах двигателя (обороты, температура, давление масла) и бензобака (количество топлива). Кроме того, на панели приборов есть информация о том, какова скорость движения, включены ли фары, поворотники, обогрев стёкол и прочее.
Если топливо в баке кончается, это не делает ни машину, ни бак, ни топливо, ни датчик какими-то плохими. Тем более это не делает плохим водителя. А если водитель взял и закрыл картонкой указатель уровня топлива на панели приборов - каким это его делает? Менее информированным. И всё, не больше и не меньше.
Да, так жить можно. Но время от времени машина будет вставать по непонятным причинам. Потом после нескольких тяжёлых ситуаций и попыток анализа будет найдена непосредственная причина остановки - нехватка топлива (но не причина причины - закрытый указатель уровня топлива). И водитель тогда будет либо всё время возить с собой канистру с топливом, либо испытывать тревогу и неуверенность в машине или в себе, либо заправляться на каждой заправке лишь бы не встать на дороге, много может быть сценариев. А всё от того, что у человека закрыт картонкой указатель уровня топлива.
Как так вышло? Да тоже много сценариев может быть. Уже купил машину такой, или такая была его первая машина и он к этому привык, или закрыл сам случайно и забыл об этом, или так делали его родители или другие значимые люди, или специально закрыл вообще всю панель приборов какой-то фотографией или картинкой, или книгой, или смартфоном...
Что же делать? Согласиться со следующими убеждениями, взять их в свою картину мира.
1. Испытывать любые эмоции можно - они созданы природой и всё равно уже возникают и проявляются физиологически и психологически, эмоции - это нормальные и неизбежные проявления жизни человеческого тела. Можно испытывать стыд, вину и беспомощность так же, как можно испытывать голод, жажду и желание пописать.
2. Каждая эмоция имеет сигнальную функцию - она создана не чтобы причинять страдания, а чтобы привлечь внимание к чему-то. Подобно тому, как лампочка "Check engine" на панели приборов создана не чтобы раздражать водителя, а чтобы привлечь его внимание к тому факту, что двигателю нужна диагностика, чтобы избежать поломки.
3. Полезно слушать свои эмоции и догадываться, о чём они сигнализируют. Игнорировать эмоции тоже можно, так же, как можно игнорировать голод, жажду и желание пописать, но слишком долгое игнорирование всех этих эмоциональных и физиологических сигналов тела обычно имеет неприятные последствия. Эмоции - наши друзья, они подсказывают нам что-то важное.
4. Когда сигнал принят, изучен и обработан - эмоция уходит. Таким образом, если мы игнорируем какую-то эмоцию, то сигнал не принят и будет пробиваться через дебри психики в сознание любыми способами, чтобы мы приняли этот сигнал - осознали наличие у себя некоторой эмоции. Если мы страдаем от какой-то мучительной эмоции (сигнал принят), то это значит, что где-то в нашей жизни очень не хватает нашего внимания (сигнал не изучен). Если мы уделили внимание тому, что требовало внимания, но не приняли никаких решений (не обработали сигнал), то эмоция останется. И лишь когда принято решение и начаты действия (когда в бак залили топливо), тогда эмоция уходит (стрелка указателя уровня топлива идёт вверх, а красная лампочка на указателе гаснет).
5. Эмоции есть у всех людей, не только у нас. Мы не всегда замечаем свои эмоции и не всегда правильно их интерпретируем, то же самое случается и с другими людьми. У них тоже есть чувства и это нужно учитывать. Когда водитель перестраивается перед нами в потоке без поворотника - это не обязательно значит, что он игнорирует нас. Более вероятно, что он игнорирует своё состояние и не смотрит на приборы. Нам некомфортно от того, что он втиснулся прямо перед нами и мы думаем, что мы в беде, но на самом деле в беде, скорее всего, он. Причём, возможно, давно... Наш протест против ситуации и гнев на водителя не поможет ни ему, ни нам, а наше сочувствие к нему поможет в первую очередь нам, а, может быть, и ему. Таким образом, мы не протестуем против того, что эмоции есть у нас и у других людей. Не протестуем против того, что иногда мы и другие люди игнорируем свои эмоции. Мы не протестуем против этого, а изучаем и используем это, и тогда постепенно это перестаёт управлять нами хотя бы в какой-то степени. И это уже огромный шаг вперёд для нас.
Почему "Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу"
Смотреть в себя и идти в честность с собой трудно. А порой и больно. Это зачастую связано с какими-то неутешительными выводами о себе, с крушением иллюзий, с перестройкой картины мира. Поэтому уделять себе внимание, особенно тем частям себя, которым внимания не доставалось давно - не очень простая задача.
Во-первых, чаще всего к этому нет привычки и позитивного опыта. Во-вторых, чаще всего есть негативный опыт ситуаций, когда, найдя в себе что-то, мы начинали себя ругать за это, и это было неприятно, поэтому в дальнейшем мы начинаем врать себе, и прятать что-то от себя, чтобы не сталкиваться с осуждением от себя. В-третьих, обычно никто нас этому не учил, вот и не умеем.
У некоторых людей ещё есть убеждения, мешающие помогать себе. Вот некоторые из них. Помогать нужно лишь слабым (а я сильный, поэтому не направляю свою помощь на себя). Я - последняя буква алфавита, коллектив важнее личности (значит, мои интересы не важны для меня). Сам погибай, а товарища выручай (помощь связана с самопожертвованием, нельзя просто помочь и ничем не пожертвовать при этом). Много их, у каждого человека свой набор кирпичиков в картине мира, мешающих смотреть в себя (уделять себе внимание) и помогать себе (решать свои задачи).
Тем не менее, ощущение дискомфорта от того, что в собственной жизни что-то не в порядке, присутствует. Может быть, в форме эмоций наподобие стыда, неуверенности, вины, обиды или каких-то иных. И если мы не замечаем не только эмоции, но и желание их обработать, то на помощь опять приходит проекция. Наше неосознаваемое (и отвергаемое) желание улучшить свою жизнь прорывается и проецируется на похожие на нас формы - на других людей. И вместо желания улучашать свою жизнь испытываем желание улучшать жизнь других людей.
Вот поэтому вместо того, чтобы заниматься собой и решать свои задачи, внимание направляется на другого человека и его задачи.
Что же с этим делать? Заняться собой. Пойти к психологу, чтобы он помог обнаружить скрываемые от себя потребности и эмоции. Уделять беседам с собой хотя бы 15 минут в день. Задавать себе вопрос и слушать, что приходит в ответ. Какие эмоции я сейчас чувствую? Что они мне подсказывают обо мне? В чём я сейчас нуждаюсь на эмоциональном уровне? Как я могу себе дать это? Что я могу улучшить в своей жизни? За что я могу поблагодарить себя уже сейчас?
Какие эмоции игнорируют (отвергают наличие) у себя участники треугольника Карпмана: Спасатель, Жертва, Агрессор?
Спасатель игнорирует у себя: слабость (с оттенком беспомощности, бессилия), злость (с оттенком глупости, предвзятости).
- Видит Жертву слабой (бессильной, беспомощной), Агрессора злым (и туповатым, несправедливым).
- Видит себя: сильным (способным помочь себе и другим), добрым (с оттенком мудрости и справедливости).
- В результате работы психической проекции свою слабость Спасатель видит в Жертве, а свою злость в Агрессоре.
Жертва игнорирует у себя: силу (имеется в виду оттенок силы в контексте протеста: сила нападать и сила защищать), злость.
- Видит Спасателя сильным (способным защищать), Агрессора злым и сильным (способным нападать).
- Видит себя: слабой (неспособной нападать и защищать), доброй.
- В результате работы психической проекции свою силу Жертва видит в Спасателе и Агрессоре, а злость в Агрессоре
Агрессор игнорирует у себя: слабость (с оттенком уязвимости), вину (с оттенком стыда).
- Видит Жертву виноватой (заслуживающей указания на её недостойное поведение и последующего наказания) и слабой (не способной что-либо сделать кроме как понести наказание). Спасателя Агрессор не видит, не замечает, так как все игнорируемые у себя эмоции помещены в одного другого человека (в Жертву) и второй человек (Спасатель) не нужен.
- Видит себя: сильным (с оттенком неуязвимости, безнаказанности), правым и правильно поступающим. После взаимодействия с защищающим Жертву Спасателем Агрессор может либо испытывать протест и ярость (ведь это точно не слабость), либо ощущать себя несправедливо обвинённым - испытывать обиду (ведь это точно не чувство вины), либо всё вместе.
- В результате работы психической проекции свою слабость и вину Агрессор видит в Жертве.
Что общего у Жертвы, Агрессора и Спасателя?
Мы уже знаем, что каждый их них игнорирует (отвергает) наличие у себя некоторых эмоций. Что ещё есть общего?
Ни один из участников не желает брать ответственность за себя и за ситуацию! Жертва возлагает её на Спасателя (я сам не могу, помоги), Спасатель - на Агрессора (как тебе не стыдно, извинись перед слабым), Агрессор - на Жертву (ты сам в этом виноват, ты и расхлёбывай).
Итак, вот общее у всех трёх ролей: игнорирование своих эмоций и отказ брать ответственность за себя, в первую очередь - ответственность за свои эмоции. Игнорирование своей возможности изучать, выдерживать и интерпретировать свои эмоции, понимать - что они подсказывают, принимать решения относительно своей жизни, не вовлекая других людей и работая над своей жизнью и своим поведением - а не над жизнью других людей и их поведением.
Как мы знаем, игнорирование одних эмоций часто приводит к игнорированию других, поэтому слепота у игроков в треугольник Карпмана касается обычно не только тех эмоций, которые свойственны для одной роли. А это значит, что человек может по очереди играть разные роли, зачастую все три, переключаясь между ними в ходе взаимодействия. «Я просто пытался вам помочь (Спасатель), а вы на меня напали (Жертва), поэтому мне пришлось защищаться (Агрессор)». Кроме того, если в одной тройке людей человек устойчиво играет одну из ролей, то очень-очень вероятно, что при общении с другими людьми этот же человек занимает в треугольнике другие роли. Обычно вскрытие этого факта производит яркое впечатление на человека. К примеру, он знал, что много лет был Жертвой по отношению к супругу-Агрессору и своему родителю-Спасателю, но не заметил, что также был Агрессором по отношению к ребёнку и Спасателем по отношению к домашнему животному.
Таким образом, две формулы, которым подчиняется игра в треугольнике Карпмана, раскрыты с подробностями и примерами. Отказываясь следовать этим формулам, человек перестаёт играть в эту игру.
Что поможет выйти из треугольника Карпмана
1. Полное признание причиной возникновения своих эмоций себя, а не других людей.
Примеры: Это не Другой меня обидел - это я обиделся на Другого, это не Другой меня разозлил - это я разозлился на Другого и т.д.
Что может помочь: сравнение эмоций с другими ощущениями: голодом (не меня проголодала работа, а я проголодался), холодом (не улица меня заморозила, а я замёрз) и т.д.
2. Полное разрешение себе испытывать любые эмоции. Упорный поиск потребностей, на которые они указывают, поиск способов самостоятельного удовлетворения этих потребностей. "Это мои эмоции и я имею полное право их испытывать... Что они подсказывают мне про меня? Как я могу это учесть себе на пользу? Какие решения я приму, какие действия совершу?"
Примеры. Это моя злость и я имею полное право её испытывать... Что она подсказывает мне про меня? Может быть (зависит от ситуации, просто пример), мне не хватает свободы, заботы и внимания? Как я могу создать себе ощущение свободы? Как я могу позаботиться о себе, где мне не хватает внимания, как я могу дать его себе? Что я буду делать?
3. Полное признание причиной возникновения своих эмоций себя, а не других людей. Более того, упорный поиск в себе причин причин и уделение внимания им, анализ происходящего, разработка более конструктивных сценариев реагирования.
Примеры: Это не Другой меня обидел - это я обиделся на Другого, так как в тот момент, когда Другой говорил мне гадости про меня, я почему-то поддался его влиянию и внутренне поверил, что это не просто его слова, а это прямо правда. Почему-то я согласился с Другим, в результате я расстроился и ощутил, что происходит нечто несправедливое, и ощутил обиду на Другого. Но если бы в момент, когда Другой говорил гадости, я бы мысленно повторял внутри себя "это просто его мнение, он имеет право на него, а я имею право на своё", то мне было бы легче не забыть, что все издаваемые Другим звуки - это про Другого, а не про меня, и я имею право думать о себе хорошо даже тогда, когда Другой говорит про меня плохо. Тогда бы в результате этой беседы я думал бы не что я плохой и меня незаслуженно критикуют, а что Другой дезинформирован и не видит очевидного - какой я хороший. И вместо обиды я бы ощутил иные эмоции - например, веселье (надо же, какие смешные глупости Другой говорит), или сочувствие (Другой так странно рассуждает и злится, наверное, ему сейчас плохо и нужна помощь, чем я могу ему помочь?).
4. Готовность менять свою жизнь, не вовлекая в это других людей.
Примеры. Самому регулировать свой сон, надевая маску для сна и беруши, вместо того, чтобы заставлять всех членов семьи ложиться раньше. Самому прикладывать усилия к тому, чтобы любить членов своей семьи, а не заставлять их совершать какие-то действия, чтобы нам было проще их простить и полюбить. Рассказывать о том, что мы делаем, не указывая, что делать другим ("я изучаю свои эмоции и заметил, что когда меня ругают, то испытываю стыд, потом вину, потом злость, и это наблюдение мне помогает понимать себя и в итоге после ссор успокаиваться быстрее" не добавляя при этом "почему бы тебе не сделать так же").
5. Готовность быть с собой в контакте всегда и везде, без всяких исключений
Отказ от этого пункта - это заблуждение. Человек разделяет сам с собой своё тело, убеждения, мысли, эмоции, память, мечты, страхи - куда уж больше контакта? А отказ от этого контакта - это отказ от реальности. От себя не убежишь, этот контакт не прервать, так что лучше сразу этот контакт признать и использовать. Попытки ослабить степень этого контакта приводят к иллюзиям, к эмоциональной слепоте и другим трудностям.
Примеры. Скажите себе: "я с тобой, я всегда буду с тобой, что бы ни случилось - я буду рядом, мы пройдём это вместе". Это чистая правда. Вы просто технически не сможете поступить иначе. А вот игнорировать это сможете, но это игнорирование истины, введение себя в заблуждение. Поэтому признайте свой контакт с собой всегда и пользуйтесь этим. Очень полезно для психики. Помогает слышать свои эмоции и понимать, на что они указывают.
6. Готовность поддерживать себя и помогать себе всегда и везде, без всяких исключений, как добрый друг
Всегда найдутся те, кто будет критиковать. Иногда мы и сами себя критикуем. Но вот представьте себе ситуацию: нас обокрали телефонные мошенники, или по нашей беспечности произошёл какой-то ущерб или пострадали люди. И все нас ругают, и мы понимаем: за дело ругают, поступили мы действительно нехорошо, поэтому начинаем ругать себя тоже, порой ещё более жёстко и даже раньше остальных. Вот такая ситуация.
И тут приходит наш добрый друг. Чего мы хотели бы от него - чтобы он нас ругал или чтобы он нас поддержал? Чего нам не хватает в этой ситуации - осуждения или поддержки? Что поможет нам исправлять ситуацию, что даст силы на это - осуждение или поддержка? Какие слова нам полезнее: "посмотри, что ты натворил, как тебе не стыдно" или "да, это не круто, но я всю равно люблю тебя и давай попробуем вместе это исправить"? Если кто-то вдруг сомневается, мало ли какие у людей бывают убеждения, я выскажу своё мнение: лично я хочу, чтобы мой внезапно появившийся добрый друг использовал вторую стратегию: поддержку. Это по-дружески в моём понимании.
Настоящий друг - тот, кто будет с тобой даже когда ты не прав. Когда ты прав - каждый будет с тобой. (с) Марк Твен
И наша задача в трудной ситуации быть для себя как раз этим добрым другом. Говорить себе добрые слова даже тогда, когда все остальные люди говорят злые слова. Поддерживать себя всегда. Любить себя даже тогда, когда все вокруг ненавидят. Или если мы сами привыкли себя ненавидеть, то извиниться перед собой за это, поскольку это не по-дружески, разрешить себе не ненавидеть себя, и начинать практиковать к себе любовь и поддержку. Это можно делать по-разному, самый простой способ - говорить мысленно, обращаясь к себе и внутрь себя: "я на твоей стороне в этой ситуации; я за тебя даже тогда, когда...; я помогу тебе, я найду способ; я люблю тебя; ты мой самый дорогой и близкий человек; ты мой друг/подруга; я с тобой".
Что в итоге?
В результате такого активного подхода к себе (изучение своих эмоций, исследование их смысла, управление ими) жизнь очень круто меняется. Переставая искать причину в других, человек обращает (наконец!) внимание на себя и свои эмоциональные потребности. И начинает помогать себе сам, выходя из треугольника Карпмана.
Выйдут ли из треугольника остальные участники ситуации или найдут себе нового игрока на место выбывшего - это их дело и их ответственность. Максимум, что мы можем сделать - это рассказать им о своём пути, при этом очень важно не предлагать им взять с нас пример и не указывать им, как им жить. Это тот момент, где мы должны разглядеть в себе своё бессилие помочь другим и себе. Встретиться с этим бессилием, и в контакте с собой помочь себе прожить его. Признать, что реальные изменения мы можем делать не в других людях (есть в нас некоторая доля бессилия помочь другим). Действительно что-то изменить мы можем только в себе (есть в нас некоторая доля силы для этого), да и то не всегда (есть в нас некоторая доля бессилия помочь себе), но нам для удовлетворения собой и жизнью этого достаточно.
Попытка игнорировать в себе бессилие помочь себе и другим, игнорировать свою злость, стыд, чувство вины, свою силу, попытка игнорировать своё право брать ответственность за себя - это то, что приводит обратно в треугольник Карпмана. Поэтому так не делаем. А если вдруг заметили, что опять сделали, то не ругаем себя за это, а поддерживаем и в контакте с собой начинаем делать правильно: с вниманием относиться к всем своим эмоциям, ищем их причины в себе, берём на себя ответственность за свои эмоции и свою жизнь, ответственность даёт нам право принимать решения относительно своей жизни - и мы принимаем их, меняя свою жизнь. И поддерживаем себя на этом пути, как добрый друг.
Что конкретно делать, чтобы выйти из треугольника Карпмана
Всем троим - исследовать ВСЕ свои эмоции, брать ответственность за них на себя, уделять внимание себе, сосредоточивать усилия на изменении своей жизни (а не жизни других).
Жертве. Искать, находить и экологично использовать свою силу и злость.
Спасателю. Искать, находить и экологично использовать свою слабость и злость.
Агрессору. Искать, находить и экологично использовать свою слабость и вину.
Как экологично использовать те или иные эмоции - тема отдельной статьи. Когда-нибудь я её напишу, наверное.
Если эта информация нужна срочно - можете поискать для каждой эмоции Э в интернете по запросам "как экологично выразить Э", "как прожить Э", "на что указывает Э", "что значит, если я испытываю Э", "как понять, что у меня Э", "что делать, если у меня Э".
Если поиска в интернете не достаточно, то можно обратиться к психологу и задать все вопросы ему. Психологи как раз и служат в том числе для того, чтобы помогать людям разбираться в таких вопросах. Можете почитать статьи психологов, и чей подход кажется разумным - к тому и обращайтесь. Выбор психолога не очень важен, потому что любой хороший психолог всё равно старается привести Вас к Вам. Реально важны Вы и Ваше собственное желание смотреть в себя, понимать увиденное и меняться. Если этого нет - психолог бессилен помочь такому клиенту. Но хороший психолог умеет принимать и проживать своё бессилие, и Вас может научить этому. Так что обращайтесь к психологу, если хотите ускорить выход из треугольника Карпмана: за Ваши деньги в порядке своей профессиональной деятельности (а не бесплатно в порядке спасательства) психолог будет Вам помогать встречаться с Вами, будет помогать этим встречам становиться всё более искренними и дружескими. И при наличии у Вас настойчивости всё получится :)
Удачи!
Если понравилась статья - подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/remizov_changes чтобы узнать ещё много нового и интересного!
