То, как мы привязываемся, определяет то, как мы любим.Джон Боулби
С самого рождения мы погружаемся в мир, сотканный из связей и отношений. Едва начав осознавать себя, мы уже учимся любить и доверять, основываясь на том, что видим и чувствуем рядом. Теплота или её отсутствие, чуткость или холод — все это становится теми нитями, из которых сплетается наше восприятие близости.
Привязанность — это первичная эмоциональная связь, которая развивается в детстве и влияет на наш характер и взаимодействие с другими людьми. В детстве она завязывается самыми первыми движениями души: теплом материнских объятий, добротой или равнодушием. И как этот узор плетется в самом начале, так и дальше будет влиять на то, как мы строим отношения, влюбляемся, доверяем или, наоборот, избегаем и отстраняемся.
В этом цикле статей мы уже говорили о надежной привязанности — «Якоре в море жизни» Здесь, дающий ощущение устойчивости и безопасности в отношениях, а также о тревожно-амбивалентной — «Между сушей и берегом» Здесь, когда желание близости постоянно сталкивается с опасением быть отвергнутым и дезорганизованной Здесь.
Сегодня мы поговорим о тревожно-избегающем типе привязанности — когда за видимой независимостью прячется страх душевной боли.
Как формируется тревожно-избегающая привязанность?
Когда родители не могут откликнуться на эмоциональные потребности ребенка, это оставляет шрам в его душе. Возможно, они погружены в свои заботы или не имеют навыков эмоционального отклика. Физически они могут находиться рядом с малышом, но эмоционально отстранены — поглощены смартфоном или собственными мыслями. Малыш что-то рассказывает, надеясь на искренний отклик, а в ответ слышит рассеянное: "Да-да, очень хорошо", или и вовсе не получает реакции. Не получая эмоционального отклика, ребенок чувствует себя одиноким и постепенно приходит к выводу, что его внутренний мир никого не интересует. Он начинает считать свои эмоции чем-то неправильным и предпочитает их скрывать, чтобы избежать боли и разочарования.
Иногда нечувствительность родителей проявляется иначе. Они могут чрезмерно вмешиваться в дела ребенка, забывая о его границах, и тогда он отстраняется, предпочитая сохранять дистанцию, чтобы не ранить свои чувства. А иногда родители могут откликаться на переживания малыша непоследовательно: иногда могут откликнуться, а иногда — оттолкнуть, сказав: "Сколько можно трещать? Что надо?!" Такое непоследовательное поведение оставляет ребенка в смятении: когда его слышат, а когда — нет? И в итоге он учится молчать, прятать свои чувства, считая, что они лишь создают проблемы.
Ну и, конечно, навешивание ярлыков, таких как: «Ты что, плакса?» или фраз: «Перестань, люди смотрят!».
Влияние на взрослую жизнь: Корабль, который боится пришвартоваться
В отношениях такие люди часто кажутся отстраненными и холодными. Они могут избегать разговоров о чувствах, предпочитая рациональные темы, держать все под контролем. Вы будете замечать, что они стремятся к самодостаточности и полагаются только на себя как в личных, так и в профессиональных отношениях. Даже когда им нужна помощь, они скорее ответят, что “справятся сами”. Их отношения чаще поверхностные и нестабильные — как будто они всегда готовы “отдать швартовы”, не рискуя укорениться в надежной связи.
Их партнеры могут чувствовать себя словно за стеклом — рядом, но не вместе, не касаясь самых глубоких уголков души. Обсуждать с ними проблемы тоже непросто. Они избегают конфликтов и сторонятся разговоров, где нужно раскрывать душу. В ответ на попытку прояснить отношения они могут сказать: «Не вижу смысла, ничего не изменится». Это может порождать недопонимание и разочарование, создавая хрупкие и нестабильные отношения.
Исследования показывают, что подавление чувств может привести к хроническому стрессу и депрессии, а также физическим симптомам, таким как головные боли, проблемы с пищеварением и нарушения сна. Также у людей с таким багажем опыта есть склонность к различным зависимостям, как способу справляться с эмоциями.
Таким образом, «капитаны» с таким типом привязанности словно живут по "старым картам" детского опыта, избегая боли и разочарования, упускают возможность для более глубокой и счастливой жизни.
Если вы родитель: как поддержать ребенка
Чтобы изменить этот “навигационный курс”, можно начать с малого: помочь ребенку понять, что эмоции — это естественно, что их можно и нужно выражать. Ребенок должен чувствовать, что его чувства важны, что его готовы выслушать и поддержать.
Поощряйте ребенка выражать эмоции, говорить о своих чувствах. Покажите, что эмоции — это естественная часть жизни, и научите его справляться с ними, не убегая от них. Когда он расстроен и приходит к вам, не стоит сразу успокаивать: "Не переживай, все пройдет." Лучше спросить: "Ты выглядишь грустным. Что случилось? Хочешь, расскажи мне?" Это учит ребенка доверять своим чувствам, зная, что их примут.
Создавайте моменты близости. Проводите время вместе, занимаясь тем, что приносит радость и комфорт: игры, прогулки или просто разговоры перед сном. Пусть будет пространство вашего качественного внимания, где он будет чувствовать себя принятым в близкие отношения.
Задания для родителей
Практика "Зеркало эмоций" может стать первым шагом. Помогите ребенку осознавать и выражать свои эмоции. В моменты, когда он отстраняется, замыкается в себе или испытывает трудности с выражением чувств, станьте его “зеркалом” — спокойно проговаривайте его эмоции: “Кажется, ты расстроился, потому что твоя машинка потерялась… Это очень грустно, когда пропадает то, что ты любишь. Давай подумаем, что можно сделать. Хочешь, я тебя утешу?”. Это создает пространство для диалога и учит ребенка, что его чувства значимы.
Также полезна практика "Физическая близость". Если ваш ребенок избегает прикосновений, начните с маленьких шагов — легкого касания руки в те моменты, когда он спокоен и рад. Можно спросить: ‘Хочешь, я тебя обниму?’ Постепенно вплетайте эти прикосновения в ваше ежедневное общение: объятие перед сном, нежное поглаживание по спине, когда он чем-то расстроен. Пусть он при этом слышит простые, но такие важные слова: ‘Я люблю тебя всегда’. И тогда, день за днем, вы станете той гаванью, где вашему малышу будет тепло и безопасно, где можно почувствовать себя любимым и понятым.
Послесловие
Тревожно-избегающая привязанность похожа на безвременный дрейф в одиночестве, несмотря на близость уютных портов. К счастью, у каждого из нас есть возможность пересмотреть свои карты, переписать маршрут и выбрать новый курс к глубокой и теплой близости, где боль становится легче, а радость делится на двоих.
Что можно сделать?
Если вы чувствуете, что ваши отношения похожи на плавание вдали от берега, начните с малого. Постарайтесь для начала внимательно прислушиваться к своим чувствам и называть их.
Попробуйте делиться ими с теми, кто вам дорог. Даже самые простые слова — “Сегодня мне было тревожно…” — могут стать теми канатами, которые начнут удерживать вас в настоящей близости.
Ищите тех, кто поможет вам мягко пройти этот путь — будь то психолог или человек, умеющий слушать с душой. Иногда именно в таком искреннем диалоге рождается доверие, и мы учимся быть ближе.
Если вы устали бороться с трудностями в одиночку и не можете найти путей к своему счастью, я буду рада вам помочь.
Автор: Гюльнара Оболенцева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru