Как он проявляется и к чему может привести. Некоторые родители считают, что их дети должны поступать только так, как им сказано, и другого варианта они даже не рассматривают.
Если человек несколько раз в день задает своим близким вопросы о том, где они находятся и чем занимаются, если он позволяет себе давать оценочные суждения вроде:
"Ты что, с ума сошла, тратить такие деньги на платье?"
или
"Какая глупость — отдыхать за границей, когда у нас своих курортов полно",
или
"Все устают на работе, но дома всё равно должно быть чисто",
— это означает, что такой родитель практикует токсичный контроль.
Согласно транзактному анализу, основанному на трудах Эрика Берна, в психике каждого из нас живёт внутренний ребёнок и внутренний родитель. Первый проявляет желания и потребности человека ("хочу" или "не хочу"), а второй демонстрирует отношение к ним ("можно" или "нельзя"). Если внутренний ребёнок подавлен, а внутренний родитель чрезмерно строг, склонный устраивать постоянные проверки и учить всех уму-разуму, корни такого поведения, как правило, лежат в раннем детстве.
Если мать младенца не обращала внимания на его потребности и желания, не подходила к нему или повышала голос, когда он плакал, кормила его не по требованию, а по часам, нервно выполняла гигиенические процедуры, меняла подгузники, не брала на руки, когда он тянулся к ней, то его психика и тело запоминают, что за каждой возникшей потребностью следует ещё больший дискомфорт и напряжение. Это, соответственно, приводит к тому, что, став взрослым, человек на свои желания реагирует раздражением или подавленностью, запрещает их себе и хочет, чтобы другие поступали так же. Такой человек постоянно проверяет, насколько близкие соответствуют его ожиданиям, и если они осмеливаются действовать иначе, с его стороны следует обида или агрессия.
Человек демонстрирует обиду или агрессивное поведение, потому что хочет заставить близких признать его правоту, так сказать, подчинить их своей воле. Контролирующее поведение не всегда легко распознать, оно может быть завуалировано. Приведу несколько примеров.
Родитель говорит: "Делай так, как я сказала". Если ваши дети уже выросли, но вы всё равно регулярно говорите им эту фразу, это значит, что вы жаждете управлять ими и их жизнью. Вы счастливы, если ваш взрослый сын или дочь беспрекословно выполняет ваши пожелания, и недовольны, если они не соглашаются жить по вашей указке.
Другой пример: "Ты делай, как хочешь, но я обижусь". Это манипуляция — более тонкая форма контроля в виде эмоционального манипулирования. Прямого запрета как бы нет, но адресат этой фразы прекрасно понимает, какая эмоциональная реакция последует за тем или иным действием, и может начать выстраивать свою жизнь с оглядкой на вас, лишь бы только не обидеть маму, не расстроить её, потому что она может заболеть и так далее.
Ещё пример: "Ты неправильно поступила. Да и вообще, ты неправильно живёшь". Это самый незаметный бытовой уровень контроля, когда человек, под видом заботы, нарушает чужие границы. И если близкие высказывают недовольство, вы искренне недоумеваете: "Да я же как бы забочусь, добра желаю!"
Веский повод перестать контролировать — это понимание того, что тот, кто душит близких своим контролем, отравляет отношения с ними. Обе стороны страдают от взаимных обид и раздражения, каждая встреча или общение по телефону, либо в мессенджерах вызывает досаду, неловкость и вину. Бывает, что отношения портятся настолько, что люди решительно ставят в них точку. Представьте: ребёнок категорически отказывается общаться с мамой или с папой. Если подобная перспектива вас не устраивает, выход один — перестать контролировать окружающих.
Самый главный шаг — повернуться лицом к своему внутреннему ребёнку. Чтобы перестать контролировать других, нужно обратить внимание на свои потребности, учиться жить, не блокируя свои желания, чутко прислушиваться к своим нуждам и, если это возможно, удовлетворять их. Например, если вы приходите с работы и валитесь с ног после напряжённого трудового дня, не следует бросаться изнемогая готовить ужин из трёх блюд, вытирать пыль везде, а потом делать уроки с ребёнком до ночи. Эти подвиги никому не нужны и не располагают к вам. Вместо этого позвольте себе отдохнуть: полежите на диване в тишине, прогуляйтесь в парке, посмотрите какое-то видео или сериал (но не весь вечер!). Попросите членов семьи помочь вам с ужином или уборкой. Если же вам не на кого рассчитывать, приготовьте что-то быстрое и простое, не проверяйте уроки у ребёнка — он вполне может сделать это сам. Помните, что вы мама, а не учитель или домохозяйка. Вы женщина.
Тот, кто слышит свои желания, признаёт их значимость и бережно относится к ним, также внимателен и к своему внутреннему ребёнку, и к внутреннему ребёнку другого человека. В этом случае чужие желания, мечты и их воплощение не вызывают гнев или зависть, и не возникает потребности обесценить их, вступить в конфликт, пристыдить мечтателей и заставить их чувствовать себя виноватыми.
Твёрдое решение отказаться от роли строгого контролёра — уже половина успеха. Только не останавливайтесь на полпути, продолжайте налаживать диалог с внутренним ребёнком, занимайтесь самопознанием, и ваши отношения с собой и другими обязательно станут более здоровыми и ресурсными. Если вы себе не позволяете отдыхать и заботиться о себе, вы априори не сможете заботиться о ком-либо другом.
От контроля и опеки сложно избавиться самостоятельно, но вы можете попробовать. Если не справляетесь с этой проблемой сами, лучше и быстрее её можно решить с помощью специалиста.
Автор: Юлия Келлиш (психолог)
