Недавно у меня была клиентка, у которой был такой страх. Спасибо, что вдохновила на статью.
К сожалению, такой страх есть у многих женщин и у многих мужчин.
И это главный показатель зависимых отношений, когда без человека «жизни нет», когда всё рушится, если тебя бросают.
Раньше я тоже была в таких отношениях. Лет 10 назад. И это привело меня в психологию и работу над собой.
Тогда, когда меня бросил тот мой парень, с которым мы еще и дружили лет 8 до наших отношений, мир ушел из под ног. Всё ушло даже в психосоматику. Волосы сыпались клочьями.
Страдала я месяц прежде, чем как –то взять себя в руки.
Ушла из компании, сменила работу, бросила курить.
Это был переломный момент в моей жизни, за который сейчас я лчень благодарна.
И, если среди вас есть кто-то, кто сейчас проживает тоже самое, знайте – это ваш трамплин в счастливую жизнь, если возьмете ответственность за нее в свои руки.
Никто, кроме вас самих вам не поможет.
Через 2 месяца после я уже была в новых отношениях.
И это тоже показатель зависимости, когда вы «нецельны» без кого-то.
Но начиная новые отношения, я начала и работу над собой.
Читала книги, проходила разные тренинги, марафоны, пошла учиться на психолога.
Постепенно во мне стала выстраивать опора.
Внутренняя.
Не внешняя на кого-то рядом.
Ранее в своем посте я писала про 5 базовых чувств (любовь, безопасность, ценность, защищенность, свобода), из которых строится наша внутренняя опора, и как эти чувства влияют на все сферы жизни.
В этой статье я расскажу, как они определяют тип привязанности, но для начала необходимо узнать, а какие привязанности вообще существуют.
Всего три типа привязанности:
Тревожный
Избегающий
Нормальный
Начнем с того, что любой тип привязанности вытекает из отношений с мамой. От мамы, в идеале, ребенок получает «Безусловную любовь». Если этого не происходит – возникает травма базового чувства «безусловная любовь к самому себе».
Но надо понимать, что мама – тоже человек.
Она может дать только ту любовь, которую сама получала от своей мамы. По-другому любить, если мама не работала над собой, она не умеет. Ее этому не научили. У мамы есть свои травмы, свои установки, свои страхи.
Как результат, мама становится или тревожной мамой, которая не стабильна эмоционально, которая, то сильно любит, то выгорает и истерит, или, холодной мамой, которая, кажется, как будто и не любит вовсе.
Тревожный тип.
И такие эмоциональные качели у тревожной мамы приводят к тревожному типу привязанности у ребенка. Когда ребенок, чтобы получать от мамы положительные эмоции любви, начинает подстраиваться. А если мама не в духе – ребенок чаще всего может брать вину на себя. Особенно если мама эту вину транслирует, тем что она жертвует собой, а все такие… - не ценят ее. Модель поведения «подстраиваться под маму и испытывать тревогу если мама не в духе» - переходит в тревожный тип привязанности и во взрослые отношения с партнерами.
Эмоциональные качели в отношениях, ревность, опустошенность, если партнер не рядом, желание все время быть рядом, забывая про свои увлечения, про своих друзей, полное погружение в партнера, избегание одиночества и запрыгивание в новые отношения сразу после расставания – все это признаки тревожного типа привязанности.
Человек с тревожным типом все время догоняет.
Избегающий тип.
Холодная мама, которая боится проявлять свои чувства причиняет боль ребенку. Все дети больше всего нуждаются именно в любви к маме. Но каждый раз, натыкаясь на «холодную» маму, ребенок, чтобы не испытывать эту боль, «выстраивает вокруг себя защиту», закрывая свои чувства внутри себя.
В будущем этому ребенку хочется любви, но из страха, что причинят боль – он выбирает ее избегать.
И тут получается тандем. Один избегает, холодный, и как будто «бесчувственный», другой вечно догоняет и старается быть хорошим, удобным, из тревоги, что бросят.
Третий тип привязанности – надежный. Когда мама эмоционально стабильна, когда мама – принимающая.
Отношения строятся по принципу «я люблю тебя, мне с тобой хорошо, но и одному мне тоже кайфово». В этом случает отношения строятся из взрослой позиции, на взаимном уважении, любви. Без драмы, ревности, контроля, измен, истерик, без жертв и без абъюза.
Каждый партнер – отдельная личность со своими границами, со своей отдельной жизнью вне отношений, со своими интересами. В отношениях много воздуха. Нет удушающего слияния. Вдвоем хочется быть не потому что надо, а потому что взаимно интересно. Но так интересно жить и каждому самому по себе. Одинаково хорошо с партнером, хорошо без партнера. Любые вопросы решаются из взрослой позиции без манипуляций, экологично из «я чувствую», а не из «ты плохой, ты виноват».
Поэтому, чтобы действительно прийти к взрослым, классным отношениям - нужно работать над внутренними чувствами любви, ценности, безопасности, защищенности и свободы. Это база, которая вообще влияет на все сферы жизни. Не только на отношения.
Это те чувства, которые дают внутреннюю, непоколебимую опору!
Это те чувства, благодаря которым вы начинает жить свою главную роль, жить свою жизнь!
29 августа стартует мой марафон «Твоя главная роль»
На марафонемы будем работать над внутренней опорой, уверенность в себе, над целостностью, что, конечно, приведет к улучшению всех сфер жизни.
Первая неделя – бесплатно!
Низкие цены только для самых смелых. 27 августа - повышение цены.
Присоединяйся, чтобы стать главным героем своей жизни, чтобы жить, а не существовать, чтобы быть верным себе и своим ценностям, а не подстраиваться под другие.
Не забывай подписаться, чтобы не терять мои новые статьи.
В моем телеграмм канале еще болтше пол зы, а также загрцзки по методу PWS.
