- Знаешь, время само всё расставит по своим местам.
- Гм, оригинальный у тебя подход к уборке.
***
- Родился я, конечно, мужчиной, однако идентифицирую себя как женщина. Да, и кто ты вообще такой, чтобы меня судить?
- А я идентифицирую себя как судья.
***
Попали в ад американец, индус и русский. Их встречает нечистый и говорит:
- Каждому сюда попадающему я даю шанс перейти в рай.
И берёт при этом в руки здоровенный кнут:
- Того, кто выдержит три удара плетью и не закричит - тут же отпускаю! Кстати, можете защищаться, чем захотите.
Первым вышел американец.
- Чем будешь защищаться?
Американец схватил огромный гранитный камень:
- Я готов!
Нечистый замахнулся первый раз, и камень вдребезги. Второй раз, и американец завопил как резаный…
- Следующий, - говорит нечистый.
Выходит индус.
- Чем ты будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Хорошо.
Первый удар. Индус:
- Оммм…
Второй удар. Индус:
- Оммм…
Третий удар. Индус:
- Оммм…
- Нихрена себе!!! Никто ещё не выдерживал трёх ударов, - удивляется нечистый, - ну что же, ты свободен! Можешь отправляться в Рай.
- Ну, уж, нет, - говорит индус, - я останусь и посмотрю. Во всех анекдотах русские всегда выигрывают. Хочу собственными глазами увидеть, как у него на этот раз получится.
- Хорошо, оставайся.
- Ну, чем будешь защищаться ты? - обращается нечистый к русскому.
- Чем защищаться-то? Так, индусом, конечно же…
***
Надумала одна одесситка побаловать своего супруга каким-нибудь блюдом из курицы. Купила быстренько курочку подешевле, а она оказалась уже с душком. Что делать? Решила сперва дать понюхать её мужу, и если тот ничего не заметит - всё отлично.
Заходит домой, а супруг, на её счастье, спит. Она проводит курицей около его носа первый раз - муж всхрапнул. Проводит второй раз - он снова всхрапнул. Решила провести третий - контрольный у самого его носа, муж, сморщив лицо, недовольно ворчит:
- Сара, ну сколько же тебя таки можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
