Ваша Эллина Владис

Однажды некий житель Коста-Рики по имени Гильберт Седд, прогуливаясь перед сном, обнаружил на берегу реки раненого крокодила. Тот всё ещё был жив, однако самих признаков жизни не подавал совершенно. Бедную рептилию кто-то подстрелил, попав ей прямо в глаз. Неизвестно из каких побуждений, то ли с целью самообороны, то ли просто из неприязни, но факт остаётся фактом. Одним словом, крокодил неподвижно лежал на берегу и мучительно погибал. Мужчина, которого с детства учили никого и никогда не бросать...

Вчера с несколькими коллегами искали на работе справедливость… А уже сегодня ищем работу! * * * В детском саду детишки выбирают себе профессии. Ванечка: - Мне подарили свисток, значит я буду милиционером. Машенька: - А мне подарили куклу "Барби", которую я сама буду лечить. А значит, я буду врачом. И тут Вовочка: - А вот я буду олигархом!!! Детишки: - А у тебя, что есть??? Вовчик: - Ну, пока ещё ничего... но вот сейчас я наемся горохового супа и начну вам газ продавать!!! * * * - Папуль, я вот тут решила выкраситься в розовый цвет...

Как-то по весне, преподавательница решила отвести свой класс на экскурсию по масштабной стройке. Придя на место, она принялась воодушевлённо рассказывать ребятам, лучезарно улыбаясь и сверкая глазами, о том, как скоро здесь построят самый настоящий рай. Именно в этот момент с десятого этажа строящегося дома выпадает какой-то мужичок и падает замeртво на землю. Понятное дело, тут же начинается переполох, паника и так далее… Педагог мгновенно собирает ребят, и они все возвращаются в класс, где преподавательница...

- Доктор, умоляю, помогите мне, пожалуйста! Эта чудовищная икота просто вымотала меня окончательно! - Ну, без проблем! Имеется одно старинное и довольно действенное средство, запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". А я тем временем заполню Вашу карточку. Как Ваше имя? - Федот... * * * - А теперь переходим к криминальным новостям. Сегодняшней ночью из Третьяковской галереи бесследно исчезло двадцать полотен Нажмудина Абдуллаева. Следственные органы буквально сбились с ног, выясняя, как вообще в Третьяковке оказались картины этого самого Абдуллаева...

Случилось так, что у Ивана Петровича супругу экстренно положили в больницу. Ну, и тут началось... Окончив работу, он впопыхах заехал в супермаркет. Галопом пробежался по нужным отделам, собрав в тележку всё необходимое и мухой направился к кассам. Едва войдя в квартиру, Иван Петрович на ходу переоделся и тут же почистил сортир за котом. Не успел он завершить процедуру облагораживания кошачьего лотка, как послышался дверной звонок - дети вернулись из школы! Наскоро расспросив как у них дела, он помог им сделать уроки, после чего отправился на кухню - готовить ужин...

Вот и наступил праздник Весны и Труда! С чем я вас всех сердечно  и поздравляю, дорогие мои товарищи! 🥳 Не знаю как для кого, а для меня этот день ассоциируется с беззаботным и счастливым детством! С самого утра отец надувал шары, мама гладила всем одежду, а я, счастливо улыбаясь, ждала, когда же мы все, наконец, отправимся на демонстрацию! 🎈🎈🎈 И вот мы вливаемся в бесконечный поток таких же, как и мы, счастливых людей! Все в прекрасном настроении, с шарами, лозунгами и открытыми улыбками на...

Девушка кокетливо говорит своему парню: - Лапусик, я хочу быть такой же, как швейцарские часы - желанной, дорогой и чтобы ты носил меня на руках! - Гм… ну, я надеюсь, ты отчётливо понимаешь, что швейцарские часы никогда не ломаются? *** - Семён Маркович, ну и таки как Ваши дела? - Да, как у старого танка! - Шо Ви говорите?! А это как? - Ойц, Фима, а это дуло стоит, а воевать таки не с кем. *** Мужичок отдыхает поздним вечером дома и вдруг ощущает мощные удары в пол из квартиры снизу. Удара после пятого он спускается вниз и звонит в дверь к соседям...

Из воспоминаний Дэна Кларка - английского актёра, сценариста, певца, режиссёра и писателя: “Как-то летом, когда я был ещё незрелым подростком, мы стояли в очереди цирковых билетных касс - моя мечта сбылась, отец привёл меня в цирк. И вот, наконец-то, между заветным окошечком кассы и нами осталась всего лишь одна-единственная семья, которая и произвела на меня тогда неизгладимое впечатление. А всё дело в том, что в ней было восемь детей, и все они не старше двенадцати лет. Невооружённым взглядом было видно, что семья эта небогата, однако одежда на всех была опрятной и чистой, хотя и недорогой...

- Рабинович, а Ви вот слышали, шо в будущем совсем не будет денёг? - Да шо Ви говорите, и в будущем тоже?! *** - Дорогая, посмотри, у меня же в тарелке с супом плавает таракан!!! - Что?!!! Где?!!! Тю, так это же петрушка! - Петрушка?!!! Не, ну нормально - она ему ещё и имя дала! *** В очень скромном украинском местечке отходит на тот свет старый, но дико богатый Рабинович, а всё своё громадное состояние завещает двум своим сыновьям. Вот только работящему и толковому Моне оставляет всего лишь корчму, а беспутному, праздному и вечно пьяному Изе - всё остальное...

Житейские истины некоторых представительниц слабого пола: 1. Колечко бы мне золотое… а то как-то пальчик мёрзнет. 2. Я, словно кабриолет, - такая же классная и без крыши! 3. Сбрасываю вес сразу на трёх диетах, а то двумя вообще не наедаюсь. 4. Самая лучшая близость с тем, с кем и без близости хорошо! 5. Народная женская забава: сама себе надумала, и сама же обиделась. 6. Мы, девочки, очень сильные - и мусор можем вынести, и мозг, если надо! 7. Любая из нас, словно шампанское, - может быть игривой, а может и в голову дать...

- Вася, послушай, да ты же книгу держишь вверх ногами! - А ты чего, Фрейд что ли? - А причём здесь Фрейд? - Ну, вообще-то это книга! Откуда у неё могут быть ноги?! Ты ещё расскажи, что я ей промеж страниц заглядываю... * * * - Ребята, у меня сын родился!!! - Ух, ты! Вот это новость! Поздравляем от всей души! Жена-то как? - Да, блин, жена узнает - ошалеет! * * * В реанимацию на скорой привозят раненого мужика с топором, торчащим между лопатками. Врач сокрушённо интересуется: - Голубчик, Вам очень больно? Пострадавший: - Да, нет, доктор, что вы?! Только когда смеюсь...