Ваша Эллина Владис

Вот и наступил праздник Весны и Труда! С чем я вас всех сердечно  и поздравляю, дорогие мои товарищи! 🥳 Не знаю как для кого, а для меня этот день ассоциируется с беззаботным и счастливым детством! С самого утра отец надувал шары, мама гладила всем одежду, а я, счастливо улыбаясь, ждала, когда же мы все, наконец, отправимся на демонстрацию! 🎈🎈🎈 И вот мы вливаемся в бесконечный поток таких же, как и мы, счастливых людей! Все в прекрасном настроении, с шарами, лозунгами и открытыми улыбками на...

Девушка кокетливо говорит своему парню: - Лапусик, я хочу быть такой же, как швейцарские часы - желанной, дорогой и чтобы ты носил меня на руках! - Гм… ну, я надеюсь, ты отчётливо понимаешь, что швейцарские часы никогда не ломаются? *** - Семён Маркович, ну и таки как Ваши дела? - Да, как у старого танка! - Шо Ви говорите?! А это как? - Ойц, Фима, а это дуло стоит, а воевать таки не с кем. *** Мужичок отдыхает поздним вечером дома и вдруг ощущает мощные удары в пол из квартиры снизу. Удара после пятого он спускается вниз и звонит в дверь к соседям...

Из воспоминаний Дэна Кларка - английского актёра, сценариста, певца, режиссёра и писателя: “Как-то летом, когда я был ещё незрелым подростком, мы стояли в очереди цирковых билетных касс - моя мечта сбылась, отец привёл меня в цирк. И вот, наконец-то, между заветным окошечком кассы и нами осталась всего лишь одна-единственная семья, которая и произвела на меня тогда неизгладимое впечатление. А всё дело в том, что в ней было восемь детей, и все они не старше двенадцати лет. Невооружённым взглядом было видно, что семья эта небогата, однако одежда на всех была опрятной и чистой, хотя и недорогой...

- Рабинович, а Ви вот слышали, шо в будущем совсем не будет денёг? - Да шо Ви говорите, и в будущем тоже?! *** - Дорогая, посмотри, у меня же в тарелке с супом плавает таракан!!! - Что?!!! Где?!!! Тю, так это же петрушка! - Петрушка?!!! Не, ну нормально - она ему ещё и имя дала! *** В очень скромном украинском местечке отходит на тот свет старый, но дико богатый Рабинович, а всё своё громадное состояние завещает двум своим сыновьям. Вот только работящему и толковому Моне оставляет всего лишь корчму, а беспутному, праздному и вечно пьяному Изе - всё остальное...

Житейские истины некоторых представительниц слабого пола: 1. Колечко бы мне золотое… а то как-то пальчик мёрзнет. 2. Я, словно кабриолет, - такая же классная и без крыши! 3. Сбрасываю вес сразу на трёх диетах, а то двумя вообще не наедаюсь. 4. Самая лучшая близость с тем, с кем и без близости хорошо! 5. Народная женская забава: сама себе надумала, и сама же обиделась. 6. Мы, девочки, очень сильные - и мусор можем вынести, и мозг, если надо! 7. Любая из нас, словно шампанское, - может быть игривой, а может и в голову дать...

- Вася, послушай, да ты же книгу держишь вверх ногами! - А ты чего, Фрейд что ли? - А причём здесь Фрейд? - Ну, вообще-то это книга! Откуда у неё могут быть ноги?! Ты ещё расскажи, что я ей промеж страниц заглядываю... * * * - Ребята, у меня сын родился!!! - Ух, ты! Вот это новость! Поздравляем от всей души! Жена-то как? - Да, блин, жена узнает - ошалеет! * * * В реанимацию на скорой привозят раненого мужика с топором, торчащим между лопатками. Врач сокрушённо интересуется: - Голубчик, Вам очень больно? Пострадавший: - Да, нет, доктор, что вы?! Только когда смеюсь...

Дорогие мои друзья, ещё в ноябре я обещала вам рассказать о концерте Сергея Пенкина, который я собиралась посетить двадцать первого декабря. И таки да, я его посетила! Однако только теперь у меня нашлось небольшое окошко, дабы написать на данную тему несколько строк. Событие, надо признать, получилось феерическое! Начну с того, что переступая порог концертного зала, аудиторию встречал дорогущий запах парфюма, который рассеивался вместе с лёгким туманом на протяжении всего концерта. Который, к слову...

Несколько лет назад в Америке произошёл довольно интересный и забавный случай, его даже неоднократно показывали по местным новостным каналам. А дело было вот как: В каком-то из многочисленных штатов один “сверх профессиональный” водитель-дальнобойщик перевозил на своём траке некий груз из пункта “А” в пункт “Б”. А по пути следования он решил заехать на отдых в пункт “В”, где с ним и приключилось чрезвычайное происшествие. Всё дело в том, что шоферюга так увлёкся путешествием, что напрочь позабыл про габариты своей фуры...

- Петрович, а правду говорят, что на Камчатке медведи свободно ходят прямо по дорогам? - Неа, гонят... нет на Камчатке никаких дорог… *** Диалог в лифте: - Простите, Вы едете вниз или наверх? - Да мне как-то всё равно, я просто катаюсь. *** Мюллер, задумчиво поглаживая подбородок: - Штирлиц, а не насладиться ли нам с Вами после работы добрым баварским пивцом? Штирлиц с сомнением: - А этот Ваш добрый баварский певец не будет ли против? *** Проходит экзамен по экономике. Студентка всё под чистую списала с чужой шпаргалки, в которой повсюду были сокращения...

- Мадам, у Вас никак плохое настроение? - Знаете ли, сударь, да... сегодня, увы, удалось только "рыбку съесть"... *** - А, что Вы делали первого мая? - Как что? Отдыхал, конечно же! - Так ведь это же всеобщий День труда! - Так я и отдыхал... с большим трудом! *** - Возьмите меня, пожалуйста, на должность телевизионного диктора. - Ну… Вы же страшная, как вся моя жизнь до восьмого класса… - А вдруг вам понадобится объявить дефолт или вoйну, а тут и я. *** В Риме проходит очередная экскурсия. Экскурсовод...

- Доктор, скажите, пожалуйста, мне только честно! У меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Однозначно! - Вы так в этом уверены?! - Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,7! * * * В Одесском порту раздаётся колоритный крик капитана корабля: - Бора, ты где? Внизу что ли? - Ага! - И шо ты таки там делаешь? - Ничего! - А Фима с тобой? - Ну, да. - А он шо делает? - А он таки мине помогает! *** Сидят трое англичан в пабе. Вдруг замечают за соседним столиком ирландца...