Проблема переживания горя в связи с уходом из жизни близкого человека – одна их наиболее деликатных в психологии.
Утраты переживаем мы все.
Но почему же одни застревают, залипают и своем горе на долгие месяцы, иногда на годы, а другие – нет? Почему для одних потеря близкого человека становится подлинной эмоциональной ямой, состоящей из жалости, обиды, тоски, и вины, а другие переживают утрату примерно так же, как чувствует себя поэт, наблюдавший закат солнца?.. Вот последний лучик блеснул в тучах, ослепительный край провалился за горизонт, и наступили сумерки: но в этих сумерках осталось ощущение увиденного чуда, благодарность за прожитый день, и твердая уверенность, что совсем скоро – рассвет?..
Отчего и почему настолько различаются эмоции оставшихся в живых?..
У обитателей Восточно-Европейской равнины есть даже такое фольклорное понятие: «русское кладбище», или «русские похороны»… Как правило, это словосочетание вызывает ассоциации с истерикой и рыданиями, с накачанной транквилизаторами вдовой, висящей на руках родственников, с душераздирающим заунывным оркестром: в общем, похороны в таком контексте выглядят мероприятием, участвовать в котором без критического ущерба для собственного душевного здоровья можно только в качестве самого усопшего…
Описанное тем более странно, что, по многочисленным и горячим утверждениям сотрудников РПЦ, Россия – христианская страна. Однако центральной мыслью христианской философии, на протяжении двух тысяч лет ее существования, является идея о том, что смерть – это врата новой жизни. Иными словами, подлинный христианин вроде бы должен воспринимать чужую смерть (впрочем, как и свою собственную) примерно с теми же эмоциями, с которыми папаша встречает новорожденного младенца на пороге родильного дома: со смесью волнения, восхищения и благодарности, но уж никак не вины, жалости и горя… Как говорили по аналогичному поводу истребленные британскими колонизаторами индейцы Северной Америки, «Доброй тебе охоты, брат, в Стране Вечной Охоты!..»
В чем же дело?.. Почему, как поет группа «Ноль», настоящему индейцу завсегда везде ништяк (в том числе, судя по вышесказанному, и на кладбище…), а вот существенному числу людей, даже причисляющих себя к адептам различных религий, ничего, кроме горя, вины, жалости и обиды в связи с утратой близкого человека переживать не доводится?..
Автор этих строк, не только на основании изученной теоретической базы, но и в результате многолетних практических наблюдений за теми маршрутами, по которым движется гибкая человеческая психика, в результате анализа чужих и своих собственных потерь, вынужден констатировать очевидное: уход человека из жизни не создает в вашей душе никаких принципиально новых эмоций, по сравнению с теми, кои присутствовали там ранее…
Иными словами, если при жизни человека главными вашими эмоциями по его поводу были жалость к нему и/или вина перед ним, то ровно эти же самые эмоции – только возведенные в математический квадрат – вы будете переживать и по поводу его смерти…
«Мне жалко маму». «Я виновата перед папой». «Она была так несчастна…» «Он так страдал…»
Ну, и так далее.
Конечно. «Спасибо, Кэп» (С)…
Если вы много лет подряд лет наблюдали чужое прижизненное страдание, да еще если вам вдруг стал очевиден и ваш личный вклад в это страдание, вашему горю не будет предела. И конца ему тоже не будет. Ну, пока не вмешается психолог…
Если же при жизни человека вашими базовыми эмоциями по его поводу были радость и благодарность, то, как сие ни парадоксально прозвучит для воспитанных в культе страдания религиозных адептов, именно радость и благодарность вы и будете ощущать подле его могилы…
То самое воспоминание о солнце, край которого только что на ваших глазах скрылся за горизонтом, станет вашим главным зрительным образом. Перед солнцем не чувствуют вину. Солнце невозможно жалеть. Особенно, если ты понимаешь, что солнце никуда не исчезло: что оно просто переместилось в ту точку, с которой лично ты его более не можешь наблюдать…
Не нужно себя обманывать: горе, вина и жалость не являются ни естественными, ни тем более, обязательными эмоциями по поводу утраты близкого человека. И если вы их испытываете, если вы наглухо завязли в этих эмоциях по поводу ухода человека из жизни, отдайте себе отчет: эти ваши эмоции – не результат его смерти.
Они суть результат его жизни.
И вашей жизни с ним – тоже.
В этой вашей жизни что-то неправильно. И вот это «неправильно» как раз и необходимо исправить…
Не ему исправить.
Вам.
Вам с ним еще жить.
Неожиданно, да?..
Он ведь никуда не ушел, усопший…
Он остался с вами, внутри вашей головы, как неотъемлемая часть вашей психики, и продолжает влиять на ваши мысли и поступки, почти так же, как влиял и раньше. А иногда – даже сильнее.
И даже если он своей жизнью не смог предложить вам ничего другого, кроме жалости к нему и вины перед ним, то вот его смерть открывает вам такую возможность…
Поговорите с ним не о своей вине и жалости. Поговорите с ним о своей гордости и радости, о своей благодарности…
«Доброй тебе охоты, брат/сестра!...»
Спасибо, что ты был. Спасибо, что продолжаешь быть…
И тем самым, помогаешь мне стать.
