Недавно разговаривала с другом и он поделился, что только недавно понял, как он проявляет свою любовь к другим и как ему бы хотелось, чтобы проявляли любовь к нему.
Это он понял, но остался другой вопрос – как теперь найти девушку, которая будет проявлять свою любовь именно так, как надо ему?
И для меня, как для психолога, это очевидно (ниже я расскажу как).
Но для него было неочевидно.
И это логично, т.к. никто не учит нас создавать отношения – в школе нет предмета по взаимодействию и общению, родители не рассказывают об этом, в фильмах и художественных произведениях мы встречаемся с идеей встречи с «тем самым человеком», которого мы встретим и сразу все пойдет как надо и будет только "и жили они долго и счастливо", а в обществе мы слышим только о том, что «пора жениться/замуж».
И вот выйти замуж-то, быть в отношениях – не проблема.
А быть счастливой в отношениях – это уже другой вопрос.
Понимание «что для меня любовь» – это один из кирпичиков, который нужен для тех самых счастливых отношений.
Здесь можно поисследовать себя, ответив на вопросы:
❤️ как я проявляю свою любовь к другим?
❤️ что я делаю для тех людей, которых люблю?
❤️ как я понимаю, что меня любят?
А как же потом найти человека, который будет проявлять любовь именно так?
Здесь смотрите какой момент. Вот он тот ответ, который я обещала выше.
Вероятность, что вы встретите человека, который вам понравится (у вас схожие ценности, вы подходите друг другу по личностным качествам, подходите друг другу физически и химически) и у которого проявление любви будет ну вот на 100% совпадать с вашим (и меняться так же, как будут меняться ваши потребности) ну не так велика.
Увы. Да, очень грустно, но вот так.
Так что же делать?
Не нужно искать и ждать 100% попадания.
Вместо этого можно попробовать начать отношения с тем, кто вам нравится, и в процессе рассказать вашему партнеру о том, как вы понимаете любовь.
Ну или, если вы уже в отношениях, говорить об этом.
Так ваш партнер будет понимать, что можно сделать для вас, что вас порадует больше, а что порадует меньше, что для вас важно, на чем он может сфокусироваться, на что важнее потратить время, а что нет.
Ведь если ваш партнер не экстрасенс, он не может прочитать ваши мысли и догадаться об этом сам.
Почему об этом важно говорить?
Потому что у каждого из нас разные представления о любви, то, как мы представляем семейную жизнь, взаимодействие в паре и т.д.
Для кого-то проявлением любви будет помощь – в выборе техники, довезти куда-то, помочь по дому, помочь в решении проблемы и т.д.
А для кого-то – комплименты, признания в любви, сюрпризы, внимание и т.д.
И у вас с партнером они могут не совпадать.
И это нормально, ведь вы - разные люди, вы жили в разных семьях, где были свои традиции, где вы видели разные примеры взаимодействия мужчины и женщины, где вы слышали разное об отношениях и о семье, росли в разных условиях и т.д. Встречаясь, вы приносите в отношения каждый свою картину отношений.
Часто мы проявляем свою любовь к партнеру так, как нам бы хотелось видеть любовь к себе.
Но партнер может не замечать этого и не ценить (что логично, ведь для него может быть важным другое), не вести себя так по отношению к нам.
И это не приводит нас к удовлетворенному состоянию, нам начинает казаться, что партнер нас не ценит, не любит, мы начинаем обижаться, возникает напряжение.
И часто люди в этот момент делают следующее – начинают еще больше делать для другого «ну я сейчас еще сделаю, он увидит, почувствует, как это классно, когда вот так делают, и тоже будет для меня так делать». Но увы.
Тут получается замкнутый круг:
делаю что-то 👉 партнер не ценит (не замечает), не делает в ответ также 👉 еще больше вкладываюсь 👉 снова не получаю то, что хочу 👉 еще сильнее расстраиваюсь 👉 снова делаю что-то 👉 снова не получаю этого в ответ 👉 еще больше расстраиваюсь 👉 напряжение растет 👉 ссора
А выход в другом месте – в открытом разговоре.
Поэтому важно обсуждать это и просить человека о чем-то (и нет, это не делает вас каким-то слабым).
Например: любимый, мне бы хотелось, чтобы ты мне чаще делал комплименты, для меня это важно, так я чувствую себя не просто твоим партнером, а красивой и любимой женщиной.
Или: я чувствую, что меня любят, когда обо мне думают и заботятся. Мне бы хотелось, чтобы ты спрашивал у меня, хочу ли я чай тоже, когда делаешь чай себе. Это может показаться мелочью, но в такие моменты я чувствую такую заботу о себе и такое тепло в наших отношениях.
Важная ремарка: то, что вы проговорите это не означает, что ваш партнер моментально начнет делать так, как вы его попросили. Вы можете сказать об этом, но делать так или нет – это выбор самого человека.
Важная ремарка 2: когда ваш партнер все-таки делает это, не забывайте обращать на это внимание и благодарить его за это, давать какую-то положительную эмоциональную реакцию на это. Так запоминается лучше 👌😉
Автор: Ольга Сазонова
Психолог, Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
