Совсем скоро новый учебный год. Кто-то ждёт его с нетерпением, а кто-то с ужасом. И второе скорее, чем первое)
Сейчас мне 31 год. Я из тех, кто не вспоминает школу с теплотой и любовью. Не так давно обсуждали с партнёром те времена, и я спросила: хотел ли бы он сейчас вернуть время назад и снова прожить школьные годы? Он ответил, что это было хорошее время, и он повторил бы его. А вот у меня такого желания нет. От слова совсем.
До 9 класса я была круглой отличницей, но только по журналу. Можно сказать, что я всегда была старательным ребенком, но в какой-то момент это переросло в какую-то нездоровую форму. Я много занималась, но все-ровно не могла достичь той планки, чтобы чувствовать себя нормальным ребенком. Ну и, конечно же, чтобы не доставлять хлопот маме и папе. Алкоголь, полное отсутствие взаимопонимания: у них там без меня было чем заняться.
В какой-то момент я перестала справляться с тем, что сама на себя взвалила: я не понимала темы, медленно соображала, но при этом беспощадно к себе, спотыкаясь, бежала за лучшими учениками…
Увидев, как я страдаю, мама решила взять всё в свои руки. Из любви она стала помогать мне тянуть эту лямку отличницы, усиливая и без того сильнейшее напряжение, в которое я самостоятельно себя загнала.
Мама присутствовала на уроках, меня вызывали к доске, я тупила и испытывала сильнейший стресс на ежедневной основе. Со мной занимались репетиторы, но мой мозг просто не усваивал информацию. Я чувствовала никчемность, потому что не дотягивала до тех требований, которые сама себе установила. Всё усугубилось тем, что на мои реальные знания учителя закрывали глаза и буквально вытаскивали в отличницы.
Что мы имеем… Я, Мама, учителя… Все вместе мы подкармливаем моё невротическое желание убежать от собственной "плохости". Тут к моему разочарованию в себе добавился стыд и страх перед одноклассниками. В белом пальто было очень неуютно и опасно. Каждый раз, когда не удавалось держать планку, случались истерики с соплями и слезами. Дети начали дразнить, что я плачу из-за четвёрок. Родители и учителя пытались объяснить, что нет в этом ничего страшного. Но в моей картине мира это было полным фиаско.
Для меня, как для ребёнка, это означало, что я плохая. Когда не удавалось быть совершенной, это убеждение о себе било в самое сердце, потому что в глубине души именно так я про себя и думала.
Ведь у хорошей девочки никогда не было бы зависимого от алкоголя отца. Я искренне считала, что родилась «плохой», потому что я дочь своего отца. Многие дети алкоголиков сталкиваются с таким убеждением о себе и потом всю жизнь живут, смотря на мир через призму этого убеждения.
Дело в том, что когда эта внешняя опора из пятёрок в дневнике рушилась, я оставалась абсолютно беззащитной перед миром. Именно поэтому иметь отличные оценки было очень важно. Но ни взрослым, ни сверстникам я не могла тогда этого объяснить. Тогда я и сама не понимала, почему плачу из-за четверок. Ругала себя и за это тоже, но сдерживать эмоции не получалось.
Как складывалась моя жизнь дальше с связи с этой проблемой- расскажу в одной из следующих статей)
А пока подписывайтесь на канал и ставьте колокольчик, чтобы не пропускать новые публикации.
Запись ко мне на консультацию онлайн/оффлайн: What'sApp +79209692434
