За годы работы психологом я часто встречалась с семейными треугольниками «Взрослый сын, его жена и его мама». И я пришла к выводу: если мама постоянно названивает сыну или чуть ли не каждый день просит его с чем-то помочь ей, то это яркий признак незавершенной сепарации.
Как минимум — со стороны мамы, как максимум — и со стороны сына, если он поддерживает ее игры. Хотя сам факт подобного треугольника говорит о том, что не только мама не хочет отпускать сына, но и он ее. Ведь в другом случае сын бы расставил точки над i, а треугольник исчез.
Почему возникает ситуация «мама замужем за сыном»
Мама неосознанно превращает сына в психологического мужа. Поэтому если вы прямо или косвенно скажете ей об этом, то наткнетесь на волну непонимания и негодования. А, возможно, и гнева. Обычно такая мама искренне считает, что сын ей должен. Должен помогать, ухаживать, заботиться. Она частично признает его взросление, но при этом считает, что он все еще часть ее семьи.
Как правило, мама одинока или рядом с ней есть мужчина, но по сути его нет. И часто она говорит об этом сыну:
Не мужик, а тряпка.
Отец твой ни на что не способе.
На тебя вся надежда.ождешься.
На тебя вся надежда
Ты — моя единственная опора.
Что бы я без тебя делала.
Чаще роль психологического мужа приписывается сыну с первых дней его жизни, но бывает и по-другому. Например, если женщина развелась, когда сын был подростком или уже взрослым. Или если у женщины умер муж. И чем больше сын хочет быть хорошим для своей мамы, тем больше он подчиняется ей. Если же он готов смириться с ролью «неблагодарного», то активно отстаивает свои права и защищает границы.
Но почему у женщины вообще возникает такое яростное стремление видеть рядом с собой мужчину? В данном случае ей руководит не потребность отношений и любви, а комплекс неполноценности и желание питаться чьими-то ресурсами. И, конечно, страх одиночества, жажда внимания. Чем слабее у человека внутренняя опора, тем активнее он ищет ее вовне. Отсюда и всякие «Что бы я без тебя делала» и «Без тебя бы не справилась».
В большинстве случаев, если посмотреть на ситуацию объективно, то оказывается, что можно справиться и без помощи сына.
Но дело не только в желании мамы черпать ресурсы из другого человека. Она уверена, что ребенок обязан ей отдавать свои ресурсы. В детстве она заботилась о нем — теперь его очередь заботиться о ней, отдавать должок.
Иногда треугольник «мама-сын-невестка» осложняется еще и конкуренцией свекрови с невесткой. То есть мама не просто не отпускает сына, а еще и ревнует. В этом случае можно предположить, что она сомневается в себе не только как в человеке и личности, но и как в женщине. Она боится и не хочет проиграть другой женщине. А для такой свекрови отпустить сына в самостоятельную жизнь с другой женщиной = проиграть.
Как выйти из ситуации «мама замужем за сыном»
Большая часть ответственности за разрешение ситуации лежит на сыне. Невестка здесь мало что может сделать, а мама скорее всего не захочет ничего менять. Сыну стоит решить для себя: должен он что-то маме или не должен.
С точки зрения психологии, дети ничего не должны родителям. Решение о рождении ребенка принимали родители, исходя из своих потребностей. Забота о ребенке — прямая обязанность родителей. Они должны были вкладываться в него психологически, физически и финансово. И в норме родители рожают ребенка для того, чтобы закрыть свою потребность в заботе о другом, а не для того, чтобы вырастить себе раба на будущее. Поэтому требовать от ребенка подчинения и помощи неправильно. Однако если в семье хорошие отношения, то у ребенка возникает желание помогать родителям. Он делает это тогда, когда может и хочет. А родители принимают помощь с благодарностью, а не как должное.
Но в жизни часто бывает по-другому: мать играет на чувстве вины у сына. Упрекает:
Я ночами не спала!
Я тебе и разбитые коленки, и разбитое сердце лечила, а ты вон что!
Женщин много, а мама одна.
И чем лучше по общепринятым меркам было детство, тем сложнее дать отпор. Согласитесь, одно дело, если мать, например, каждый день избивала сына, а во взрослой жизни ждет от него заботы, и другое дело, если мама вроде и правда была понимающей, заботливой и во взрослой жизни просит ответить ей тем же.
Задача взрослого сына — разобраться в своих чувствах и приоритетах. Сепарироваться, избавиться от чувства вины и негативных установок вроде «Это же мама», научиться ставить себя и свою семью на первое место. Помогать маме из позиции «хочу» и не в ущерб себе и своим близким.
Что может сделать жена
Жена может только помочь мужу увидеть проблему. Например, честно, но деликатно поговорить:
Дорогой, тебе не кажется, что мама стала слишком часто появляться в нашей жизни. Нам с детьми не хватает тебя. Например, в прошлые выходные ты отменил поход с ребенком в зоопарк, чтобы поехать к маме. И так устаешь, помогая ей, что у тебя не остается сил на дом. Мы с тобой хотели ремонт делать, помнишь?
То есть объективно поговорить, подобрать примеры и факты. Без обвинений, желательно говорить от своего лица и о своих чувствах.
Не стоит поддерживать соревнования, которые пытается устроить свекровь. Помните: пока муж заинтересован в игре, свекровь будет присутствовать в вашей жизни. К сожалению, иногда мужья осознают проблему только когда слышат:
Или ты меняешь отношения с мамой, или я ухожу от тебя.
Что может сделать мама
Свекрови редко признают проблему, но все-таки оставлю рекомендацию и для них. А еще эта же рекомендация подходит для профилактики ситуации «мама замужем за сыном», то есть будет полезна всем настоящим и будущим мамам сыновей.
Стройте внутреннюю опору и находите как можно больше внешних опор: отношения, карьера и / или бизнес, хобби, интересы, социальная активность и другое. Не делайте ребенка центром своего мира, тогда и отпустить его будет проще, не боясь, что мир рухнет.
Вопрос подписчикам: встречались с треугольником «мама-сын-его жена»?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#ложь
#соревнования
#отношения
#чувства
#забота
#психика
#родители
