Действительно ли любовь к себе — основа любви с партнёром, есть ли в здоровых отношениях место ссорам и конфликтам, и что такое “красные флаги” и сексуальный интеллект? На эти и другие важные вопросы даёт ответы психолог, сексолог Екатерина Богданова.
Автор: Екатерина Пономарёва
Здоровые отношения — это союз двух взрослых, зрелых личностей, которые понимают, что они оба достойны любви, внимания, уважения и бережного отношения. Они договорились о том, что такое любовь для их пары, потому что каждый понимает любовь по-своему. Они знают, как каждый из них её проявляет и демонстрирует, как понять, что один любит другого. То же самое с уважением, вниманием и бережным отношением друг к другу. В здоровых отношениях люди понимают, что они оба — личности с неким прошлым опытом, и понимают, что они делают друг с другом в настоящем, и чего они хотят от совместного будущего.
Одному хорошо, а вдвоём лучше
От специалистов и не только мы часто слышим о необходимости в первую очередь полюбить себя, а потом уже задумываться о том, кому следующему любовь дарить и от кого её принимать, чтобы построить здоровые отношения. Это подтвердила и Екатерина Богданова, психолог, сексолог, коуч супружеских отношений: «Главное, чтобы человек понимал для себя, что это такое, потому что для многих фраза „любить себя“ является непонятной. В моей картине мира это умение отделять свои мысли и чувства от мыслей, чувств и состояний своего партнёра. Когда человек знает структуру своей личности, понимает свой характер, знает свой тип привязанности, ему понятны собственные индивидуальные качества, он их принимает и поддерживает свою самооценку. Когда у него есть желание быть вместе с партнёром и есть понимание: „Мне хорошо одному, но тебя я выбираю, потому что на данный период времени мне будет лучше, интереснее и комфортнее с тобой, и нам с тобой по пути“. Вот это спокойное состояние и является любовью к себе. Такому человеку проще находиться в контакте с любыми людьми, не только с партнёром, которого выбирает непосредственно он».
Отсутствие «красных флагов»
Тема «красных флагов» в поведении мужчин, женщин и в отношениях в целом поднимается не реже темы любви к себе. Мы с Екатериной тоже обсудили, по каким признакам можно практически сразу понять, что счастливых и здоровых отношений с этим человеком не построить, выделив несколько ключевых моментов:
• Оскорбления, обидные унизительные шутки, сарказм (скрытая агрессия), критика.
Партнёры не должны бояться делиться любыми своими чувствами, потребностями и желаниями. Важна открытость в отношениях, когда с партнёром безопасно и можно делиться своими «могу» и «не могу», не стыдно и не страшно признавать свои слабости. Когда человек способен донести что-то не через претензии, а через потребности.
• Склонность к агрессии и насилию.
Физическая и эмоциональная безопасность каждого из партнёров очень важна. В здоровых отношениях не место угрозе физического или эмоционального насилия, которое, к сожалению, нередко встречается в парах (газлайтинг, абьюз, манипуляции и т. д.).
«Проявление агрессивного, неустойчивого поведения в принципе — это тоже красный флаг, потому что впоследствии с вероятностью 99,9 % это будет распространяться и на партнёра», — говорит Екатерина.
• Склонность к контролю, слежка.
«Ревность в отношениях объективна, — отмечает Екатерина, — хорошо, что она присутствует, потому что она говорит о важности для вас того, кто с вами. Но когда ревность зашкаливает и переносится в агрессивное поведение — это может быть опасно».
• Принуждение к социальной изоляции, когда человек диктует, с кем вам общаться, а чаще не общаться.
• Склонность к вредным привычкам.
«Безусловно, они есть у каждого, это тоже вариант нормы, но когда человек уходит в запои или склонен к каким-то другим формам различных маний, это может вылиться в созависимые отношения, а это очень токсичная связь», — говорит Екатерина.
• Большая разница в жизненных ценностях.
• Неравномерное распределение ответственности и усилий в отношениях.
К сожалению, часто происходит так, что один принимает внимание, а другой очень много его даёт. У второго будут системно иссякать силы, потому что он будет очень много вкладывать. У первого же может даже не быть понимания, состоит ли он в отношениях. Поэтому очень важно, чтобы оба принимали участие в развитии чувственных отношений, интимных отношений, умели договариваться и правильно конфликтовать.
Также Екатерина приводит следующий пример: «Мужчина, например, может думать, что всё хозяйство должно быть целиком и полностью на женщине. Или, например, женщина думает, что вся финансовая ответственность лежит только на мужчине. Это кажется определённо нормальным, по таким устоям жили наши бабушки, прабабушки, у кого-то даже родители, но в современных реалиях обязанности всё-таки распределяются по-другому, мы стремимся к равноправию. И если человек, стремящийся к этому равноправию, слышит о таких традиционных устоях от своего партнёра, по первости он может попробовать проигнорировать это, думая, что, возможно, потянет всё хозяйство или все финансы. Но это так или иначе приведёт к трудностям».
• Измена.
• Отсутствие развития отношений.
«Пара — это система. Любая система стремится к развитию. Пара должна иметь какое-то представление общего будущего. Часто случается, что обоим или кому-то одному кажется, что отношения стабильные, но внутренняя система как будто застывает, и всё вроде бы хорошо, но партнёры ничего не планируют вместе, не заглядывают в будущее: „Сейчас нам хорошо, а там посмотрим“. Если вы слышите от партнёра вот это „там посмотрим“ — по сути это завуалированное: „Мне с тобой пока хорошо, но в любой момент я могу куда-то свинтить, и ты должен(на) быть к этому готов(а)“», — объясняет Екатерина.
«Красные флаги в отношениях — это те действия, слова, ситуации, особенности поведения, которые должны насторожить и указать на потенциальные проблемы или какие-то негативные аспекты в отношениях с партнёром. На самом деле это про взрослость, про трезвую оценку ситуации, потому что в начале отношений мы часто в розовых очках, и чтобы эти очки впоследствии не разбились стёклами внутрь, действительно важно ловить себя на моментах, которые тревожат и доставляют дискомфорт, чтобы их обсудить и понять, по пути вам в перспективе или нет», — делится с нами Екатерина.
Читайте также: Как продать ипотечную квартиру, купленную на материнский капитал
«Здоровые отношения — это негласный договор о зрелых отношениях»
На зрелость отношений, по мнению Екатерины, указывает то, что в таком союзе оба человека понимают, как важно соблюдать договорённости. Например, пресловутая тема измен: когда пара заходит во взрослые отношения, они обсуждают, что для кого является изменой. Для кого-то элементом измены является уже переписка с другой девушкой или другим мужчиной, и человек не готов это терпеть. В здоровых отношениях люди условились, что, например, секс с другим партнёром для обоих является 100 % изменой и недопустим в их отношениях. Они договорились об эксклюзивности. Также во взрослых отношениях пара руководствуется правилами, которые они сами обсудили и установили. «Очень важно, чтобы партнёры понимали, что их отношения — это их мини-царство-государство. В него никто не должен проникать, никакие родители и друзья не могут влиять на их отношения. Это возможность договариваться внутри пары, не опираясь на опыт их семей. Соответственно, здесь очень важно, чтобы у каждого были выстроены границы с родственниками и близкими. Наверное, в каком-то смысле это значит не выносить сор из избы, но я для себя понимаю эту пословицу так: у меня есть партнёр, и то, что происходит внутри наших отношений, так же, как в бойцовском клубе, остаётся внутри наших отношений, и мы сами как-то с этим разберёмся. Пойдём к семейному психотерапевту или куда-то ещё, но мы оба для себя понимаем, что те правила, которые мы установили, рабочие», — делится Екатерина.
Если пара не соблюдает договорённости (об изменах, детях, финансах, быте и т. д.) или вовсе ни о чём не договаривалась, такие отношения нельзя назвать зрелыми.
Конфликты в отношениях — это нормально
Оказывается, если пара, приходя на консультацию к психологу, говорит, что у них отсутствуют конфликты, то это может быть признаком стагнации в отношениях. Екатерина отмечает, что конфликтовать важно, но делать это нужно по правилам:
• Не конфликтовать больше 30 минут. Долгие споры не конструктивны. Если пара понимает, что не укладывается в полчаса, лучше остановиться, остыть, подумать и договориться вернуться к этому разговору спустя несколько часов.
• Не конфликтовать в постели. Это разрушает интим и чувственное восприятие пространства, где вы обычно занимаетесь любовью. Для выяснения отношений лучше выделить отдельное место, а спальню оставить для близости.
• Правило двух минут. Сначала один на протяжении двух минут высказывает свою точку зрения по поводу конфликта, что он чувствует в этой ситуации, какой видит исход, что по его мнению паре нужно сделать, а второй слушает, не перебивая. Затем приходит его очередь говорить две минуты, а первый слушает и слышит. Конфликты очень часто возникают из-за потребности доказать, кто важнее, кто прав, а кто виноват. Екатерина называет это неумением оцифровать свои чувства. Из-за этого неумения большинство конфликтов не решается, люди просто не могут договориться. Правило двух минут хорошо тренирует возможность человека описывать свои чувства, называть их через «я-сообщения» и доносить свои мысли до партнёра.
Читайте также: Исполнение положений Конвенции о гражданско-правовых аспектах международного похищения детей 1980 г.
Сексуальный интеллект
Екатерина перечислила и признаки здоровых сексуальных отношений: «Здоровые сексуальные отношения базируются на личном понимании каждого из партнёров, что такое его сексуальный интеллект, и как он его развивает. Сексуальный интеллект — это признание своей сексуальности, умение разумно, по-взрослому относиться к теме секса, говорить о нём, и понимание, что секс — важная составляющая отношений. Это когда каждый понимает свои сексуальные границы, то есть может ответить на такие вопросы, как:
• Сколько мне нужно секса?
• Как часто?
• В каких позах?
• Где мои эрогенные зоны? И т. д.»
Екатерина также отметила, что сексуальная идиллия возможна только тогда, когда партнёры не зацикливаются исключительно на себе, оба принимают свою сексуальность из взрослой позиции, не стесняясь своих тел и того, как они проявляются в сексуальном плане, и уважают сексуальные границы друг друга. Взрослая сексуальность избавлена от иллюзий и не ориентирована на порнографию. Человек понимает, что это просто красивая картинка, а в его реальной жизни для классного секса необходимы определённые условия. А какие именно, человек чаще всего и выясняет с сексологом. «Нас не учили разговаривать о сексе, у нас просто нет навыка вести диалог со своим партнёром в эту сторону. Поэтому я горжусь своей профессией, и рада, что люди очень откликаются и идут на контакт со специалистами», — говорит Екатерина.
Сексуальный интеллект очень важен, а его развитие благостно отражается на партнёрских отношениях, потому что люди открываются в теме секса, а для многих он является одной из составляющих благополучных отношений.
«Отношения — как розовый куст»
Возможно, вы удивитесь, но над здоровыми отношениями нужно работать. Более того, многие пары думают, что после решения проблемы в терапии у них всё пойдет, как по маслу, но так это не работает. Екатерина развеяла это заблуждение: «Пара, как я уже говорила, — это система. В любой системе случаются кризисы, и пара должна быть к этому готова. Это и есть работа над отношениями. Потому что партнёры должны понимать, что они — два определённо разных человека из разных семей, может, из разных городов или даже стран. И всё это социальное может на них влиять в том числе. То есть у человека не должно быть мыслей, что он уже знает партнёра, как облупленного, и чтобы выяснять, что происходит у него на душе, уже ничего не нужно делать.
Отношения — как розовый куст, за ними необходимо ухаживать. Пара разбирается, кто какими удобрениями подкармливает куст их любви, чтобы он рос, как они направляют свет, как ухаживают, нужно ли где-то подрезать веточки, а если куст набрал бутоны, почему они не распускаются, и делать это необходимо вдвоём. У обоих партнёров должно быть понимание, что они взрослые люди, и на каждом из них лежит ответственность, чтобы куст их отношений цвёл и рос дальше, а для этого с ним всегда необходимо что-то делать. То есть отношения — это изменяющаяся субстанция.
И, наверное, универсальный совет по укреплению отношений — это понимать, что в них всё изменчиво. Сегодня может быть лучше, завтра — хуже, но важно договориться: „Ты — мой выбор, я готов(а) выбирать тебя каждый день, и я знаю, что нам не всегда будет просто в отношениях, у нас будут конфликты, но мы вместе, ты есть у меня, я есть у тебя, и мы со всем справимся”. Это дарит чувство безопасности и повышает выработку нейромедиаторов, того же серотонина (гормона привязанности). Все эти составляющие важно иметь в виду и преумножать».
