Из ваших комментариев:
«Измену и уход из семьи я представляю таким образом: это когда один супруг(изменщик) встаёт на плечи другому супругу и выпрыгивает в светлое будущее (не факт), при этом супруг, который остается, оказывается в эмоциональной яме, из которой, чтобы выбраться, надо хорошенько поработать лапками. Некоторым так и не удаётся. И тогда происходят всякие зависимости: алкоголизм, наркомания или затяжная депрессия.
Прежде чем совершать такой поступок надо очень хорошо подумать, а ваш супруг(га) заслужили того, чтобы оказаться в этой эмоциональной яме? Может не стоит так легкомысленно относиться к тому человеку, который за много лет стал для вас родным.»
Поговорим, о ком думает человек, который совершает измену.
Первое и немаловажное, кто этот человек: мужчина или женщина. Потому что потребности у каждого человека разные. И гендер, однозначно, имеет свое значение.
Приведу пример:
Муж и жена прожили двадцать семь лет вместе. Рожали детей, любили друг друга, старались всё делать правильно.
И вот пришел кризис среднего возраста одновременно к обоим. Женщина старше мужчины на восемь лет и поэтому так совпали эти два периода.
И начало колбасить и мужа и жену.
У нее: головокружения, апатия, тревожность, бессонница, головные боли, снижение либидо. У него: неуверенность в себе, усталость физическая и эмоциональная, неспособность слышать потребности жены. Снижение потенции, геморрой. И оба привыкли всё плохое нести в себе, особенно мужчина всё прятал. Даже геморой. Ему нельзя ударить в грязь лицом.
Женщина стала уходить в творчество, чтобы выжить, а мужчина в работу.
В интимной близости, кстати, они даже стали более раскрываться и доставлять друг другу приятные ощущения. Но душевной близости, честных разговоров, искренности не было. Не хотели и не могли поддержать друг друга.
И на этом вот фоне у мужчины на работе появляется женщина, которая улавливает все его желания. Становится другом и мягкой поддержкой. Вот и сложился треугольник.
О ком думал мужчина в моменты сближения с любовницей? Он не думал о жене точно. Ему нужна была поддержка. И он её брал. Глупо было бы отказываться и продолжать убивать себя изоляцией. Кстати, это мужчина не использовал алкоголь и другие химические способы расслабления. Поэтому у него был только один путь, чтобы выжить. Найти человека. И он нашёл. Осуждаете? Я - нет. В матрице, где люди не могут восполнять свои потребности самостоятельно и зависят от других людей, этот путь неизбежен.
Другой пример:
Муж и жена давно не живут общими интересами. Но есть дети и это держит их вместе. Им обоим хочется эмоций. Мужчина уходит в общество своих друзей, проводит время на природе, рыбалке. Жена не разделяет такие его интересы. Поженились на эмоциях, быстро стали родителями. Сначала женщина компенсировала недостаток любви, эмоций материнством. Но дети подросли, и жизнь стала превращаться в болото. Пошла на работу, познакомилась с разными людьми. Один мужчина был к ней внимателен и заботлив. Он давал чувство, что возвращается домой, где её просто любят. И женщина поплыла по этой реке покоя и принятия. Как вы понимаете образовался треугольник. И произошла измена. Причём она не хочет даже выходить из этой реки. Так и плывёт многие годы. Живёт двумя жизнями.
Выход из этих треугольников я вижу только один - научиться не перекладывать ответственность о своем физическом и эмоциональном здоровье на другого человека. И никого не винить. Человек имеет право любить или не любить. Перестал любить, лучше сказать честно и выйти из отношений. Как бы это не было больно, но тогда это не будет обрастать ложью и изменами. В таких разговорах может выясниться, что нужно просто больше уделять друг другу внимание. А может получиться пойти на более глубокий уровень отношений через разговор сердец. И возродится любовь. Кто знает?
Ваш психолог Лара Милованова - вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.
