5 языков любви (Гэри Чепмен 1992)
/ Хотя влюбленность дает нам ощущение небывалого счастья, это чувство непрочное и эгоистичное. Нам нужна настоящая любовь, любовь, продиктованная разумом и волей. Только она способна преобразить нашу жизнь. /
Любовь. Слово контраста. Она содержит в себе безмерное счастье. Но… также вдалеке намекает о возможности эмоционального кризиса.
Данная тематика интересовала меня с давних времен. Так как еще в детском саду, школе, университете я постоянно наблюдал вокруг себя зарождение, а дальше погибель очень светлых отношений, где, казалось бы, люди были созданы друг для друга.
На этот пост, сразу скажу, я уделю особое внимание с целью, чтобы у вас, ребят, была счастливая взаимосвязь со своим партнером. Без предубеждений и всяких терзаний.
Два слова об авторе. Гэри Чепмен – очень популярный американский психолог. Много слышал о его научной деятельности. Правда, признаюсь, лично знаком лишь с одной его работой – “5 языков любви”.
Что это за книга? – Отвечу так. Это не книга, это для кого-то откровение. Всего 180 страниц. 3-5 часов. Но такой фундамент знаний… Определенно это нужно читать людям еще в юности с тем, чтобы огородить себя от предрассудков, касательно личностных отношений, распространяемых бедолагами с несколькими разводами или загубленными душами за спиной.
В своей книге Гэри Чепмен говорит, что любовь – это не игра в чувства, это полноценная работа с очень прибыльным результатом. Он подчеркивает, дескать, когда люди расходятся в интересах, ценностях, мнениях – это норма. Такое явление распространено везде. Вопрос лишь в том, как долго длятся отношения, включая в себя стадию влюбленности. У некоторых влюбленность проходит через год, два, после чего следует расставание, так как “мы разные”. У некоторых – позже (причем, бывает, аж через 3-6 лет). Потому что проблемы не решаются, а умалчиваются. Тем не менее, из всего негатива присутствуют исключения – это пары, которые смогли создать идеальный баланс между влюбленностью и любовью; которые осознали необходимость взять эмоции в свои руки и не позволить самим себе уничтожить свое счастье.
В чем, с точки зрения Гэри Чепмена, заключается проблема в отношениях, где ранее 2 любящих человека буквально стали друг для друга врагами? – Проблема лежит в незнании языков любви обоих партнеров. Однако какие они? – Автор выделяет 5 языков (Они присущи как детям, так и взрослым. Разница лишь в способе выражения).
1) Слова поощрения:
· Ободряющие слова (“Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.”)
· Добрые слова (“Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова.”)
· Просьбы (“Конечно, мы не совершенны, но мы взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желания, мы просим, это руководство к действию.”)
2) Время:
· Быть вместе (“Проводить время вместе не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем – не так уж важно. Главное – ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает почувствовать это.”)
· Беседа (“Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространенных – беседа. Этим словом я обозначаю доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями.”)
· Совместные занятия (“Для людей, родной язык которых – время, это – обычный ответ. Главное для них быть вместе, чем-то заниматься вместе, уделять друг другу внимание.”)
3) Подарки (“Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем. Подарок – символ этой мысли. Неважно, сколько денег вы потратили. Главное – вы подумали о человеке. Дорога только эта ваша мысль, которая отразилась в подарке.”)
4) Помощь (“Из-за социальных изменений, которые произошли за последние тридцать лет, общество отказалось от многих стереотипов. Но число стереотипов, касающихся семьи, пожалуй, даже возросло. Раньше, когда еще не было телевизоров, представления о роли мужчины и женщины в семье складывались под влиянием родителей. Теперь в каждом доме – телевизор, кроме того, увеличилось число неполных семей, и такие представления ребенок получает не дома. Скорее всего вы и супруг по-разному считаете, что должен делать муж и что жена. Чтобы выражать друг другу любовь, вам нужно распрощаться со стереотипами. Хранить их ни к чему. Эмоциональные потребности супруга важнее.”)
5) Прикосновения (“Моя душа живет в моем теле. Прикоснуться к моему телу, значит, прикоснуться ко мне. Оттолкнуть его, значит, отдалиться от меня. Чтобы поприветствовать друг друга, при встрече люди обмениваются рукопожатием. Если кто-то вдруг откажется подать мне руку, я пойму, что наши отношения Испортились. У каждого народа свои обычаи. Попав в Европу, американец чувствует себя неловко, когда при встрече к нему бросаются с объятиями. Но для европейца это обычная форма приветствия.” “Существуют общественные нормы, что допустимо, а что нет, при общении с лицами противоположного пола. В браке такие нормы устанавливают только муж и жена. Однако, и здесь не все дозволено. Общество встает на защиту жертв побоев и жесткого обращения.”)
По своей сути, это главное из книги. НО, помимо этого автор анализирует следующие темы: “Что происходит с любовью после свадьбы?”, “Влюбленность”. Я бы назвал их теоретической частью, как в любой университетской научной работе. То есть Гэри Чепмен пишет, что сначала у людей возникает влюбленность/химия (может со свадьбой), а дальше реальность со ставкой в способности или неспособности сохранить любовь.
К несчастью, в мире слишком много беспечных товарищей, живущих по алгоритму “Хочу сегодня так. А завтра хочу этак”. С мой точки зрения это либо инфантилизм, либо высокий уровень индивидуализма, пропагандируемый буквально отовсюду (Обращаемся к мистеру Фромму). В любом случае факт таков, человек, акцентирующий внимание в большинстве случаев на себе, имеет крайне небольшие шансы на создание счастливой семьи. Так как в таком сценарии Один партнер зачастую будет делать исключительно по-своему. А второй… уже не имеет значения 1) Выразит свое недовольство – будет принято за абьюз (Вообще данная тематика заслуживает отдельного поста). 2) Будет вкладываться и сохранять отношения – попадет в зависимость в силу вложенных ресурсов. 3) Станет игнорировать – первый посчитает это за безразличие. Другими словами, это уже токсичные отношения, скорее всего с самого начала, от которых в обязательном порядке надо бежать (Тем не менее, делать преждевременные выводы нельзя. Сначала разговор, анализ. Потом вывод).
Иначе говоря, здесь – в книге – речь идет о здоровых отношениях у рациональных людей, где вместо подавления партнеры ищут компромисс; где оба учитывают интересы и эмоции второго без навязывания ложного чувства вины. Все это абсолютно бесполезно, пока кто-то из партнеров манипулирует, придерживается идей запасного аэродрома и так далее. Детские игры в обновленном стиле.
Здесь будут особенно важные авторские фрагменты-рассуждения из книги. Кто хочет, может прочитать.
· У каждого человека свой характер, своя история. С этим багажом мы входим в семейную жизнь. Мы по-разному смотрим на мир, у нас разные ценности. Здоровому браку это многообразие не вредит. От нас не требуется думать одинаково. Мы разные, но это не должно стоять между нами. Когда муж и жена живут с пустыми сосудами любви, они ссорятся, отдаляются друг от друга и могут даже стать врагами. Если наполнить их сосуды любви, они будут друзьями. Они разные, но стремятся прийти к согласию. Убежден, главное в браке – удовлетворять эмоциональную потребность в любви.
· Влюбленность – генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение эго.
· Когда волна чувств спадает и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: “Почему мы поженились? Мы же такие разные?” А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайне мере, в самом важном. Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами – два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастье с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40% первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% - вторых браков и 74% - третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.
· Однако исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность – временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная – не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор.
· Высокий уровень разводов свидетельствует о том, что тысячи людей живут с пустыми сосудами любви. Дети бегут из дома, нарушают закон. Это значит, родители не сумели показать им свою любовь. Я верю, мысли, которые я изложил в этой книге, помогут вам.
· Эта книга не научный труд. Я писал ее не для того, чтобы она пылилась в университетской библиотеке, хотя преподавателям социологии и психологии она, возможно, пригодится. И все же я писал не для тех, кто изучает брак, а для тех, кто в нем состоит, для тех, кто ушел под венец, мечтая о вечном счастье, но понемногу растерял все мечты, столкнувшись с реальностью. Я хочу помочь вам вновь обрести мечту, я хочу научить вам, как сделать ее реальностью.
· Хотя влюбленность дает нам ощущение небывалого счастья, это чувство непрочное и эгоистичное. Нам нужна настоящая любовь, любовь, продиктованная разумом и волей. Только она способна преобразить нашу жизнь.
· Три критерия, с помощью которых, по мнению доктора Пека, можно отличить настоящую любовь от иллюзорной: (1) любовь-иллюзия – это не наш выбор, (2) она не требует сознательных усилий, (3) не способствует личному росту.
· Сексуальные проблемы почти всегда начинаются там, где не удовлетворены эмоциональные потребности, они ничего общего не имеют с физиологией.
· Мне кажется, - продолжил я, - вы несчастны, потому что не помогает друг другу, и каждый сомневается в любви другого.
· Кому понравится, когда им командуют? Любовь не подчиняется приказам. Мы должны просить друг друга, а не требовать. Просьбы открывают дорогу любви, а приказы любовь убивают.
· Гораздо благороднее любить, не надеясь получить что-то взамен. Вспомните, когда вы выражает любовь супругу, всегда ли делаете это бескорыстно.
· Два человека не могут влюбиться друг в друга одновременно и не могут друг друга разлюбить в один день. Чтобы понять это, не нужно быть психологом. Послушайте хотя бы романсы. Как раз это случилось с Брентом: та женщина разлюбила первой. Девять месяцев я напряженно работал с Брентом и Бекки. Мы обсуждали их многочисленные конфликты, пытались найти выход из кризиса. Главное, что помогло им возродить брак: они освоили родной язык друг друга, они выбрали любовь.
· К счастью для себя, я вовремя заметил, что влюбленность и настоящая любовь – не одно и то же. Многие этой разницы не видят. Свои представления о любви они почерпнули из романов и мыльных опер. На самом деле влюбленность и любовь – совершенно разные вещи.
· Рано или поздно мы возвращаемся в реальный мир. Если к этому времени супруг овладел нашим языком любви, мы и не почувствуем спада. Если нет, наш сосуд любви пересыхает, и нам кажется, любовь ушла.
В итоге, данную книгу я советую к прочтению абсолютно всем. Без информационной базы вложенной в нее, человек попросту будет не способен оценить обстановку в своих отношениях. Абьюз… Человеческая глупость… Или еще что-нибудь – смысл ясен.
