"Ваши ответы на письма настолько завораживающе точно описывают мои внутренние ощущения и мысли, что не могу удержаться от соблазна услышать ваше мнение о моей ситуации, - письмо в рубрику_ответов.
Если начать с конца, то все довольно банально - полгода назад развод, муж ушел к девушке на 20 лет моложе, со мной остался семилетний сын, вернее два сына, старший от первого брака совсем взрослый.
Я смогла весь этот кошмар пережить, ожить и идти дальше. Снова учусь просто радоваться жизни, смеяться от мелких радостей и замечать то, чего раньше не замечала. Учусь жить сегодня и радоваться каждому дню.
Умом я давно все разложила по полочкам, перестала спрашивать за что мне это и поняла зачем мне это было дано. И ушел он не потому, что я стала старая или перестала следить за собой) В свои 44 года я вешу 50 кг и выгляжу гораздо моложе, взгляды на улице пока еще ловлю)) БМ уходя сказал, что ему было трудно жить с умной женщиной (мы прожили 9 лет), а ту дурочку он сможет воспитать по своему..Можно только пожелать им счастья..
Конечно иногда еще накатывает и всплывают в памяти прекрасные моменты нашей жизни, мы жили хорошо и нежно, отношения были совсем не отстраненные и холодные, наоборот довольно эмоциональные и близкие. От этого, конечно, тяжелее.
Но как выяснилось после ухода мужа, он во многом был нечестен со мной. Нет, это не касалось отношений с женщинами, это про разные жизненные вопросы, которые для меня были принципиальны и он это знал. В этом для меня даже большее предательство!
В некотором роде это открытие помогло пережить весь этот ужас. А вот ребенку очень тяжело, он страдает. БМ был очень хорошим папой и много времени проводил с сыном, у них было много совместных мужских занятий, а сейчас он видит папу очень редко.. И не понимает почему так, делает свои выводы.. Я, конечно, стараюсь как могу объяснить ему, что папа его любит, но долго он мне на слово верить не сможет.. Недавно попросил найти ему нового папу, который бы приходил каждый день домой с работы и никогда бы нас не обманул..
И вот в голове какой-то раздрай - не понимаю, чего я сейчас хочу. И надо ли мне уже чего-то хотеть или еще не время и надо просто радоваться жизни, а то, что мое, придет само?
К серьезным отношениям я пока точно не готова, рано еще, надо еще немного кожей обрасти.
Мужчины в жизни как-то вдруг стали сами собой появляться, я поняла, что могу уже фильтровать отношения, говорить, чего хочу или не хочу, на первого встречного точно бросаться не буду) Мне немного сложно заводить новые отношения, потому что вижу многих на несколько шагов вперед и эта их предсказуемость делает отношения неинтересными - думаю вы понимаете, о чем я. Я в принципе за стабильность и предсказуемость, но с эмоциями и спонтанными желаниями!
У меня всегда были друзья мужчины и, наверное, поэтому в первую очередь ищу в мужчине друга. Понимаю, что ребенку я сейчас нужна больше, чем обычно и боюсь, что какие-то мои новые отношения будут красть время у ребенка.. Я так чуть не потеряла старшего сына..
Получилось, как и у всех, сумбурно) Трудно уместить все свои мысли в несколько абзацев) Я много писала на бумаге о своих переживаниях, когда рассталась с мужем, это помогало все расставить хоть как-то по местам.
Моя ситуация, конечно, гораздо проще, чем у многих. У меня хорошая работа, достойная зарплата, есть квартира и машина и я рада, что всего этого сумела добиться сама. Но душу никто не отменял) И вот сейчас хочу понять в каком направлении двигаться, куда приложить свои усилия - заниматься саморазвитием, чтобы ребенок видел, что мама довольна и счастлива, а все чему суждено случиться, случится и так?"
о т в е т
Мужчинам с умными действительно непросто - особенно, когда мужчины не понимают как им повезло. А не понимают, потому что думают в формате "счастье - это когда всё по-моему".
Жена-придаток в этот формат вписывается, а жена-партнер - нет. Но жена-партнер сама отвечает за все области, где всё по-её, а жена-придаток не может отвечать ни за что, и случись что - либо повиснет грузом, либо сбежит туда где лучше.
Мужчина, выбирающий жену-придаток, загоняет себя в ловушку: они и так недостаточно силен, чтобы нормально выдержать союз с умной женой-партнером, так еще и вешает на себя зависимое существо - думает что оно придаст ему веса и значимости тем, что будет полностью подконтрольно.
Не будет, конечно. Будет висеть, начнет довольно скоро выбешивать своей ограниченностью, затратностью объяснений - привычка-то к общению с умной женщиной осталась, помнит как понимали с полуслова, как сами себя занимали, как не нужно было тратить много слов на хотя бы разовое выравнивание уровней.
Не всякая прелесть какая дурочка поддается развитию и дрессировке, опять же. Ну неважно, что сделано - то сделано.
Что касается ребенка - мне кажется им всегда мало родителей, даже когда никто никуда из семьи не ушел. Им просто нужно проверять на месте ли их власть над родителями, чтобы в случае чего сообразить как спастись, если вдруг власть над родителем куда-то делась.
Они ведь маленькие, и у них подсознательная задача выжить, уцелеть - и пока над родителям есть власть любви, дети себя чувствуют в безопасности, потому и проверяют не делась ли куда эта власть, и все эти "поиграй со мной", "почитай мне книжку", "расскажи мне сказку" - это все режимы тестирования своей безопасности в мире.
Если им транслировать "да куда ж мы денемся, мы тебя любим, ты для нас неимоверно важный дитеныш" то их попускает.
Ваш мальчик хочет, чтобы в его распоряжении был новый такой папа, чтобы на нем ощущать свою безопасность.
Обеспечить ему это очень сложно, эту цель лучше вообще не ставить, потому что если ставить - то одновременно ставите ловушку себе, и любой кто поладит с вашим ребенком, будет иметь над вами совершенно ненужную вам власть. А если учесть, что есть категория искусных манипуляторов, подбирающихся таким образом к детям, то и вовсе не стоит эту цель преследовать.
Вам нужен мужчина для себя, а не отец ребенку, вам нужен soul mate, потому что всё остальное вы неплохо умеете сами.
А ребенку нужно аккуратно откорректировать картину мира, чтобы он начал понимать, что мир не вертится вокруг него, но ничего страшного в этом нет, что взрослые живут для себя, а не для него, что он - часть их жизни, но не вся она, и это не значит, что его не любят и что ему что-то угрожает, раз он - не вся ваша и папина жизнь.
Вы умная, вы сообразите как. И ребенок у вас умный, он поймет что такого рода объяснения означают уважение и доверие.
Да, не получится поддерживать привычный ему режим пользования родителями, но зато он более по-взрослому живет - это ребенка возвышает в собственных глазах, потому что больше чем уцелеть и спастись они хотят вырасти.
А мужчины - да, чем больше о них понимаешь, тем меньше они нужны. Чем меньше они нужны тебе, тем больше на тебя спрос среди них, если ты всё еще в кондиции. Но все равно удачная парность - вполне себе реальна. Особенно, если подготовить поле под возможное появление мужчины в пейзаже.
Чтобы когда он появился, его присутствие зависело от вашей воли и выбора, а не от выбора ребенка, отца ребенка и кого бы там ни было.
То есть, еще раз: вы ищете себе друга, пару, ребенок тут ничего не диктует - вы можете иногда ему давать поиграть с вашим другом, но это ваш друг, а не ребенка, это должно быть четко оговорено мальчику, чтобы не обескураживать его потом несбывшимися ожиданиями.
И эту детскую связь "меня любят, если делают всё по-моему" надо развенчивать - потихоньку, но неуклонно, несмотря на развод и дефицит папы в жизни. Не возмещать этот дефицит собой, а взрослить мальчика. Вы умная. вы поймете как.
__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
