В продолжение статьи - Как люди ищут рай в романтических отношениях? - хотелось бы выделить также случаи, когда выбор партнёра осуществляется не по глубинным потребностям души, а на основе жизненных дефицитов. Это может вести к путанице, неправильным выборам и неудачным отношениям.
Самый банальный пример - денежный дефицит - когда партнёр выбирается из финансовой или ещё какой-либо выгоды, и человек идёт в отношения по расчёту, вместо того чтобы самому закрыть свои финансовые потребности. Естественно, в этом случае - и отношения скорее всего закончатся крахом, и человек не вырастит личностно в той области, на которую у него стоял внутренний запрос (на самореализацию).
Но это самый простой случай, который на поверхности. Сложнее - когда человек даже не осознает, что выбирает из внутренних дефицитов, а не из истинной потребности. А дефициты могут быть самыми разными.
Например, дефицит в любви.
В этом случае человек не любит сам себя и может выбирать партнёра, который любит его и активно эту любовь выражает. А человек позволяет себя любить, или может даже убедить себя, что тоже любит. Хотя на самом деле он может только забирать, но не способен отдать. В конце концов, либо отдающий партнёр устанет играть в одни ворота, либо самому человеку наскучат эти отношения, когда он получит свою дозу любви.
Хотя часто дефицит любви может выражаться наоборот - в выборе партнёра, который не любит и чью любовь надо заслуживать. Что приводит к бесконечному кругу фрустрации.
Решение тут в том, чтобы начать любить себя самому. А любовь - это действие. Представьте, то вы и есть тот самый любящий себя партнёр. Что бы вы сделали для себя прямо сейчас? А что бы делали каждый день?
Ещё один пример - дефицит в безопасности.
Этот дефицит может проигрываться огромным множеством вариаций.
Например, выбор богатого партнёра, если для вас финансы укрепляют чувство безопасности. Но может быть и наоборот - выбор партнёра ниже вас социально или находящегося в зависимости, более слабого - так как это может давать ложную безопасность, что таким партнером вы сможете управлять и он никогда не уйдёт.
А может быть это будет выбор замкнутого асоциального человека, который точно не изменит, хотя вам в душе нравятся активные экстраверты.
Потребность в безопасности очень велика и её восприятие субъективно, поэтому каждый случай стоит разбирать отдельно.
Ещё один дефицит - незакрытая потребность в родительстве.
В этом случае партнёр анализируется как потенциальный родитель. И иногда истинные потребности души могут конфликтовать с рациональными факторами. Бывают и крайние случаи - когда ищется хоть какой-то партнёр, лишь бы было от кого зачать.
Список возможных скрытых дефицитов практически бесконечен и индивидуален. Может включать в себя как мелочи (вроде букетов и завтрака в постель), так и крупные дефициты, уходящие далеко в бессознательное.
Хочу предложить вам упражнение, которое поможет закрыть ваши скрытые дефициты, которые отражаются на выборе партнёра:
1) Задайте себе вопрос - Если бы у меня был партнёр, то как бы он проявлял свою любовь на действиях? Или каких проявлений любви вы бы хотели от текущего партнёра?
2) Подумайте, что вы сами поменяли бы в своей жизни, если бы у вас был идеальный партнер? Или если бы ваш текущий партнёр стал бы вести себя как ваш идеал?
Выпишите списки действий. А теперь начните делать это все для себя. Без отговорок и откладывания на потом. Можно составить план и каждый день делать из него хотя бы один пункт для себя.
Задумайтесь, есть ли смысл в том, что вам лень сделать для себя завтрак или жаль денег на букет для себя, но не жаль тратить силы на выбивание этого из партнёра?
Если вы сами закроете свои элементарные дефициты, то во-первых, у вас не будет нужды и вы сможете принимать от души то, что партнёр готов вам дать (может быть он выражает любовь не букетами, а чем-то другим). Во-вторых, у вас пропадёт потребность выбирать из дефицитов того, кто не подходит. В-третьих, если вы сами делаете для себя все, то у вас не будет желания находиться в отношениях, где человек ничего для вас не делает, вы начнёте более чутко ощущать дисбаланс в отношениях, когда вы отдаете больше.
Получается такой парадокс - только закрыв свои дефициты - вы сможете выбрать человека по душевной близости, а не из выгоды, но как раз этот человек сможет быть максимально щедрым на любовь к вам, потому что вы сами выбираете из любви - и к партнёру, и к самому себе.
Автор: Арих Софья Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
